Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Да что уж там рядить, просто лейтенантом, а не офицером. И мысли у меня были уставные, кроме о тех, что о бабах.
Всегда на пути молодого лейтенанта появляется знаток военной мысли, который кидает в пространство перлы. Например, "уставных взаимоотношений с бабой не бывает, нет такого в Уставе ВС СССР; неуставные же запрещены и преследуется."
Жена же у одного такого шутники была самая неуставная... Ну что может быть эротичного в женщине, облаченное в форме старшего сержанта? Правильно, глаза, грудь и зад и улыбка при разговоре с незнакомым лейтенантом. А также другие мелочи жизни и быта...
Если вы из таких лейтенантов вы меня поймёте и вспомните как сдавали аттестаты при прибытии в часть. Как входили в службу и резко притормаживали, увидев улыбку направленную только в ваши голодные глаза. Дальше сценарий был индивидуален и зависел от многих факторов. Именно слова многофакторные и неоднозначные являлись основной характеристикой таких улыбок. А глаза такие веселые под соусом извечной грусти, которую летёхи всегда путали с неудовлетворённостью.
В прдслужбе глаза, улыбка и груди, нет, Груди, этого тоже мало, ГРУДИ принадлежали Людочке Васильевне, милой, в меру упитанной шатенке с лоснящимися, блестящими и важными от соприкосновении со стенками стакана губами.
Стакан проследовал в открытую дверцу шкафа и замер на полке. Такого зеркально чистого стакана я не видел и уже не увижу никогда. Людочка всмотрелась в практически хрустальную поверхность граненого стакана, закрыла правую дверцу шкафа, при этом левая открылась и подарила уверенную улыбку, переходящую в овации ресницами черных глаз.
- Ваш аттестат с собой?
- А как же...
- Как же это не к нам,- Людочка Васильевна нежно прикоснулась ладошкой с боку своего агрегата: У нас вперед и на выход.
Теперь я представляю как отвисал подбородок, округлялись глаза и губы растягивались в голодную улыбку. Такие женщины нравятся всем.
Чтобы пройти к этим глазам требовалось только поднять опущенную стойку, что я и сделал. Как агнец на закланье, подумалось мне и я ощутил вкус крови. Но это был путь кролика в террариуме.
Когда я выходил из пространства дверец шкафа Людоча Васильевна придержала меня, всмотрелась в грани стакана и мило вручила кипу папок: Положи на стол Начальника.
Выйти с первого раза через дверь мне не удалось: она плотно придерживались поднятой стойкой. Стойка же опустилась только после того как закрылась левая дверцу шкафа.
Вот такие CD-ROMы 70-х были на вооружении женщин-военнослужащих. В девяностых их переименовали в военнослужащих-женщин, хотя от перемены мест слагаемых сумма не меняется, но это уже другая история.
Эта же закончилась словами:
- Спасибо за папки с документами и знайте, что стучаться надо.
На меня смотрели уже другие глаза.
А это мы уже проходили, глупый кролик... лейтенант приложил два пальца к краю козырьки и улыбнулся, мечтать не вредно, вредно не хотеть...
За время написания поста слово террариум исправлялся на терроризм 7раз.
Жена же у одного такого шутники была самая неуставная... Ну что может быть эротичного в женщине, облаченное в форме старшего сержанта? Правильно, глаза, грудь и зад и улыбка при разговоре с незнакомым лейтенантом. А также другие мелочи жизни и быта...
Если вы из таких лейтенантов вы меня поймёте и вспомните как сдавали аттестаты при прибытии в часть. Как входили в службу и резко притормаживали, увидев улыбку направленную только в ваши голодные глаза. Дальше сценарий был индивидуален и зависел от многих факторов. Именно слова многофакторные и неоднозначные являлись основной характеристикой таких улыбок. А глаза такие веселые под соусом извечной грусти, которую летёхи всегда путали с неудовлетворённостью.
В прдслужбе глаза, улыбка и груди, нет, Груди, этого тоже мало, ГРУДИ принадлежали Людочке Васильевне, милой, в меру упитанной шатенке с лоснящимися, блестящими и важными от соприкосновении со стенками стакана губами.
Стакан проследовал в открытую дверцу шкафа и замер на полке. Такого зеркально чистого стакана я не видел и уже не увижу никогда. Людочка всмотрелась в практически хрустальную поверхность граненого стакана, закрыла правую дверцу шкафа, при этом левая открылась и подарила уверенную улыбку, переходящую в овации ресницами черных глаз.
- Ваш аттестат с собой?
- А как же...
- Как же это не к нам,- Людочка Васильевна нежно прикоснулась ладошкой с боку своего агрегата: У нас вперед и на выход.
Теперь я представляю как отвисал подбородок, округлялись глаза и губы растягивались в голодную улыбку. Такие женщины нравятся всем.
Чтобы пройти к этим глазам требовалось только поднять опущенную стойку, что я и сделал. Как агнец на закланье, подумалось мне и я ощутил вкус крови. Но это был путь кролика в террариуме.
Когда я выходил из пространства дверец шкафа Людоча Васильевна придержала меня, всмотрелась в грани стакана и мило вручила кипу папок: Положи на стол Начальника.
Выйти с первого раза через дверь мне не удалось: она плотно придерживались поднятой стойкой. Стойка же опустилась только после того как закрылась левая дверцу шкафа.
Вот такие CD-ROMы 70-х были на вооружении женщин-военнослужащих. В девяностых их переименовали в военнослужащих-женщин, хотя от перемены мест слагаемых сумма не меняется, но это уже другая история.
Эта же закончилась словами:
- Спасибо за папки с документами и знайте, что стучаться надо.
На меня смотрели уже другие глаза.
А это мы уже проходили, глупый кролик... лейтенант приложил два пальца к краю козырьки и улыбнулся, мечтать не вредно, вредно не хотеть...
За время написания поста слово террариум исправлялся на терроризм 7раз.
RUIN
Заблокирован
- Сообщения
- 517
- Реакции
- 956
- Баллы
- 0
рассматривают закон о черных ящиках на всех легковых авто!!!!!
гипотетически представим первое знакомство с таким авто....да, реально открываю
капот, вот он, "чёренький" притаился в "кишках моторного отсека"
Первая мысль! А на кой хер он вообще здесь нужен? какие показатели на него пишутся чтобы потом их использовать.....и где? в суде? в ГИБДД при разборе ДТП?
Так там видео регистратора выше крыши хватит для определения виновных...
А здесь ни видео контроля, ни чего такого оптического....
кручу в руках......А, вот мелко написано: "пла....пла....ни хера не видно....ПЛАТОН!"
Во блин херню внедрили под видом контроля авиационных технологий!
ХА-ХА, во наебали! весело - подумал Я, шапито еще не развернули, А клоуны уже во всю........(закончить может каждый в своем формате)
гипотетически представим первое знакомство с таким авто....да, реально открываю
капот, вот он, "чёренький" притаился в "кишках моторного отсека"
Первая мысль! А на кой хер он вообще здесь нужен? какие показатели на него пишутся чтобы потом их использовать.....и где? в суде? в ГИБДД при разборе ДТП?
Так там видео регистратора выше крыши хватит для определения виновных...
А здесь ни видео контроля, ни чего такого оптического....
кручу в руках......А, вот мелко написано: "пла....пла....ни хера не видно....ПЛАТОН!"
Во блин херню внедрили под видом контроля авиационных технологий!
ХА-ХА, во наебали! весело - подумал Я, шапито еще не развернули, А клоуны уже во всю........(закончить может каждый в своем формате)
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Агглютинати́вные языки́
Комментарии.
(от лат. agglutinatio — приклеивание) — языки, имеющие строй, при котором доминирующим типом словоизменения является агглютинация («приклеивание») различных формантов (суффиксов или префиксов), причём каждый из них несёт только одно значение.
Агглютинативный строй противоположен флективному, в котором каждый формант несёт сразу несколько неразделимых значений (например, падеж, род, число и т. п.). Важнее то, что в агглютинативных языках форманты не образуют неделимых структур и не изменяются под влиянием других формантов.
Синтетические языки, в которых словоизменение происходит не агглютинативным способом, называются флективными. Их особенностью является свойство формантов «склеиваться» в неделимое целое с определённым набором разных значений, часто существенно видоизменяясь.
Иногда понятие агглютинации распространяется на все синтетические языки, что некорректно. При таком употреблении данный термин будет включать также флективные языки и в целом все языки, в которых имеется словоизменение. Вообще, зачастую бывает сложно определить господствующий принцип словоизменения в языке. Синтетические языки, например, могут включать некоторые агглютинативные элементы, оставаясь в целом флективными.
Агглютинативный строй противоположен флективному, в котором каждый формант несёт сразу несколько неразделимых значений (например, падеж, род, число и т. п.). Важнее то, что в агглютинативных языках форманты не образуют неделимых структур и не изменяются под влиянием других формантов.
Синтетические языки, в которых словоизменение происходит не агглютинативным способом, называются флективными. Их особенностью является свойство формантов «склеиваться» в неделимое целое с определённым набором разных значений, часто существенно видоизменяясь.
Иногда понятие агглютинации распространяется на все синтетические языки, что некорректно. При таком употреблении данный термин будет включать также флективные языки и в целом все языки, в которых имеется словоизменение. Вообще, зачастую бывает сложно определить господствующий принцип словоизменения в языке. Синтетические языки, например, могут включать некоторые агглютинативные элементы, оставаясь в целом флективными.
Ну всё понятно. Например, Нунехуясебесказали это на агглюнативном языке,а ну нехуя себе, сказали... это на флективном.
- Сообщения
- 1,391
- Реакции
- 5,262
- Баллы
- 135
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, @хуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, @хуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
- Сообщения
- 3,340
- Реакции
- 19,117
- Баллы
- 135
Прочитал тут новость, что британский минфин, в связи с банковским кризисом на Кипре, отправил в эту маленькую страну самолет с миллионом то ли своих, то ли не к месту упумянутого, евросоюзных денег, для обеспечения работы своей, британской, военной базы.
Это же прекрасная завязка для кино!
Это же прекрасная завязка для кино!
Начнется фильм панорамной съемкой взрыва в аэропорту, когда осколки летят в разные стороны, медленно, как в матрице, но никто не уворачивается, ибо не может. Сцена на три минуты и пол бюджета фильма, в конце которой спрятавшийся за металлической колонной Траволта (именно Траволта должен играть злодея), садится в F-22 Raptor (попутно вырубив второго пилота) и взлетает вдогонку самолету с деньгами. В самолете с деньгами в это время внук Бин Ладена (Олег Машков, ибо какой боевик без злодея-русского) вырубает своего партнера - охранника денег, и начинает суетиться с захватом самолета и переориентацией его на Пентагон. Мельком показывают прикованного наручниками к креслу самолета Роджера Мура.
Ольга Курыленко (в фильме обязательно должна быть красивая девушка, русская, что бы все русские девушки знали что могут попасть в Голливуд) ненавистливо смотрит на Машкова (ха-ха!), и тут выясняется что Холи Джанейро попала в пресс тур по Пентагону, от чего половине зрителей должно стать понятно что БинЛадену трындец, но у нас есть еще Траволта! Второй пилот не к месту очухивается, оказавшись Киану Ривзом, надевает водолазный костюм и ласты, и после короткой драки с Траволтой на крыле самолета, прыгает за ним. (Киану уже прыгал без парашюта с самолета, очень хотелось бы теперь что б он прыгнул с него с аквалангом). На земле он подворачивает ногу и не может догнать Траволту что бы узнать куда тот отправил на верную смерть его любимую Ольгу Курыленко.
Ольга в этот момент хорошо сосет (все русские девушки должны знать что им надо уметь хорошо сосать что бы попасть в Голливуд)... хорошо сосет карамельку (фильм должны смотреть дети от 12 лет, иначе не будет кассы), в которой заварен ключ к трюму с деньгами. Показывают диалог Машкова и Шона Коннери на прекрасном британском без перевода и сразу за этим двадцать пятым кадром драку в трюме, где Пирсу Броснану дают ВОТТАКЕННОГО ЛЕЩА по слащавому лицу (всю жизнь мечтал что бы Броснану дали леща). Брюс Уиллис в это время спешит на помощь своей бывшей жене и с помощью сына и хакера-хахаля дочки взламывают маршрутный компьютер самолета, лезут к автопилоту и из комментариев к программе узнают что БинЛадена нанял президент США. В гневе перенаправляют самолет на Белый Дом, что бы президенту пусто было.
Траволта, спешащий исправить недоразумение с маршрутным компьютером (террористический акт должен быть выполнен!), выкалывает глаза работнику ЦРУ Джонни Депу, который должен спасти президента, и тот на ощупь идет в сторону белого дома, попутно вмтречая мальчика-повадыря. Траволта же врывается в небоскреб, где Уиллис поломал маршрутный компьютер, отнимает у того аспирин, и пытается убить, но Уиллис кричит "Холли!" и успевает смыться босиком. Траволта нажимает кнопку "сделать звездатое зло", самолет поварачивает на Пентагон, президент выдыхает, Уиллис разозлился.
Треть фильма уже прошла, и потому показывают страстную сцену между Олегом Машковым и Ольгой Курыленко для тех мальчиков, которые пригласили девушку посмотреть лицензионный ДВД с крутым фильмом дома (только лицензионный диск дает эффект), что бы девочка уже осознала для чего ее пригласили с поводом-лицензионным ДВД и пришла в кондицию). Понятное дело Брюс Уиллис выслеживает Траволту, который оказывается на самом деле Киану Ривзом, сменившим лицо, и скидывает его с небоскреба на арматуру. В момент, когда уже самолет подлетает к Пентагону, нажимает большую красную кнопку "Зло должно быть побеждено" и самолет отворачивает от Пентагона. Нажав же кнопку "Зло должно быть наказано" направляет самолет к Белому дому, и тут видит как туда идет слепой Джонни Деп, и думая что тот злодей, бежит через весь город как будто Саймон говорит (тут конечно к нему присоединяется этот негр).
Джонни Деп ослепнув, конечно же имеет обостренный слух и еще за три квартала слышит самолет нацеленный в президента и рассказывает об этом мальчику-повадырю, которого играет Арнольд Шварцнеггер, и тот с криком "Только не Белый дом!" Достает базуку и сбивает самолет над главной площадью города, и на обещумевших американцев сыплются с неба бумажные деньги. Арни всегда крутой и всем мешает, но за справедливость. Президент пытается сбежать, но в овальный кабинет через окно влетает мячь от рэгби, который кидает бойфренд убитой Траволтой (а что уж мелочиться!) Халли Бэрри, и вырубает его. Входит Джонни Депп и говорит "Господин президент, вы арестованы!". Арни садится в кресло президента с выражением лица "Ну наконец-то!", Брюс Уиллис целуется с Холли Джанейро.
Уже на сворачивающемся экране мы видим Дениела Крейга (это же кино про Британию) в смокинге и с двумя чемоданами, входящего в ворота английской базы на Кипре, а на заднем плане Борис Абрамович по доверенности Бориса Абрамовича получает в Bank of Cyprus свою последнюю тысячу евро.
Ольга Курыленко (в фильме обязательно должна быть красивая девушка, русская, что бы все русские девушки знали что могут попасть в Голливуд) ненавистливо смотрит на Машкова (ха-ха!), и тут выясняется что Холи Джанейро попала в пресс тур по Пентагону, от чего половине зрителей должно стать понятно что БинЛадену трындец, но у нас есть еще Траволта! Второй пилот не к месту очухивается, оказавшись Киану Ривзом, надевает водолазный костюм и ласты, и после короткой драки с Траволтой на крыле самолета, прыгает за ним. (Киану уже прыгал без парашюта с самолета, очень хотелось бы теперь что б он прыгнул с него с аквалангом). На земле он подворачивает ногу и не может догнать Траволту что бы узнать куда тот отправил на верную смерть его любимую Ольгу Курыленко.
Ольга в этот момент хорошо сосет (все русские девушки должны знать что им надо уметь хорошо сосать что бы попасть в Голливуд)... хорошо сосет карамельку (фильм должны смотреть дети от 12 лет, иначе не будет кассы), в которой заварен ключ к трюму с деньгами. Показывают диалог Машкова и Шона Коннери на прекрасном британском без перевода и сразу за этим двадцать пятым кадром драку в трюме, где Пирсу Броснану дают ВОТТАКЕННОГО ЛЕЩА по слащавому лицу (всю жизнь мечтал что бы Броснану дали леща). Брюс Уиллис в это время спешит на помощь своей бывшей жене и с помощью сына и хакера-хахаля дочки взламывают маршрутный компьютер самолета, лезут к автопилоту и из комментариев к программе узнают что БинЛадена нанял президент США. В гневе перенаправляют самолет на Белый Дом, что бы президенту пусто было.
Траволта, спешащий исправить недоразумение с маршрутным компьютером (террористический акт должен быть выполнен!), выкалывает глаза работнику ЦРУ Джонни Депу, который должен спасти президента, и тот на ощупь идет в сторону белого дома, попутно вмтречая мальчика-повадыря. Траволта же врывается в небоскреб, где Уиллис поломал маршрутный компьютер, отнимает у того аспирин, и пытается убить, но Уиллис кричит "Холли!" и успевает смыться босиком. Траволта нажимает кнопку "сделать звездатое зло", самолет поварачивает на Пентагон, президент выдыхает, Уиллис разозлился.
Треть фильма уже прошла, и потому показывают страстную сцену между Олегом Машковым и Ольгой Курыленко для тех мальчиков, которые пригласили девушку посмотреть лицензионный ДВД с крутым фильмом дома (только лицензионный диск дает эффект), что бы девочка уже осознала для чего ее пригласили с поводом-лицензионным ДВД и пришла в кондицию). Понятное дело Брюс Уиллис выслеживает Траволту, который оказывается на самом деле Киану Ривзом, сменившим лицо, и скидывает его с небоскреба на арматуру. В момент, когда уже самолет подлетает к Пентагону, нажимает большую красную кнопку "Зло должно быть побеждено" и самолет отворачивает от Пентагона. Нажав же кнопку "Зло должно быть наказано" направляет самолет к Белому дому, и тут видит как туда идет слепой Джонни Деп, и думая что тот злодей, бежит через весь город как будто Саймон говорит (тут конечно к нему присоединяется этот негр).
Джонни Деп ослепнув, конечно же имеет обостренный слух и еще за три квартала слышит самолет нацеленный в президента и рассказывает об этом мальчику-повадырю, которого играет Арнольд Шварцнеггер, и тот с криком "Только не Белый дом!" Достает базуку и сбивает самолет над главной площадью города, и на обещумевших американцев сыплются с неба бумажные деньги. Арни всегда крутой и всем мешает, но за справедливость. Президент пытается сбежать, но в овальный кабинет через окно влетает мячь от рэгби, который кидает бойфренд убитой Траволтой (а что уж мелочиться!) Халли Бэрри, и вырубает его. Входит Джонни Депп и говорит "Господин президент, вы арестованы!". Арни садится в кресло президента с выражением лица "Ну наконец-то!", Брюс Уиллис целуется с Холли Джанейро.
Уже на сворачивающемся экране мы видим Дениела Крейга (это же кино про Британию) в смокинге и с двумя чемоданами, входящего в ворота английской базы на Кипре, а на заднем плане Борис Абрамович по доверенности Бориса Абрамовича получает в Bank of Cyprus свою последнюю тысячу евро.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них – Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы – в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: “Я – не такой, как все”.
- Сообщения
- 115
- Реакции
- 1,060
- Баллы
- 0
У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Газета.ru:
В Татарстане участковый из мести оштрафовал инспекторов ДПС за непристегнутые ремни
10.10.2016 | 15:27
В Татарстане участковый полицейский из районного центра Лаишево составил административный протокол на своих коллег из регионального МВД за непристегнутый ремень пассажира на заднем сиденье, сообщает «КП-Казань».
Процедуру страж порядка Айдар Нуриев снял на видео, а также привлек понятых, которые, в свою очередь, также сделали видеозапись инцидента.
По предварительным данным, накануне в Лаишево была проверка из МВД, и проверяющие выписали Нуриеву штраф в размере 500 руб. за езду на служебном автомобиле без путевого листа.
Обидевшийся Нуриев отомстил коллегам и, остановив их автомобиль, выписал штраф, в два раза превышающий выписанный ему.
В Татарстане участковый из мести оштрафовал инспекторов ДПС за непристегнутые ремни
10.10.2016 | 15:27
В Татарстане участковый полицейский из районного центра Лаишево составил административный протокол на своих коллег из регионального МВД за непристегнутый ремень пассажира на заднем сиденье, сообщает «КП-Казань».
Процедуру страж порядка Айдар Нуриев снял на видео, а также привлек понятых, которые, в свою очередь, также сделали видеозапись инцидента.
По предварительным данным, накануне в Лаишево была проверка из МВД, и проверяющие выписали Нуриеву штраф в размере 500 руб. за езду на служебном автомобиле без путевого листа.
Обидевшийся Нуриев отомстил коллегам и, остановив их автомобиль, выписал штраф, в два раза превышающий выписанный ему.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
***
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
***
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
***
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
***
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Ну вот после того, как вы порадовались я вас огорчу -- в заметке есть ещё одно предложение:
В МВД по Татарстану пообещали разобраться в ситуации и наказать всех виновных.
ТО ЕСТЬ:
1. Исполнение закона является месть.
2. Требующие выполнять ПДД виновны. Тогда нарушители ПДД, следовательно, невиновны.
И как мы теперь можем возмущаться ездой по бульвара, парками, лестница!
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
***
— Сегодня же четверг!
— Не-е! Сегодня не четверг, сегодня "завтрапятница"!
***
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
***
— Сегодня же четверг!
— Не-е! Сегодня не четверг, сегодня "завтрапятница"!
***
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,578
- Баллы
- 135
Ну не знаю. По моим наблюдениям, если власти пообещали разобраться, то скорее всего ничего делать не будут. Или все огребут. Что редко.
- Сообщения
- 115
- Реакции
- 1,060
- Баллы
- 0
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил...Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил...Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубинувеликой еврейской реки Иордан — то раздельно.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубинувеликой еврейской реки Иордан — то раздельно.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. . Комполка с трибуны орет, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского г@вновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. . Комполка с трибуны орет, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского г@вновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
- Статус