Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13

[тюлень]

Форумчанка с Н-ского форума написала ))
Цитата:
а папа шутник, по призванию. Выходят сегодня с мамой с избирательного участка, подскакивает к ним очаровательная девушка и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Катя. Мы проводим опрос избирателей на выходе с участка. Скажите, за кого вы голосовали?
Папа, серьезно и спокойно:
- За Мао Цзедуна.
Девушка листает списки кандидатов и через секунду спрашивает: А не подскажете, это кандидат от какой партии?

 

[Байда]

Характер - он как член, чем твёрже - тем лучше.
Но характер, как и член, не всем надо показывать!

 

[Байда]

Если ты тронул сердце женщины, значит и сможешь потрогать и кое-что другое...

 

[Байда]

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.

 

[Байда]

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным Вам способом проблемы, о существовании которых Вы даже и не подозревали.

 

[Байда]

СМС переписка.
- Нашёл вчера мобильник?
- Нашёл! Хороший мобильник!
- А вчера, говорил, что у тебя его спёрли...
- Так это не я говорил, а бывший хозяин...

 

[duk]

Суета - это совершение ненужных движений, без промежутков между ними.

 

[тюлень]

 

[Abirvalg]

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

 

[Abirvalg]

В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко.
КНДР испытала новый ракетный двигатель.
Но дикари северные корейцы

 

[тюлень]

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
__________________

 

[Албас]

Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
__________________

Лаконичный анекдот, для поддержания темы:

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать,где чьи деньги...

 

[Staz]

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.

Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу. Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.

Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал, что да где.

----------------------<cut>----------------------
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было. Увидев , что девушка хочет уйти дед сказал: — Ну, раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!

Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза, — ну что, жопу покажешь али ещё чаю?

Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила — можно ещё чаю. Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола , как вдруг чётко и ясно услышала , — так жопу-то показывать будешь???

Советская девушка , комсомолка , отличница , даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!! И девчонке стало страшно , напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей , как показалось девушке- улыбкой , смотрел на неё. Ну что жопу , аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула — чаю. "Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая.

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз , третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком.

"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , — "ну, вот чаю попили , а теперь и почивать можно."

Как оказалось , в том селе " показать жопу" — это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение , что мол всё выпил до конца и вкусно было , спасибо вам за угощение...
А донышко , та самая жопа...

Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе , потом их ещё много было , но этот она запомнила на всю жизнь.

 

[Байда]

Когда жена спрашивает: "Что я хочу на ужин?", я никогда не угадываю...
***
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
***
Разговор на базаре:
- Это красная смородина?
- Нет, чёрная.
- А почему белая?
- Потому что зелёная...
***
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольём бесплатно!"
***
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают. Знание законов – даёт понимание, что мы - беззащитны.

 

[Night Crawler]

 

[Албас]

Так, навеяло, побаяню.:bayan:

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

 

[Мюнхаузен]

У женщины должно быть 5 мужчин:
Первый мужчина - это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина-это любовник, которому всё показывают, но ничего не рассказывают.
Третий -это муж, которому немного рассказывают, немного показывают.
Четвертый-гинеколог, ему всё показывают, всё рассказывают.
А пятый мужчина-это начальник, который как сказал, так и будет.

 

[Abirvalg]

Анжелина Джоли проснулась в своей постели, вздрогнула и привычно разрыдалась.
- Дженни! - позвала она домработницу, - ну что там?!

Шел третий день травли в русскоязычном фейсбуке.

Дженни замялась и спрятала глаза.
- Говори!
- Сс-светлана Геннадьевна из Усть-Илимска пишет, что вы - психичка!
- Ааааооо! - актриса смяла со всей силы пододеяльник.
- А Михаил, менеджер по продажам из Балашихи, написал, что вы - старая и страшная. 4 лайка.
- Господи!
- Это еще не все. Отдел кадров ООО "Транссвязькомпромжелдор" почти полностью, всем составом, лайкнул за Брэда. И два человека из бухгалтерии.
- Не могу, не могу, не могу больше!
- И что хорошая актриса - это еще не значит, хорошая жена! Это Евгения из Алупки.

Помолчали.

- Может, петицию на Шанс орг? - робко проговорила Дженни.
- Брось. Все без толку.

Потянулись страшные, бессмысленные, полные боли будни актрисы.

 

[Элиас]

У женщины должно быть 5 мужчин:
Первый мужчина - это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина-это любовник, которому всё показывают, но ничего не рассказывают.
Третий -это муж, которому немного рассказывают, немного показывают.
Четвертый-гинеколог, ему всё показывают, всё рассказывают.
А пятый мужчина-это начальник, который как сказал, так и будет.

...тигр в постели, ягуар в гараже, соболь на плечах и баран, который за всё платит.

...гусар для страсти, кучер для похоти, поэт для души, и ещё один - законный.

 

[Night Crawler]

Вы все за баб,что ли?