Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[IStadnik]

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Па.. теперь это называется ЛАЙФХАК...:drinks::bayan:

 

[Abirvalg]

на не знакомый номер свои абры-кодабры.

:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head::scratch_one-s_head:

 

[тюлень]

(дама в лодке читает книгу на середине озера. в ней подплывает инспектор водной полиции в плавках и форменной фуражке:
- мадам, я оштрафую Вас за ловлю рыбы в неположенном месте
- но я не ловлю рыбу. это удочки мужа, я их даже не разматывала
- Вы для этого сделали все необходимые приготовления...
- тогда я напишу заявление что Вы хотите меня изнасиловать!
- я?
- да! вы сделали для этого все необходимые приготовления...

 

[тюлень]

:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head::scratch_one-s_head:

так вот ты чем в детстве развлекался:lol::mosking:

 

[тюлень]

Сперто на просторах сети.,

"Я таки узнал, шо я наполовину украинец, а на половину еврей.

Теперь мучаюсь - обрезать жалко, а надкусить больно"

 

[Элиас]

 

[Abirvalg]

Высокие технологии — это круто, но иногда «низкие» бывают на порядок
полезнее и экономичнее, главное — мозгами шевелить в нужном направлении.
Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла
проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Спойлер

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников
отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения
проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как
собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя
дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос
предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к
выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя,
фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета,
высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими
тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась
сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер
останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять
бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности
проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны
— с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного
пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка
продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что
количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели
после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день.
Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков
ежедневно. Это могло означать лишь одно — отчет неверен. Директор приказал
поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого
расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно
достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все
тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы
самостоятельно. И что же он обнаружил? …

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный
вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из
рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз,
когда звучала сирена» — объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально
руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде
небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают
технологический процесс — ключ к возможному решению многих частных
производственных задач. В любом случае эта история — яркая иллюстрация того,
что следует мыслить проще при любой возможности.

 

[Мюнхаузен]

- Ноги моей здесь больше не будет, - сказала секретарша увольняясь и похлопала своего директора по плечу.

 

[555laska]

Через 100 лет эти же даты в таком же написании. И так каждые 100 лет

 

[Джони]

Оставшиеся будут спокойны, как я и говорил:
Это всё, что останется после ...

Мероприятия по профилактике инфекционных заболеваний, в том числе вируса Зика, среди спортсменов олимпийской и паралимпийской сборных проводятся с начала нынешнего года. Был также изменён дизайн формы российских олимпийцев, сообщила руководитель Роспортебнадзора Анна Попова.

Тут бы доехали, а они всё пилят...

 

[Abirvalg]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 

[IStadnik]

Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

— Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр@хаться...
— Мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно тока парней брать?!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

 

[Джони]

Если за чиновниками следили как за учениками на ЕГЭ, экономика была бы не только экономной, как говорили в старину, но и процветающей...

 

[Джони]

Не как не пойму, что понял их главный госдеповец, если улыбнулся на шутку С. Лаврова о нецензурных словах из ...букв?
Я блин с двумя военными образованиями высшим и верхним пять минут применял слова к контексту, а мат у нас в крови, даже у тех, кто никогда не матерится, сам проверял...

 

[Бек]

Урок в воскресной школе. Батюшка спрашивает:
Дети, что на свете самое твердое?
Вовочка: Хуй, батюшка.
Б.: - Обоснуй, отрок.
В.: Ежели он встанет, то его ничем не согнешь.
Б.: Ну ладно, а что на свете самое тяжелое?
В.: Хуй, батюшка.
Б.: - Обоснуй, отрок.
В.: -Ежели он упадет, ничем его не поднимешь.
Б.: - Ну ладно, а что на свете самое быстрое?
В.: тянет руку, но батюшка замахивается указкой и орет:" молчи, отрок, ты мне всю библию щас на хуй переложишь"

 

[Abirvalg]

Попали в Ад вор в законе, депутат и торговый представитель.
Ходят с хмурыми лицами, присматриваются, о жизни своей мирской вспоминают.
Тут рядом черт проходит и болтает по старенькой Nokia.
Взмолились новоприбывшие: дай позвонить, ну дай позвонить!!! Не выдержал черт - дал, но говорит, дорого звоночек обойдётся.
Первым взял вор. Позвонил пацанам, узнал за последнюю, стрелу, спросил за общак - уложился в минуту.
-Сколько? - спрашивает у черта.
-Три лимона зелени, - отвечает черт.
Помялся вор, но выплатил.
Вторым трубу взял депутат. Позвонил в Думу, узнал цены на кокаин, спросил за оффшоры, дал ценные указания однопартийцам, позвонил жене, детям - все кругом-бегом 5 минут.
- Шесть миллионов долларов, - не моргнув глазом ответил черт.
Покряхтел народный избранник, но деньги перевёл.
Последним позвонить решился торговый представитель.
Разговаривал 14 часов. Товарный запас на складе проверил, смс-акцию рассказал, КПК заполнил ,закупки в торговые точки проконтролировал. Там товар на дистрибьютору не отгрузили ,здесь сеть новую позицию не завезли. Отчитался перед территориальным, филд-форсом и продактменеджментом за неделю, месяц и полгода. Сделал фото фасада, выборку по каждому товару и выборку по каждому клиенту. Договорился о печати промоматериалов и их доставке. Поучаствовал в тендере на загрузку своего товара и выбил у байера необходимое количество товара. Проверил рекомендации специалистов . Озвучил регионалу последнюю версию мотивационного предложения, выбил с бухгалтерии деньги , провел презентацию товара, и по привычке уговорил жену не выкидывать его вещи за порог. Все!!!
- Сколько? - спрашивает торговый
- 16 рублей 23 копейки, - отвечает черт.
-А чего это так дёшево???!!! - возмутились вор и депутат!
- А звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные...

 

[Албас]

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый.
И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает:
- А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
- Вы что, профессионал?!?!

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Да мы ещё того не доели!

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хотите выпить?

Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...

Жена: Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

 

[Джони]

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!

 

[тюлень]

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

 

[тюлень]

41-й год. Оккупированная Одесса. Подъехавшие к калитке на мотоцикле немцы громко кричат:
- Матка, курка-яйки неси! Живо!
Голос из хаты, вслед за появившимся в окне пулемётом:
- Корма, сынки, нынче дороги. Да и не хватает их. Плюс модернизация курятника. Одним словом, хлопцы, передайте своему Гитлеру - меньше, чем по 15 гривен за десяток, не отдадим...