• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,735
Баллы
135
Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".
Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:
— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то наебнетесь...
Одна тетка другой:
— Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!
 

IStadnik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,340
Реакции
19,117
Баллы
135
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
 

duk

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,047
Реакции
4,424
Баллы
135
Едет по полю поп на бричке. Смотрит парубок косит сено, а на ногах у него бубенчики. Заинтересовался поп, зачем бубунчики. -Сын мой зачем тебе бубенчики на ногах.
-Да вот батюшка, сено кошу, а вдруг в траве зайчёнка или птица какая? Я их бубенчиками и спугиваю, чтоб косой не пораниь.
Подивился поп такому делу и поехал дальше.
В воскресенье приходит парубок в церковь покаятся.
- Батьшка, отпусти мне грехи.
-Говори сын мой в чём провинился.
-Служу я батюшка у барина, а у него есть барыня и барышня. Так как воскресенье, барин с барыней едут в город на кобыле, а барышня дома остаётся. -?!
-Я к ней пристаю.
-Ничего. Дело молодое. Прощаю. Всё?
-Нет. Бывает барин с барышней уезжают в город на кобыле, а барыня дома остаётся. Так я к ней пристою.
-Грех конечно, но не смертельный. Прощаю. Всё?
-Нет. Бывает барыня с барышней едут в город на кобыле, так я к барину пристаю.
- Еслиб я не видел бубунчики у тебя на ногах, то не простил бы. Но уж ладно, прощаю. Всё?
Нет. Бывает слякоть, распутица, так барин, барыня и барышня в город пешком идут, а кобыла дома остаётся.
- Сын мой!!! Тебе бубенчики не наноги вешать нужно!!!
 

Molinari

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
208
Реакции
723
Баллы
0
Целый день рыбачив в океане, мужчина уходил с пристани с двумя ведрами омаров. Тут к нему подошел смотритель и попросил показать рыболовную лицензию.
Рыбак говорит смотрителю:
— Я не ловил этих омаров, они – мои домашние животные! Каждый день я прихожу к воде и выпускаю их погулять, а вечером свищу, они выпрыгивают обратно, и я забираю их домой.
Смотритель, не веря ему, напоминает, что ловить рыбу без лицензии незаконно. Рыбак говорит:
— Не верите мне? Тогда смотрите.
И бросает омаров в воду.
Смотритель говорит:
— Ну, теперь свисти своим омарам, и я посмотрю, как они выпрыгнут из воды.
Рыбак поворачивается к смотрителю и удивленно спрашивает:
— Каким омарам?
 

GennadiyKul

+79217*8*9*3038
Зарегистрирован
Сообщения
4,421
Реакции
14,578
Баллы
135
"Лосось - стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты - не лосось."

(с)
А где пункт - уходит вместе с чужим! трезубом от Жени Prosto, попутно выбив у него опят таки чужой! фонарь?
 

Элиас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,388
Реакции
19,982
Баллы
135
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы трахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,735
Баллы
135
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Посмотрел новости из самой демократичной страны США.
На всякий случай решил отремонтировать фонарь заднего хода. Понятно, что я не там, а здесь, но тенденции развития демократии насторожили.
 
Последнее редактирование:

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,956
Реакции
49,822
Баллы
135
Умирает старый еврей, прям вот-вот, последние минуты, в доме собрались родственники, соседи, друзья, сидят рядом с ним, умирающий чуть постанывает, тут он принюхался, и слабым, дрожащим голосом подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне жарит рИбку?
- Да.
- Иди, попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рИба на потом.
 

Мюнхаузен

собиратель БОЕВЫХ ОРДЕНОВ
Зарегистрирован
Сообщения
1,739
Реакции
8,568
Баллы
0
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах — нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах — она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс — закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

И плевать ей было на окружающих.

В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.

В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку — пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.

И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.

Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.

Как говорится, от уха до уха.

От Москвы до Аляски.

Просто напополам.

Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
 

Мюнхаузен

собиратель БОЕВЫХ ОРДЕНОВ
Зарегистрирован
Сообщения
1,739
Реакции
8,568
Баллы
0
охотник возвращается с охоты
Жена - что-то от тебя говнецом попахивает
Охотник - идем мы с Шариком по лесу, вдруг он куда-то пропал. Вижу впереди берлогу, взвел курки, потихоньку везаю и тут кто-то мне лапы на плечи положил.
Поворачию голову, вижу Шарик. Но остановиться уже не могу
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Глава четы Клинтон очень расстроен возможностью прекращения президентства своей супруги и застраховал возможность появления в СМИ слова"клинтонгейт" с ошибкой без буквы "t" на кругленькую сумму 100000$.
 

Мюнхаузен

собиратель БОЕВЫХ ОРДЕНОВ
Зарегистрирован
Сообщения
1,739
Реакции
8,568
Баллы
0
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху