Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
@ VMHasanovich65
Группа захвата действовала быстро и слаженно.
Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу.
Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами.
Да, так и есть: на площадке четвертого этажа двевятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода.
Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками.
Выполняя первую команду милиционеров, он поднял их кверху, но вот лечь с поднятыми руками у него не получалось. А из раззявленной крышки мусороприемника торчала согнутая в колене нога в телесного цвета чулке, также выпачканная кровью. Рядом на полу валялся кухонный топорик.
- Так, ботаник, расчлененкой, значит, занимаемся? – обрадовался дюжий капитан, стаскивая с головы маску с прорезями для различных лицевых отверстий. – Все уже спустил в мусоропровод? Одна нога, говоришь, осталась?
- Ах! – сказал кто-то слабым голосом за широкой капитанской стеной и с глухим стуком упал на бетонный пол. Капитан мельком оглянулся. В обмороке лежала старушка с пятком бигудей на голове.
- Это кто? – строго спросил капитан.
- Моя соседка, Марья Семеновна, - печально сказал ботаник, опустил правую руку и провел указательным пальцем под носом, оставив на верхней губе окровавленный след.
- Сознательная у тебя соседка, - похвалил капитан. – Ну, ты, убивец, ручки-то поднял! Вот так! А теперь давай признавайся, чьи останки пытаешься схоронить столь варварским способом?
– Это отцова нога, - честно сказал убивец и шмыгнул носом.
- Мужики, так он отца своего грохнул! Это что же за зверь такой, а?
- Да не убивал я никого! – рассерженно сказал «зверь», непослушно опуская руки.
- Руки в гору, тебе говорят! Мы что, все тут слепые, да ? Вон же нога торчит! А кровь у тебя на руках чья?
- Да эта нога не та нога, о какой вы думаете. Это протез! А кровь… Это я руку поранил, когда пытался пропихнуть ногу в мусоропровод.
- Какой протез? – недоуменно спросил капитан.
- Обыкновенный. Да вы потрогайте, потрогайте его, не бойтесь!
- Как же, испугался я! – фыркнул капитан. – Диденко, а ну потрогай ногу.
Стоящий ближе всех к торчащей из трубы мусоропровода ноге милиционер с погонами лейтенанта снял правую руку с автомата и осторожно, одним указательным пальцем потыкал в обтянутую чулком икру. Палец легко продавил икру.
- Точно, она неживая, товарищ капитан, - изумленно пробасил лейтенант. – Там что-то мягкое, как поролон, а под ним вроде как железка. Да, похоже, это точно протез.
- Та-а-к, - сконфуженно протянул капитан. – Ну, ладно, малец, ты руки-то опусти. И объясни, откуда у тебя этот протез, что это ты с ним тут делаешь?
И малец объяснил: отец у него живет неподалеку, в деревне. Ногу потерял по болезни. Носит протез, который время от времени меняет на новый здесь, в городе.
На днях он и приезжал за новым протезом. Старый оставил у сына-студента на квартире, которую они с мамкой снимают для него на время учебы в институте. Наказал выкинуть как-нибудь.
- Ну и снес бы этот чертов протез вниз, в мусоронакопитель. Чего ты его сюда-то запихал? – пожурил капитан студента.
- Да поленился, - признался парень. – Думал, протолкну как-нибудь. А он застрял, зараза. Я уж эту чертову ногу и так и этак, и топориком колотил, все руки вон поранил. Не идет, и все тут. Ни туда, ни обратно. Уже два часа с ним мучаюсь. Может, у вас получится, товарищ милиционер?
- У нас? У нас получится! – азартно сказал капитан. – У нас кувалда есть, не то что твоя тюкалка! А ну, Диденко, дай кувалдой по пятке!
- Ах! – снова услышал капитан за своей спиной. Это пришедшая было в себя бдительная старушка увидев, как дюжий милиционер с хеканьем колотит кувалдой по торчащей из мусоропровода ноге, опять рухнула в обморок
Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами.
Да, так и есть: на площадке четвертого этажа двевятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода.
Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками.
Выполняя первую команду милиционеров, он поднял их кверху, но вот лечь с поднятыми руками у него не получалось. А из раззявленной крышки мусороприемника торчала согнутая в колене нога в телесного цвета чулке, также выпачканная кровью. Рядом на полу валялся кухонный топорик.
- Так, ботаник, расчлененкой, значит, занимаемся? – обрадовался дюжий капитан, стаскивая с головы маску с прорезями для различных лицевых отверстий. – Все уже спустил в мусоропровод? Одна нога, говоришь, осталась?
- Ах! – сказал кто-то слабым голосом за широкой капитанской стеной и с глухим стуком упал на бетонный пол. Капитан мельком оглянулся. В обмороке лежала старушка с пятком бигудей на голове.
- Это кто? – строго спросил капитан.
- Моя соседка, Марья Семеновна, - печально сказал ботаник, опустил правую руку и провел указательным пальцем под носом, оставив на верхней губе окровавленный след.
- Сознательная у тебя соседка, - похвалил капитан. – Ну, ты, убивец, ручки-то поднял! Вот так! А теперь давай признавайся, чьи останки пытаешься схоронить столь варварским способом?
– Это отцова нога, - честно сказал убивец и шмыгнул носом.
- Мужики, так он отца своего грохнул! Это что же за зверь такой, а?
- Да не убивал я никого! – рассерженно сказал «зверь», непослушно опуская руки.
- Руки в гору, тебе говорят! Мы что, все тут слепые, да ? Вон же нога торчит! А кровь у тебя на руках чья?
- Да эта нога не та нога, о какой вы думаете. Это протез! А кровь… Это я руку поранил, когда пытался пропихнуть ногу в мусоропровод.
- Какой протез? – недоуменно спросил капитан.
- Обыкновенный. Да вы потрогайте, потрогайте его, не бойтесь!
- Как же, испугался я! – фыркнул капитан. – Диденко, а ну потрогай ногу.
Стоящий ближе всех к торчащей из трубы мусоропровода ноге милиционер с погонами лейтенанта снял правую руку с автомата и осторожно, одним указательным пальцем потыкал в обтянутую чулком икру. Палец легко продавил икру.
- Точно, она неживая, товарищ капитан, - изумленно пробасил лейтенант. – Там что-то мягкое, как поролон, а под ним вроде как железка. Да, похоже, это точно протез.
- Та-а-к, - сконфуженно протянул капитан. – Ну, ладно, малец, ты руки-то опусти. И объясни, откуда у тебя этот протез, что это ты с ним тут делаешь?
И малец объяснил: отец у него живет неподалеку, в деревне. Ногу потерял по болезни. Носит протез, который время от времени меняет на новый здесь, в городе.
На днях он и приезжал за новым протезом. Старый оставил у сына-студента на квартире, которую они с мамкой снимают для него на время учебы в институте. Наказал выкинуть как-нибудь.
- Ну и снес бы этот чертов протез вниз, в мусоронакопитель. Чего ты его сюда-то запихал? – пожурил капитан студента.
- Да поленился, - признался парень. – Думал, протолкну как-нибудь. А он застрял, зараза. Я уж эту чертову ногу и так и этак, и топориком колотил, все руки вон поранил. Не идет, и все тут. Ни туда, ни обратно. Уже два часа с ним мучаюсь. Может, у вас получится, товарищ милиционер?
- У нас? У нас получится! – азартно сказал капитан. – У нас кувалда есть, не то что твоя тюкалка! А ну, Диденко, дай кувалдой по пятке!
- Ах! – снова услышал капитан за своей спиной. Это пришедшая было в себя бдительная старушка увидев, как дюжий милиционер с хеканьем колотит кувалдой по торчащей из мусоропровода ноге, опять рухнула в обморок
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
- Сообщения
- 237
- Реакции
- 519
- Баллы
- 0
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Однажды мы пошли с одноклассником в город. Он одел новую куртку и новую кепку. И проходя под большим тополями с вороньими гнездами, внезапно получил такую жидкую "бомбу" на весь свой модный прикид, что по-моему летающие коровы просто отдыхают))) Отмыться минералкой на улице сразу не получилось, домой он шел в конкретных пятнах и гомняных разводах... Обновили...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Толко что подруга ушла . Вот сижу и смотрю на тест на беременность . Почемуто всплывают из памяти мамины слова , которые она мне говорила одевая на меня колготки в садике : Сынок , две полоски -это жопа !!!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 3,340
- Реакции
- 19,117
- Баллы
- 135
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:
- Сообщения
- 1,199
- Реакции
- 7,384
- Баллы
- 135
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
- Сообщения
- 2,345
- Реакции
- 12,148
- Баллы
- 0
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д."
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!"
Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!"
Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?"
Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д."
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!"
Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!"
Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?"
Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 2,345
- Реакции
- 12,148
- Баллы
- 0
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. — Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо... — Бля, Петрович!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо... — Бля, Петрович!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Какой-то прям гомосятинкой попахивает! :lol:
- Сообщения
- 115
- Реакции
- 1,060
- Баллы
- 0
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет.
- Статус