Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,982
- Баллы
- 135
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Я когда к теще захожу, сразу с порога
"заряжаю":
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а
Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
"заряжаю":
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а
Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,982
- Баллы
- 135
Про бабушку, президента банка и квадратные яйца
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента ( ведь клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари».
— Пари? Какие еще пари?
— К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
— Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!
— Так вы принимаете мою ставку? — спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??
— Конечно, — ответил уверенно президент.
Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», — ответил президент.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента банка».
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари».
— Пари? Какие еще пари?
— К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
— Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!
— Так вы принимаете мою ставку? — спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??
— Конечно, — ответил уверенно президент.
Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», — ответил президент.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента банка».
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
На заявление Премьера Черногории Мило Джукановича об уважении Россией их выбора пути в ЕС и НАТО руководитель военного министерства Карогезович мило отметил, что выбор проверяется направлением куда побежит народ после ракетно-ядерного удара.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,735
- Баллы
- 135
10 отличий татарского майдана от украинского:
1. На татарском майдане устраивается национальный праздник Сабантуй, обычно после посевной.
На украинском майдане сабантуй могут устроить в любой сезон и в любое время дня и ночи.
2. На татарском майдане устраивают конные скачки. Победитель объявляется батыром(богатырём).
На украинском майдане тоже устраивают скачки, только без коней. Проигравший объявляется москалём.
3. На татарском майдане популярна игра, в ходе которой игроки вслепую деревянной битой разбивают горшок.
На украинском майдане украинцы разбивают друг другу головы, причем часто тоже вслепую.
4. На татарском майдане есть состязание, когда участнику надо залезть наверх на высокий шест, чтобы достать петуха.
На украинском майдане некоторым петухам удалось залезть наверх и им даже дают слово с трибуны
5. На татарском майдане популярны забеги с ведрами с водой.
На украинском - пробежки с коктейлями Молотова.
6. На татарском майдане славят людей крестьянского труда - хлеборобов, животноводов, косарей...
На украинском - бандеровцев, тягнибоковцев и одну даму с косой.
7. Когда на татарском майдане во время сабантуя случается дождь - это может сорвать праздник.
Когда на украинском майдане случается "Дождь" - они срывают апплодисменты.
8. На татарском майдане во время Сабантуя очень популярна борьба.
На украинском майдане "Боротьба" не популярна, популярны "Удар", "Батькивщина","Свобода", "Правый сектор"...
9. На татарском майдане можно встретить девушек в мусульманских платках, но паранджа или чадра, закрывающая лицо, практически не встречается.
На украинском майдане можно встретить практически всё - кто в чадре, кто в платке, кто в парандже, причем не только девушки, но и парни.
10. И, наконец, на татарском майдане во время Сабантуя обычно разыгрывают одного барана.
А на украинском майдане количество разыгранных баранов может достигать нескольких десятков тысяч.
1. На татарском майдане устраивается национальный праздник Сабантуй, обычно после посевной.
На украинском майдане сабантуй могут устроить в любой сезон и в любое время дня и ночи.
2. На татарском майдане устраивают конные скачки. Победитель объявляется батыром(богатырём).
На украинском майдане тоже устраивают скачки, только без коней. Проигравший объявляется москалём.
3. На татарском майдане популярна игра, в ходе которой игроки вслепую деревянной битой разбивают горшок.
На украинском майдане украинцы разбивают друг другу головы, причем часто тоже вслепую.
4. На татарском майдане есть состязание, когда участнику надо залезть наверх на высокий шест, чтобы достать петуха.
На украинском майдане некоторым петухам удалось залезть наверх и им даже дают слово с трибуны
5. На татарском майдане популярны забеги с ведрами с водой.
На украинском - пробежки с коктейлями Молотова.
6. На татарском майдане славят людей крестьянского труда - хлеборобов, животноводов, косарей...
На украинском - бандеровцев, тягнибоковцев и одну даму с косой.
7. Когда на татарском майдане во время сабантуя случается дождь - это может сорвать праздник.
Когда на украинском майдане случается "Дождь" - они срывают апплодисменты.
8. На татарском майдане во время Сабантуя очень популярна борьба.
На украинском майдане "Боротьба" не популярна, популярны "Удар", "Батькивщина","Свобода", "Правый сектор"...
9. На татарском майдане можно встретить девушек в мусульманских платках, но паранджа или чадра, закрывающая лицо, практически не встречается.
На украинском майдане можно встретить практически всё - кто в чадре, кто в платке, кто в парандже, причем не только девушки, но и парни.
10. И, наконец, на татарском майдане во время Сабантуя обычно разыгрывают одного барана.
А на украинском майдане количество разыгранных баранов может достигать нескольких десятков тысяч.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,735
- Баллы
- 135
"Лосось - стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.
Так вот, запомни. Ты - не лосось."
(с)
Так вот, запомни. Ты - не лосось."
(с)
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Не нравится мне этот профессор на НТВ. Как начнет рассказывать о погоде так всё с прищуром говорит, типо лето ждали, тепло, так вот вам похолодание из Европы, а когда напакостит, то примирительно говорит, что все будет хорошо.
Балтийский Лосось-он не такой...Он адаптированный-возвращается домой в шенген, если минует нас...:blush:
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Полковник Сидоров с детства любил легкую атлетику и атлеток.
Желая помочь очередной пасии попасть в Рио, он долго изучал карту Стокгольма, а на утро в Румынии мирные американцы увидели, как фрагмент космического аппарата сошел с орбиты в сторону Швеции. Так кардинально был решен вопрос по допуску легкоатлетов, потому что на следующие 6 суток было заявлено еще несколько стартов на околоземную орбиту и всем хотелось дожить до олимпийских игр, хотя бы в Рио.
Желая помочь очередной пасии попасть в Рио, он долго изучал карту Стокгольма, а на утро в Румынии мирные американцы увидели, как фрагмент космического аппарата сошел с орбиты в сторону Швеции. Так кардинально был решен вопрос по допуску легкоатлетов, потому что на следующие 6 суток было заявлено еще несколько стартов на околоземную орбиту и всем хотелось дожить до олимпийских игр, хотя бы в Рио.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Хочется отметить, что любой лосось возвращается на Родину, но вот норвежский часто попадает с Ошан, Метро, Окей на территории России. Ученые доказали, что и этом нет отклонения от нормы: так как российские [LINE]рыболовы[/LINE] браконьеры насильно его увозят в Норвегию, откуда он по зову природы все равно возвращаются домой.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Это лучшая новость за сегодня, военно-морской треп неотдыхает:
СЕВАСТОПОЛЬ, 4 июл – РИА Новости. Губернатор Севастополя Сергей Меняйло предложил вернуть Украине вместо Крыма гниющую шхуну с надписью "Крым" на борту.
Ранее председатель Верховной рады Андрей Парубий опубликовал поздравление ко Дню Военно-морских сил Украины, в котором выразил уверенность, что украинские моряки вернут Украине Крым и военно-морские базы на Черном море.
РИА Новости http://ria.ru/society/20160704/1458221960.html#ixzz4DRkxC64G
СЕВАСТОПОЛЬ, 4 июл – РИА Новости. Губернатор Севастополя Сергей Меняйло предложил вернуть Украине вместо Крыма гниющую шхуну с надписью "Крым" на борту.
Ранее председатель Верховной рады Андрей Парубий опубликовал поздравление ко Дню Военно-морских сил Украины, в котором выразил уверенность, что украинские моряки вернут Украине Крым и военно-морские базы на Черном море.
РИА Новости http://ria.ru/society/20160704/1458221960.html#ixzz4DRkxC64G
Слушал эту новость по радио и радовался кипятком!!!
:lol:
- Сообщения
- 115
- Реакции
- 1,060
- Баллы
- 0
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
- Статус