Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Джони]

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё, дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А, ну-ка, пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути, не тронем.
- Ну, ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь, на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А, ну-ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими уродами беседовать будем!

 

[Джони]

Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

 

[Джони]

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

 

[Джони]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

 

[Андрюха79]

Девочка, у которой нет ручек, подходит к маме:
-Мам, дай конфетку!
-Отстань, я занята!
-Мам, ну дай конфетку, пожалуйста!
-Иди, сама возьми.
-Мам, ну как же я её возьму, у меня же ручек нет!
-Нет ручек - нет конфетки!

 

[Мюнхаузен]

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей женщине кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...

 

[курон]

убил нах))))

 

[Мюнхаузен]

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

 

[dima@vrn]

Двое в кровати.
Она- Только не в меня, только не в меня!
Он, озираясь- А в кого???

 

[tremp]

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей женщине кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...

а если при этом еще и жвачку жевать..... можно услышать вопрос - ты чо там жрешь?

 

[Abirvalg]

Трезвый и невинный, как мать Тереза, я отправился на выходной шопинг. В гламурном бутике "Всё по 50" прикупил себе тапки и трусы размером с Баренцево море. Подходя к кассе, споткнулся взглядом о цветную штуковину для уборки пыли. Даже вспомнил, как она называется - пипидастр. Красно-желто-зелено-синий. Нарядный, в общем. И длинный, зараза. Покряхтел, поправив внезапно прыгнувшую на грудь жабу, да и купил сию утварь. Вещь полезная, как ни крути.

Как назло, вспомнил, что договаривался о встрече в торговом центре. Делать нечего. Попер туда вместе с покупками и обновками. Стою, значит, посреди великолепия и блеска огней. В одной руке - прозрачный пакет с тапками и трусами, в другой - пипидастр, будь он окаянен. Народ как-то опасливо меня обтекает с разных сторон, как тушу павшего буйвола. Кто-то косится подозрительно. Девки в кулаки прыскают и шаг ускоряют.

- Это мне подержать дали! - ору им вслед.

А они только ходу прибавляют.
Один черт помойный встал столбом и рот раскрыл.

- Чего вылупился, обморок? - спрашиваю вежливо. - С тебя пыль стряхнуть, что ли?

Рот закрыл и левитировал в неизвестном направлении.
Нет, я этим пипидастром над головой не махал.
И даже не изображал фехтовальных выпадов.
Просто стоял и отвлеченно помахивал.
Потом вообще сунул подмышку.
А потом в пакет.
Все-таки дикий у нас народ.

 

[Мюнхаузен]

Нельзя дружить с человеком на которого у тебя эрекция...

 

[Джони]

Нельзя дружить с человеком на которого у тебя эрекция...

Это правильно, когда я видел капитана Огиенко, я ему улыбался и здоровался с ним, хотя хотел его ипать и ипать, но его крестным отцом (это не имеет отношение к церковным обрядам) был наш зам комдива.

Уезжая к другому месту службы, но до подписания акта о сдачи полка, я с особым изуверством оттрахал перед всем личным составом полка уже майора Огиенко, оказывается я, наверное не приходя в сознание, подписал ему документы на присвоение внеочередного звания. Было лень, но съездил в кадры и у жены старого комдива и моей землячки, узнал как подделывали на документах мою подпись. А приказ быстро пришел из Москвы, это они не просчитали, су.и.
В полку всегда есть дежурная жопа. За тем, кто у меня принимал полк стоял НГШ РВСН генерал Есин.
Это был мой подарок новому комполка. Не отмыться, я уехал за 4 тысячи верст.

 

[IStadnik]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.
Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин.
Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:
- Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!
- А что ж не объяснил-то?
- Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.

 

[Abirvalg]

Годах в 70-ых на одной конференции по охране окружающей среды был сделан необычный для СССР доклад. Он содержал методику борьбы с саранчой на Ближнем востоке. Дело в том, что сначала саранча не имеет крыльев и отъедается до взрослого состояния строго по месту рождения. Прикончив всё что только можно, стая встаёт на крыло и летит в ту сторону, где виднеется что-то зелёное. Никакие яды, хищники, болезни и погодные условия не способны остановить такую армаду. Но хитрые дети Востока нашли-таки один способ... Учёные внимательно наблюдают за состоянием насекомых и ждут момента окрыления вредителей. Как только саранча начинает подниматься в воздух на перехват устремляется... сверхзвуковой истребитель местных ВВС. Нет, не разбрызгивать ДДТ и не бросать бомбы с напалмом. Он переходит над стаей звуковой барьер. Мощным акустическим ударом саранче ломает крылья и она падает назад. Уже не в силах перемещаться на большие расстояния, насекомые гибнут от голода.
Загоревшись этой идеей, отечественные лесозащитники предложили таким же способом бороться с бичом советской тайги - сибирским шелкопрядом. Самолёт должен был переходить звуковой барьер над лесом в момент лёта этих вредных бабочек. Учёные задумались об экологических последствиях - это вам не пустыня в Иране. Наконец, слово взял замминистра лесной промышленности и сказал, что способ он поддерживает, поскольку тот сильно облегчит заготовку древесины в целом и дров для населения в частности.

 

[xoyxa]

история про себя не преувеличивая....
Отработав на работе сняв костюм и галстук одев джинсы .. набрав из чайника горячей воды а был март месяц ... еду на запад москвы нырять... отныряв к 2 ночи приезжаю в 3 домой уставший пипец... зайдя домой увидел что к мне приехал подруга зайдя на кухню увидел что часть ямайского рома выпита посуда не помыыта начинаю звереть..... помывшись лег в постель .. ну кинул палку... пытаюсь спать а уже 5 тый час а подруга была и есть очень веселая с огоньком на фооруме многие даж знают ее.....
начинает она ныть хочу извращений хочу извращений хочу секса и извращений...
и тут я взрываюсь зверею как дикая обезьяна прыгаю на шифонер хватаю ключи от оружейного сейфа открываю достаю двустволку курковку тоз-54 для вида
переламываю ибо ночь и не х невидно типа вставляю патроны закрываю ружье взвожу куркии вставляю ей в пи.....ду и с криком что сука извращений хочешь.... она сразу начинает плакать и говорит что ружье заряженно .. что нет нет я ее не так понял... что нет нет она больше не извращенка что она ничего не хочет, просто спать давай мой Темочка .. ружье я достаю спускаю курки обнимаю тихо скулящую подругу и мы засыпаем ... через 2 часа вставать на работу....

 

[GennadiyKul]

вот откуда это берется? вроде в одни школы ходили. что не так пошло? ну хоть какие то границы должны быть

 

[Ил-62]

вот откуда это берется? вроде в одни школы ходили. что не так пошло? ну хоть какие то границы должны быть

Это ты про какие границы ???:wink:

 

[GennadiyKul]

про моральные

 

[Ил-62]

про моральные

А что мы хотим ,советское воспитание моральных принципов уже утрачивает свою силу!!! хорошо или плохо, это уже философский вопрос!ardon: