Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Мюнхаузен]

С возрастом у женщин ушные мышцы становятся слабее, и на них всё труднее и труднее удаётся навешивать мужчинам лапшу...

 

[тюлень]

Зачем я ношу нож

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".

Так я готов ответить!

Дата, подпись.

 

[Abirvalg]

Спирт, как известно, выдавали на заводах и НИИ с целью
использования в разных технологических процессах, но, берусь утверждать,

Спойлер

что лишь ничтожная доля отпущенного использовалась по назначению. Надо ли говорить, что
спирт был в СССР еще одной твердой валютой!
Сегодня вспомним одну старую заводскую байку про эту волшебную жидкость

Один знакомый рассказывал.
Попал он молодым специалистом по распределению на номерной завод.
Для какой-то там технологической операции была необходима смесь спирта с канифолью.
А чтобы пресечь использование спирта не по назначению, выдавали его особо хитрым способом: подходишь значит на склад с раскрошенной в таре канифолью, и только так тебе наливают спирт.
И вот наблюдает он картину: Петрович (в каждом цехе есть Петрович), слесарь 5-го разряда, после получения спирта, подходит к аппарату с газированной водой (в цехах такие стояли - газированная вода была бесплатно), доливает неполный стакан и пьёт...
- Петрович! Ты чё!? Он же с канифолью!
Петрович крякнул, запил, улыбнулся. Достал из кармана карамельку "Барбарис".
- На тебе "канифоль", раскроши в свой стакан!

 

[djonik]

Про аппараты газводы....да стояли практически повсеместно на предприятиях и в учреждениях,и мы ,будучи студентами,на практиках нещадно их эксплуатировали....Доходило до курьезов...Поспорили как- то Жорик и Привет,кто больше стаканов выпьет..
И вот под конец действа,при счете 11:12 в пользу Привета,проходящий мимо кто- то говорит- Вы шо бл...,долб...ы?...запор вам обеспечен дня на 3...
Ржач стоял вселенский,Жорик метнулся сливать воду с пузырьками,что вызвало новую волну смеха,Привет мужественно терпел,чем и навлек на себя предсказанное....молодой растущий организм справился раньше,но вопросы задавали неделю....
История реальна,все персонажи тоже,никто почти не пострадал....

 

[Мюнхаузен]

- Папа, а как я появился?
- Ну-у-у, в общем... аптека была закрыта...

 

[Прохор]

Спирт, как известно, выдавали на заводах и НИИ с целью
использования в разных технологических процессах,

В бытность службы на флоте , будучи радистом , с соратниками по морзянке участвовали в разгрузке спирта. Сие действо доверяли почему-то лишь нам. Но медик строго предупреждал, что переносимая жидкость сплошь технического предназначения и к принятию внутрь не предназначена. Категорически. До тех пор, пока не просекли, что для своих нужд он набирает ее же. Далее уже дело смекалки. Спирт поставлялся в бочках по двести литров. На причале его переливали в 40 л. фляги и парами несли до кладовой. К слову, на каждом повороте маршрута следования стоял или офицер или сундук (мичман т.е.) для пущего контроля. А у нас, в каждом кубрике на этом пути по своему рекетиру. Стоило первым зазеваться, как несущие открывали крышку фляги, а из кубрика мгновенно вылезала рука с кружкой на готове. И так до самого дна бочки. Но. Горловина ее имеет вогнутые вовнутрь края и вылить все содержимое не удается. Да мы и не старались. К "пустым" бочкам был отдельный рейд. С длинной проволокой и стерильной поролоновой губкой на конце, опускаемой в бочку и отжимаемой в тару. Когда запасы кончались и отжимаемого от выданного на профилактику обьема не хватало, наставала очередь сейфа командира БЧ и , стоящей в нем 10 л канистры
. Для чего развил навыки по открыванию замков и изготовления дубликата печати из эпоксидки. По мере возможности , уровень жидкости в канистре неумолимо стремился вниз.

 

[Мюнхаузен]

Устроилась блоха на работу. Её определили к Звереву на усы. Приходит на следующий день увольняться. У неё спрашивают причину.
- Зверев курит, а у меня астма.
Её перевели в другой отдел - к Янке в трусы.
Прошёл день. Блоха снова пришла увольняться. Её спросили почему, ведь мы же перевели тебя в другой отдел - в трусы к Янке.
- Я оказалась в трусах у Янки. Прошла ночь и я оказалась на усах у Зверева. А у меня астма.

 

[Мюнхаузен]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может, зря я?!"

 

[Мюнхаузен]

Стоит мент перед зеркалом, руки скрещены, ладони на плечах: Сам с собой разговаривает:
- Посмотришь, так.... ну, дурак - дураком!... А так (убирает руки с плеч) - лейтенант полиции!

 

[Abirvalg]

Кажется я нашел способ как с ними бороться(или клин клином)
Звонок. Женский голос:
-Добрый день, с кем я говорю?
-Плоткин
-Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
-Нет, не надо
-Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
-Нет
-Может вашим родственникам или знакомым нужно?
-Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно
-Я вам тогда перезвоню позже, до свидания
-Секунду!
-Да?
-А вы в курсе, что своим сотовым оператором я очень доволен?
-Хорошо
-И матрац у меня отличный, новый!
-Я вам и не предлагала...
-А вот с страховкой на машину вы опоздали буквально на сутки, только вчера сделал
-Мы этим не занимаемся...
-Так давайте я вам расскажу про страховку, которую я сделал
-Не надо...
-Это займет всего пару минут
-Мне пора...
-Абонемент в камерный театр у меня тоже теперь есть, правда на задних местах, зато дали 30% скидки!
-Я очень рада за вас...
-А ещё я купил классную тур-путевку в Болгарию!
-Я кладу трубку
-Не кладите, плиз! Неужели вам не интересно сколько она стоила?
-Нет!
-Может тогда кому нибудь из ваших коллег будет интересно?
-Нет!
-А вашему начальнику?
-Вы издеваетесь?
-Ладно, давайте я вам расскажу тогда про классный подарок, который я получил от унитазной фирмы всего за 49.90 за пересылку
-Мне надо работать! Вы меня отвлекаете!
-О извините, а позвоните мне тогда попозже, часов в 8 вам будет удобно?
-Зачем?!
-Предложить ненужный мне интернет(в стопятсотый раз) а я вам расскажу про новый революционный метод изучения английского от известной фирмы, которая предлагает первый урок бесплатно и полный возврат денег если к десятому уроку вы не...
-.....(гудки).....

 

[skarp]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука.

Друг ему говорит:

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает:

«Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.

Там напечатано:

«У вас обычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти».

Мужик думает:

«Ни фига, до чего дошла техника!»

Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка.

Берет ее мужик и читает:

В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр.
У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице.
Ваша дочь употребляет наркотики. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы — ищите хорошего адвоката.
Если не перестанете рукоблудить, то вывих вы себе никогда не вылечите!

 

[Элиас]

- Скажите, а окулист принимает?
- "Принимает" - не то слово. Бухает по-чёрному!

 

[Мюнхаузен]

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, *ули ты до меня доепался-то?!

 

[Мюнхаузен]

По жизни конечно же проще быть страусом. Но проблема любого страуса – в его недвусмысленной позе.

 

[Мюнхаузен]

Аль Капоне говорил, что пуля многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

 

[Мюнхаузен]

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет?
- 18!
- Да-а,не дашь.
- Почему не дам? Дам.

 

[Мюнхаузен]

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза.

 

[Abirvalg]

Есть такие вещи, которые мне, как человеку приземлённому и грубому, не доступны. И хоть ты головой о стену бейся, ни в какую. Например, не нравятся, мне понимаешь всякие шампансике и другие анжуйские вина. Всем, понимаешь, нравится, а я вот ни в какую, хоть убей, отказываюсь вкушать букеты и ароматы этих виноградных напитков различной крепости. Или вот оперы и прочие водевили не приемлет мой тонко устроенный организм. Все на мюзиклы ходят, эстетически наслаждаются, а я, мизерабль этакий, категорически отказываюсь духовно развиваться в этом направлении.
Однажды всё-таки был я в опере.

Спойлер

То есть вот так вот взял и пошёл в театр. Собственноножно. На оперу. Во-первых, опера, подумал я тогда, это красиво. Во- вторых, это как бы элитарно. Опера! Это вам не водевиль какой- нибудь. Трам-пам-пам и прочие мистер икс. Тут все серьёзно и для истинных ценителей. Ну, там фраки-хуяки и всякие Теодоры Эскамильо и Бизе из Хозе. Контральто, сопрано там и прочие сольфеджио.
Опера называлась Борис Годунов. Я специально пошел на наше, посконное, чтобы прикоснуться и припасть, так сказать.
В театре все было торжественно. Даже бабушка в гардеробе смотрела на меня, как графиня де Валяй на трактирную вошь.
-Паркуа па? Желеманж а ля камплонж- сказал я бабушке, подавая ей свое манто из натуральной болоньи.
-Проходите, не задерживайте театралов- сказала бабушка и протянула мне номерок.
Кругом ходили нарядные люди в подобающих случаю костюмах и бархатных платьях в пол, говорили полушепотом и мне кажется поддрачивали, засунув руку в карман брюк, на собственную аристократичность. Одна дама с обвислыми щеками в зеленом декольтированном наряде из гобелена рассматривала программку.
-Пардон муа, мадемуазель- обратился я- Не подскажите ли странствующему рыцарю, где можно приобрести программку? Интересно, знаете ли, почитать о чем вообще этот предстоящая инсталляция-с и все такое. В главных ролях опять-таки кто, безумно интересно.
Дама уничижительно посмотрела на меня и произнесла:
-Молодой человек, это искусство! Искусство не продают! И если уж вы пришли в его храм, то должны знать, что главную арию исполняет сам Эмануэль Пердыщенской! Вы хоть знаете, кто это такой?
-Ах, ты ебаный ты в рот, скажите пожалуйста!- обиделся в ответ я и ушел в буфет, где в полнейшей тишине люди кушали эклеры и пили какао из малюсеньких чашечек.
Кругом стоял такой густая занавеса пафоса и великосветского величия, что у меня вместо обычной рубашки чуть не выросло настоящее кружевное жабо.
Я даже хотел пернуть, чтоб как-то оживить эту похоронную идиллию, но передумал, отказавшись от этого перформанса в целях безопасности.
Потом началась сама опера. По сцене ходили люди с приклееными бородами и в армяках или как там это называется, и страшно орали.
Я ни хуя не понимал. Ни слова. Ни одного.Вообще. Но артисты не унимались. Я страшно мучился, потому что понимал, что я чужой на этом празднике жизни. Мне казалось, что артисты специально так непонятно орут, чтобы я ни хуяшеньки не понял. Вот все в зале понимают все, потому что они завсегдатаи мельпомены, а я говно и вообще инородное тело в этом сраном партере. Мне казалось, что все смотрят на меня и втихаря похихикивают, мол, ишь ты, приперся он в театр на оперу, быдло неотесаное. Будешь знать в следующий раз. Иди вон на Виктюка сходи, придурок, а на нормальных постановках таким делать нечего. Минут через пятнадцать действа, я потерял нить и смысл и стал клевать носом.
После антракта я не вернулся, окончательно поняв, что я хамло, а все эти казарновские и прочие цискаридзе не постижимы моему примитивному умишке. Хотя цискаридзе это балерина вроде. Ну и хуй с ним.

 

[Ил-62]

Есть такие вещи, которые мне, как человеку приземлённому и грубому, не доступны. И хоть ты головой о стену бейся, ни в какую. Например, не нравятся, мне понимаешь всякие шампансике и другие анжуйские вина. Всем, понимаешь, нравится, а я вот ни в какую, хоть убей, отказываюсь вкушать букеты и ароматы этих виноградных напитков различной крепости. Или вот оперы и прочие водевили не приемлет мой тонко устроенный организм. Все на мюзиклы ходят, эстетически наслаждаются, а я, мизерабль этакий, категорически отказываюсь духовно развиваться в этом направлении.
Однажды всё-таки был я в опере.

Спойлер

То есть вот так вот взял и пошёл в театр. Собственноножно. На оперу. Во-первых, опера, подумал я тогда, это красиво. Во- вторых, это как бы элитарно. Опера! Это вам не водевиль какой- нибудь. Трам-пам-пам и прочие мистер икс. Тут все серьёзно и для истинных ценителей. Ну, там фраки-хуяки и всякие Теодоры Эскамильо и Бизе из Хозе. Контральто, сопрано там и прочие сольфеджио.
Опера называлась Борис Годунов. Я специально пошел на наше, посконное, чтобы прикоснуться и припасть, так сказать.
В театре все было торжественно. Даже бабушка в гардеробе смотрела на меня, как графиня де Валяй на трактирную вошь.
-Паркуа па? Желеманж а ля камплонж- сказал я бабушке, подавая ей свое манто из натуральной болоньи.
-Проходите, не задерживайте театралов- сказала бабушка и протянула мне номерок.
Кругом ходили нарядные люди в подобающих случаю костюмах и бархатных платьях в пол, говорили полушепотом и мне кажется поддрачивали, засунув руку в карман брюк, на собственную аристократичность. Одна дама с обвислыми щеками в зеленом декольтированном наряде из гобелена рассматривала программку.
-Пардон муа, мадемуазель- обратился я- Не подскажите ли странствующему рыцарю, где можно приобрести программку? Интересно, знаете ли, почитать о чем вообще этот предстоящая инсталляция-с и все такое. В главных ролях опять-таки кто, безумно интересно.
Дама уничижительно посмотрела на меня и произнесла:
-Молодой человек, это искусство! Искусство не продают! И если уж вы пришли в его храм, то должны знать, что главную арию исполняет сам Эмануэль Пердыщенской! Вы хоть знаете, кто это такой?
-Ах, ты ебаный ты в рот, скажите пожалуйста!- обиделся в ответ я и ушел в буфет, где в полнейшей тишине люди кушали эклеры и пили какао из малюсеньких чашечек.
Кругом стоял такой густая занавеса пафоса и великосветского величия, что у меня вместо обычной рубашки чуть не выросло настоящее кружевное жабо.
Я даже хотел пернуть, чтоб как-то оживить эту похоронную идиллию, но передумал, отказавшись от этого перформанса в целях безопасности.
Потом началась сама опера. По сцене ходили люди с приклееными бородами и в армяках или как там это называется, и страшно орали.
Я ни хуя не понимал. Ни слова. Ни одного.Вообще. Но артисты не унимались. Я страшно мучился, потому что понимал, что я чужой на этом празднике жизни. Мне казалось, что артисты специально так непонятно орут, чтобы я ни хуяшеньки не понял. Вот все в зале понимают все, потому что они завсегдатаи мельпомены, а я говно и вообще инородное тело в этом сраном партере. Мне казалось, что все смотрят на меня и втихаря похихикивают, мол, ишь ты, приперся он в театр на оперу, быдло неотесаное. Будешь знать в следующий раз. Иди вон на Виктюка сходи, придурок, а на нормальных постановках таким делать нечего. Минут через пятнадцать действа, я потерял нить и смысл и стал клевать носом.
После антракта я не вернулся, окончательно поняв, что я хамло, а все эти казарновские и прочие цискаридзе не постижимы моему примитивному умишке. Хотя цискаридзе это балерина вроде. Ну и хуй с ним.

:ROFL:читаю и ржу. ....:good:

 

[Мюнхаузен]