Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Джони]

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

[санёквованыч]

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

она только так станет чемпионом,соперник замерз уже давно

 

[Abirvalg]

Кисточки

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина.

Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.

Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

 

[skarp]

Не знаю куда написать, не анекдот, но прикольную историю с одной нырялки, можно прочитать в моём дневнике, первая запись.

 

[Мюнхаузен]

Не знаю куда написать, не анекдот, но прикольную историю с одной нырялки, можно прочитать в моём дневнике, первая запись.

Прочитал! Очень понравилось. Спасибо за вашу первую запись в дневнике.

Мне особенно понравился вот этот кульминационный момент:

"Те почуяли неладное, и дабы накормить меня пряниками, ломанулись по берегу оббегать пруд.
Моё очко почуяло неладное, поднадуло гидрик, а я судорожно, в перчатках, пытался снять держатели ласт. Ничего не выходило, пришлось воспользоваться ножом и перерезать их.
И вот я уже бегу, преодолевая заболоченный участок в лесополосе, под ритмичное пошлепывание улова по ляжкам и угрожающие вопли преследователей.
Сказать что я его легко преодолел- ничего не сказать! Там где вечером я шел к воде с налипшими комками грязи на ногах, которые при этом постоянно хотели посадить меня на шпагат, я низко пролетал, не замечая даже сучьев кустарника!
Добравшись до авто, ищу спрятанные ключи, открываю, завожу и вместе с рыбой за спиной впрыгивпю в салон.
Преследователи в пяти метрах, даю по газам и окатываю их двумя струями грязи из под колёс. "

А тот подвох, подсказавший вам этот пруд в магазине случайно не мог быть одним из ночных преследователей? :lol:

 

[Мюнхаузен]

Вчера услышал шутку в КВН:

"Девочка с детства выросшая на ветряной мельнице, при сильном ветре начинает пережовывать пищу гораздо быстрее"

 

[Hook]

Подруга жены рассказала:
Завтракают они с мужем. А во время завтрака принимают по таблетке витаминов. Подруга вечно забывает про эти таблетки. Её муж высыпает две таблетки на стол молча двигает их к ней ножом. Поочереди. Молча. Подруга пожала плечами, взяла таблетку, съела. Мужик посмотрел ей долгим внгимательным взглядом в глаза, потом схватил кусок колбасы и сунул ей под нос с криком: "вспомни Люси Ферье!"

 

[Мюнхаузен]

Подруга жены рассказала:
Завтракают они с мужем. А во время завтрака принимают по таблетке витаминов. Подруга вечно забывает про эти таблетки. Её муж высыпает две таблетки на стол молча двигает их к ней ножом. Поочереди. Молча. Подруга пожала плечами, взяла таблетку, съела. Мужик посмотрел ей долгим внгимательным взглядом в глаза, потом схватил кусок колбасы и сунул ей под нос с криком: "вспомни Люси Ферье!"

Не эти ли случайно таблетки они принимали? :ROFL: позавчера на копе отрыл целый клад таблеток в пузырьке... :shok:

 

[Олег007]

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

 

[Джони]

Это не шутка, а анекдот об российском образовании:
The Independent:Министерство образования Великобритании, позаимствовав педагогические идеи советского математика Андрея Колмогорова, стало создавать в стране бесплатные спецшколы для математически одарённых старшеклассников, сообщает The Independent. Пока таких школ только две, однако их результаты настолько хороши, что сомневаться в будущем проекта не приходится, убеждён автор материала.

Оригинал шутки на RT на русском:
https://russian.rt.com/article/153440

 

[тюлень]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Ну, пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

 

[тюлень]

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хрень.
А иногда думаешь: будет хрень, и как в воду глядел!

 

[тюлень]

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

 

[тюлень]

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра
Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
- Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

 

[тюлень]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
-Петрович, ты куда с женой собрался?
-На рыбалку.
-А твоя Наталья что-ли рыбачит?
-Сначала рыбачила, а теперь ничего, втянулась))).

 

[тюлень]

Рейс Аэpoфлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

 

[Abirvalg]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.

Спойлер

Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

 

[ВАДОН]

:lol:Баянишь:ROFL::ROFL:

 

[Элиас]

10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль:

Спойлер

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не в странной позе.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под крики муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за голову.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеских.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пилюли, а не ликующая толпа - конфеты.
Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

 

[тюлень]

И последняя новость:
В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop'у". В нем появились такие магазины:
- магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете";
- магазин элитных товаров "Shop я так жил".
Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох".