Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Байда]

- Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил!!!... А у меня ты спросил?!
***
Коротко о типах темпераментов:
- Сангвиник - мозги управляют чувствами.
- Холерик - чувства управляют мозгами.
- Флегматик - мозгам не хватает чувств.
- Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
***
Счастливые люди думают о том , что у них есть, а несчастные - о том , чего у них нет...

 

[Байда]

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём и перегаром...
***
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом!

 

[Байда]

Если кот сидит перед дверью и ждёт, что вы её откроете, но потом, когда вы подошли и открыли её, а он попрежнему сидит и не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
***
У меня масса дурных привычек, и я с удовольствием ими пользуюсь.
***
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе!

 

[Abirvalg]

Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

 

[Night Crawler]

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

 

[Night Crawler]

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги тр@хать буду: наполу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой -четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу — на все !

 

[Night Crawler]

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

 

[Денвер]

Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Навеяло...
Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора

 

[Албас]

Навеяло...
Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора

И меня "навеяло".ardon:
" С точки зрения банальной эрудиции, не каждый нормальный индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций!"

 

[тюлень]

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы хлебалом, да медку бы хряпнуть!

 

[Элиас]

- Рабинович, я слышал вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как оно вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

 

[Мюнхаузен]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, мол, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо ответил, что в СССР зато есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть поднимет… Сталина, к примеру.
— А а вдруг поднимет — что тогда?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

 

[Abirvalg]

Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

 

[Abirvalg]

Раньше оно как было, если женщины на обочине красивее чем коровы на полях-ты во Франции, если одинаковы-в Бельгии, если коровы красивее-в Нидерландах.

 

[Байда]

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

 

[Байда]

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина!
Только, блин, за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...

 

[Байда]

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Стоп, стоп, стоп!!!... Мне УЖЕ страшно!

 

[djonik]

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

 

[тюлень]

Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

 

[тюлень]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: Простите, никода больше материться не буду!^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!