Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

[тюлень]

Получилось так, что один парень из нашей команды пострадал, а врача рядом не оказалось. Ближайший поселок находился в 3 часах езды – представьте, сколько пешком пилить! Дороги просто ужасные. Что делать – не понятно. Пацан уже белый, как мел, руку зажимает, а повязка уже полностью красная. Кровь, правда, остановилась, но смотреть на него все еще было страшно.

И тут спасение пришло в лице опоздавших членов нашей команды. Среди них был хирург скорой помощи. Как бы вам его описать? Такой огромный мясник, работает по специальности уже больше 10 лет. Деловито вымыл руки, продел нить в тонкую иглу (прям как на поле боя), ему принесли обеззараживающее средство – водку. А новокаина не оказалось.

И вот это хирург садится перед парнем на корточки, смотрит ему щенячим взглядом в глаза и говорит: «Я сейчас тебя зашивать буду, но ведь ты орать начнешь. А это мешает. Есть два варианта решить эту проблему. Первый: ты выпиваешь водочки с минералкой, тебя развезет немного, и ты не кричишь. Второй: водочки наверну я, и тогда мне насрать, орешь ты или не орешь»…

http://storyfox.ru/post/istoriya-o-dobrom-hirurge/

 

[тюлень]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем....Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я в начале на мать грешил, думал уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать что делать.

 

[тюлень]

Банк,кредитный отдел
- Мне нужен кредит
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб
- А кто туда будет ходить?
- Ну,П...ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите
- О, и Вы приходите!

 

[тюлень]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

 

[Мюнхаузен]

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

 

[Андрюха79]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

 

[Мюнхаузен]

На одном из самых значительных полотен Густава Климта запечатлена жена австрийского сахарного магната Фердинанда Блох-Бауэра. Вся Вена обсуждала бурный роман Адели и знаменитого художника. Уязвлённый муж захотел отомстить любовникам, но выбрал очень необычный способ: он решил заказать Климту за огромные деньги портрет Адели и заставить его сделать сотни эскизов, пока художника не начнёт выворачивать от модели. Работа продлилась 4 года. И ожидания Блох-Бауэра оправдались - за это время любовники остыли друг к другу. Но Адель Блох-Бауэр так никогда и не узнала, что муж был в курсе её отношений с Климтом.

 

[Мюнхаузен]

За свой возраст она могла бы сказать, что принца на белом коне уже не ждёт, но к цокоту копыт ещё прислушивается...

 

[Мюнхаузен]

Загадочная дама! Она мне моего старого ротвейлера напоминает. Он вроде нормальный внешне был, но в душе пиZDANутый. Однажды шел по улице, бабку за ногу укусил и дальше пошёл, как ни в чём не бывало.

 

[Мюнхаузен]

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

 

[Cat007]

 

[тюлень]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

 

[Олег.Д]

Пожарник бездействовал глядя на пожар. Банк горел, кредит погашался.

 

[калиныч]

К сведению сотрудников, работающих непосредственно с клиентами -слово сочетание всякая ху-ня не полностью отображает спектр товаров и услуг предоставляемых фирмой.

 

[Медветь]

К сведению сотрудников, работающих непосредственно с клиентами -слово сочетание всякая ху-ня не полностью отображает спектр товаров и услуг предоставляемых фирмой.

..да ну?

 

[Мюнхаузен]

 

[Мюнхаузен]

Пожарник бездействовал глядя на пожар. Банк горел, кредит погашался.

А по факту - придётся кредит все равно отдавать... :sad:

 

[Олег.Д]

А по факту - придётся кредит все равно отдавать... :sad:

По закону да. Тогда вот так.
Взяв кредит купите себе красивые трусы. Возможно вам придётся в них ходить всю оставшуюся жизнь.

 

[Мюнхаузен]

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

 

[тюлень]

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал, лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?