Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Когда я служил редактором одной изысканно-жёлтой газеты, у нас трудилась весьма примечательная журналистка - девушка яркая, талантливая и эрудированная.
А посему материлась она так жёстко и образно, что даже лужёные редакционные водилы просили оградить их от сквернодевы, ссылаясь на гистонесовместимость своей внутренней эстетики и её словесного канибализма.
Девушку звали Инка. Каждое утро её нежный голос-колокольчик звенел по редакции тревожным хрусталём: "Плядь! Кто-нибудь даст интеллигентной девушке прикурить, или все будут из себя жопу глухаря строить?!"
Уличённые в дурном воспитании охранники виновато давали Инке прикурить и она затихала. Лишь иногда где-нибудь в уголке отзвякивал её непристойный динь-дилинь.
Однако, инкиной фишкой была вовсе не её врожденная интеллигентность и убойная словесность.
Инка была королевой несчастий. Беды с ней приключались каждый день. Когда она садилась в трамвай, обязательно какая-нибудь недотарабаненная смолоду старуха с уключинами вместо вёсел и рожей глупой белки делала ей своей сумищей стрелку на последних колготках, за которые Инка отдала все деньги.
Когда Инка ловила такси, то чурка-водитель, сучья ебдрись, завозил её в гаражи и предлагал фактурное изнасилование. А когда она ему спокойно объясняла, какое он родовое и анатомическое говно, чурка выпучивал глаза и с криком "ААААА!!!" засасывал Инку в нос так, что тот потом две недели свисал с Инки набухшей лиловой фигой.
Инку грабили немые подростки, Инку бил цирковой медведь и кусала детская лошадь, инкины документы бесследно терялись в самых ответственных инстанциях. Однажды на неё свалился маляр, беливший стену дома и Инка подала на него в суд.
Суд постановил выплатить маляру страховку, а Инку оштрафовал за матершину в общественном месте и предложил покинуть зал заседания за неуважение к суду.
Инка не роптала. Каждый день, приходя в редакцию, она смиренно докладывала коллегам о своей очередной беде. Работать Инке было совершенно некогда. Да и требовать от неё статей при таком непролазном образе жизни было бы тоже свинством.
Однажды я даже издал приказ: тот, кто сообщит о дне, проведённом Инкой без несчастья - получит 100 рублей. А тот, кто расскажет о счастливом инкином дне будет награждён пятью сотнями.
Несмотря на то, что по тем временам это были в целом пристойные деньги, как первая, так и вторая премии остались не врученными - Инка жила полной грудью.
Как-то раз мера инкиных страданий переполнила все имеющиеся в редакции чашки и мы решили дать ей хоть немного счастья. Пусть даже за счет редакции. Когда я сообщил Инке, что она бесплатно едет на две недели в Италию, в знак благодарности Инка выругалась и заплакала. От этого у неё потекла тушь и весь оставшийся день Инка материла неудачную косметику так, что охранник на своём плейере сломал клавишу громкости.
Когда Инка вернулась из Италии, естественно, мы поинтересовались: "Ну и как?" Инка нас прочувствованно поблагодарила и сообщила, что Италия - офуительная.
И она была в ней счастлива целых три дня.
"Стоп-машина" - удивились мы. - "Тебя же туда на две недели отправляли, ты где шлялась?"
"А-ааа" - беззаботно сказала Инка - "Остальное время я в больнице провалялась. Она, кстати, тоже офуительная".
В общем, выяснилось, что счастливая целых три дня Инка на четвёртый день пришла на пляж выкупаться. Но только она зашла в море, Инку сразу укусила какая-то очень редкая и ядовитая рыба. Как сказали спасатели, последний раз такая рыба заплывала на итальянские пляжи лет 15 назад. Но Инку такое везение ничуть не обрадовало - от контакта с рыбой-сволочью она вся распухла и окрасилась.
Пока ждали "Скорую", Инку прикопали в песок, откуда она смиренно стонала и любовалась дивным итальянским небом.
Всё оставшееся время она пролежала под капельницами в больнице. Ничего не поделаешь, такой человек...
Пыс. Пыс.
Недавно узнал, что в той самой больнице Инка познакомилась с замечательным человеком-врачом. Они долгое время встречались и ездили друг к другу в гости, а недавно вот поженились. Говорят, они счастливы.
А посему материлась она так жёстко и образно, что даже лужёные редакционные водилы просили оградить их от сквернодевы, ссылаясь на гистонесовместимость своей внутренней эстетики и её словесного канибализма.
Девушку звали Инка. Каждое утро её нежный голос-колокольчик звенел по редакции тревожным хрусталём: "Плядь! Кто-нибудь даст интеллигентной девушке прикурить, или все будут из себя жопу глухаря строить?!"
Уличённые в дурном воспитании охранники виновато давали Инке прикурить и она затихала. Лишь иногда где-нибудь в уголке отзвякивал её непристойный динь-дилинь.
Однако, инкиной фишкой была вовсе не её врожденная интеллигентность и убойная словесность.
Инка была королевой несчастий. Беды с ней приключались каждый день. Когда она садилась в трамвай, обязательно какая-нибудь недотарабаненная смолоду старуха с уключинами вместо вёсел и рожей глупой белки делала ей своей сумищей стрелку на последних колготках, за которые Инка отдала все деньги.
Когда Инка ловила такси, то чурка-водитель, сучья ебдрись, завозил её в гаражи и предлагал фактурное изнасилование. А когда она ему спокойно объясняла, какое он родовое и анатомическое говно, чурка выпучивал глаза и с криком "ААААА!!!" засасывал Инку в нос так, что тот потом две недели свисал с Инки набухшей лиловой фигой.
Инку грабили немые подростки, Инку бил цирковой медведь и кусала детская лошадь, инкины документы бесследно терялись в самых ответственных инстанциях. Однажды на неё свалился маляр, беливший стену дома и Инка подала на него в суд.
Суд постановил выплатить маляру страховку, а Инку оштрафовал за матершину в общественном месте и предложил покинуть зал заседания за неуважение к суду.
Инка не роптала. Каждый день, приходя в редакцию, она смиренно докладывала коллегам о своей очередной беде. Работать Инке было совершенно некогда. Да и требовать от неё статей при таком непролазном образе жизни было бы тоже свинством.
Однажды я даже издал приказ: тот, кто сообщит о дне, проведённом Инкой без несчастья - получит 100 рублей. А тот, кто расскажет о счастливом инкином дне будет награждён пятью сотнями.
Несмотря на то, что по тем временам это были в целом пристойные деньги, как первая, так и вторая премии остались не врученными - Инка жила полной грудью.
Как-то раз мера инкиных страданий переполнила все имеющиеся в редакции чашки и мы решили дать ей хоть немного счастья. Пусть даже за счет редакции. Когда я сообщил Инке, что она бесплатно едет на две недели в Италию, в знак благодарности Инка выругалась и заплакала. От этого у неё потекла тушь и весь оставшийся день Инка материла неудачную косметику так, что охранник на своём плейере сломал клавишу громкости.
Когда Инка вернулась из Италии, естественно, мы поинтересовались: "Ну и как?" Инка нас прочувствованно поблагодарила и сообщила, что Италия - офуительная.
И она была в ней счастлива целых три дня.
"Стоп-машина" - удивились мы. - "Тебя же туда на две недели отправляли, ты где шлялась?"
"А-ааа" - беззаботно сказала Инка - "Остальное время я в больнице провалялась. Она, кстати, тоже офуительная".
В общем, выяснилось, что счастливая целых три дня Инка на четвёртый день пришла на пляж выкупаться. Но только она зашла в море, Инку сразу укусила какая-то очень редкая и ядовитая рыба. Как сказали спасатели, последний раз такая рыба заплывала на итальянские пляжи лет 15 назад. Но Инку такое везение ничуть не обрадовало - от контакта с рыбой-сволочью она вся распухла и окрасилась.
Пока ждали "Скорую", Инку прикопали в песок, откуда она смиренно стонала и любовалась дивным итальянским небом.
Всё оставшееся время она пролежала под капельницами в больнице. Ничего не поделаешь, такой человек...
Пыс. Пыс.
Недавно узнал, что в той самой больнице Инка познакомилась с замечательным человеком-врачом. Они долгое время встречались и ездили друг к другу в гости, а недавно вот поженились. Говорят, они счастливы.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Ночное-1. Из раннего.
На гумне .
На гумне .
Комбайнер Ваткин ходко шел на гумно, урожай зерновых в этом году был отменным, тысячи тонн засыпал в закрома Родины Ваткин, да и Пургин не отстал, дал три урожая яровых и два озимых, в голове Ваткина роились три мысли, две так себе, а одна неприличная.
Клавка-кладовщица маячила на весах вся нафуфыренная и сдобная, как тульский пряник, хотя была из- под Орла, где жила ее мамка с отчимом Олегом, бытовой харасмент выгнал Клавку из родной хаты и пошла она в люди солнцем палимая, у нее тоже было две мечты: купить себе ботфорты и лифчик с силиконовыми бретелями, две мечты вместе ей было одной не потянуть и она решила сперва нагнуть Ваткина на сапоги, а уж лифчик повесить на Пургина, он был человек семейный, и Клавке не хотелось обделять его кровиночек, а если честно, он нравился ей больше вялого Ваткина.
Пургин поставил трактор, вынул из ушей наушники на третьем треке "Сержанта Пепера", вытер мурзатые руки шелковым платком и поправил хайер, который раскудрявился. Ваткин тоже выглядел не банально; весь был в коже, пальцы его были унизаны черепами и эсэсовской символикой, он считал себя байкером-патриотом, на ногах его были сапожки с металлом, а на голове бандана из листового проката, в кармане его таился кастет, он знал, что он не один желает прокатить Клавку на своем заднем сидении и готов был бороться за то, что ему принадлежало по праву сильного.... .
День клонился к вечеру, за околицей, вдалеке звучал "Квин" с песней из "Богемской рапсодии", это Ваткина не удивило, он знал, что это завклубом Джимми Ту в прошлом Серега Оладьев, вывез на новом байке , свою чиксу из соседнего Алябьева на пленэр.
Мир был напоен любовью и легким запах навоза с фермы фазанов, гнал кровь и будоражил все живое...
Ваткин распустил несуществующий хвост, напряг булки, перекрестился на разрушенный прадедом храм и толкнул дверь весовой, «Богемская рапсодия» замерла, новый трек с песней " Я у твоих ног" зазвучал над лесом, -Молодец Серега-, мелькнуло в голове Ваткина, -добился уже своего......
Пургина задержал звонок из правления, требовалось подвезти комбикорм в третью бригаду....
.
В каморке Клавы висел нарисованный пейзаж на несвежей простыне: подернутый ряской пруд, в центре одинокий лебедь, по-видимому, самка, удивительно похожий на Клаву, в правом углу утлая лодчонка, на которой условно читался некий мужик, он греб к самке лебедя, над вечным покоем висела луна, практически полная.
В колонках играла группа "Статус кво",заметив пристальный взгляд Ваткина, Клава сказала с гордостью:"Коля подарил, хенд-мей, сейчас он в армии, жду его и всхлипнула ненатурально, но музыку сменила и зазвучало с подтекстом "Ху из факин Эллис". Клава погладила картину, как Буратино нарисованный очаг и деловито спросила: "Принес, лавэ на кармане?" Ваткин хлопотливо закивал и достал потную деньгу. Клава поплевала на бабки, помацала их, сунула за обогреватель и стала медленно раздеваться под Джо Кокера, классики для прелюдий на Средне-русской возвышенности. Ваткин замер, ошеломленный предстоящим, вся жизнь промелькнула у него перед глазами, он вспомнил бабку свою Аделаиду Арнольдовну, смолянку из Питера, три слова на греческом , два на латыни.... потом детский дом, с холодными горшками, ночную няньку Нюру, бьющую их сцаной тряпкой и он заплакал, под медляк хрипловатого Джо за дверью затарахтел трактор, кого это принесло, подумала Клава, в дверь решительно постучали.....
Накинув исподнее Клава на цыпочках подошла к дверям, за дверью ощущалось дикое нетерпение, по затхлому дыханию в щели, она поняла, это- Пургин, у него в руках вместо милых васильков, позвякивала цепь, вырванная из ноздрей племенного быка "Борьки", купленного из списанных на родео в Айдахо..
-Эко тебя проняло, малыш-, грустно отрефлексировала Клава и запела для отвлечения хит Сэм Браун, где в припеве есть слово "Стоп" .
Вторым полушарием она поняла, что произошла накладка, и толкнув дверь, выбежала из каморки, обескураженный Ваткин махнув принесенной водки, стал примерять кастет, он решил не сдаваться.
-Кто это у тебя ,- грозно молвил Пургин, давая понять, что при любом ответе она обязательно получит по щам.
-Ваткин зашел, за нарядами, сверяли суточную сдачу, баланс не бьется, робко добавила Клава, прильнув к Пургину всем телом, включая внутренние части мосластых окорочков, Пургин брезгливо отодвинул дешевку, предавшую его за жалкие сто долларов США, он ринулся в каморку, чтобы посадить на цепь скунса, выдающего себя за половозрелую особь. В небе запахло ядерным противостоянием, ярость распалила Пургина, его Тополь-М в штанах рвался поразить цель, Клава забилась за куст жасмина и слилась с кучей свежеобмолоченного зерна нового урожая, вдали мощно и яростно зазвучала "Энтер сенд мен" группы Металлика, это завклубом Джимми Ту мчал новую телку в Алябьево на Мегадэнс и рейв-пати с мегадиджеем Пиля из Арзамаса.
Небеса вздрогнули, битва Добра и Зла стояла на пороге жалкой каморки, все сошлось в Некрасовке, Нижегородской области, Алапаевского района, у реки СечА, отравленной экологами.....
Дверь каморки отворилась, вышел «крепкий орешек» Ваткин с кастетом на левой руке, во второй руке поблескивал танковый трак, которым Клава оборонялась от гастеров из Алябьева, свет одинокого фонаря скверно освещал местность, в Некрасовке проходила обкатка энергосберегающих технологий, кругом было темно, как у негра в жопе.
Клава обмерла, она не хотела крови, слабой рукой она набрала смску Тальке Пургиной с кратким сообщением "Беги на гумно, твой пьяный и фулюганит", письмо улетело молнией, оператором в Некрасовке был МТС, а это кое - что значит.
Пургин, увидев железного дровосека Ваткина отпрянул, но виду не подал, он поигрывал цепью и стал приближаться, потом остановился, свистящая цепь срубила рукомойник, где Клава мыла себе фрукты и разные части тела, включая интимные.
Пургин начал якобы мирно, он сказал голосом Гарика Сукачева :"Уходи брат, это моя бейба, а ты иди и кури бамбук, а потом засмеялся дуриком и запел "Моя бабушка курит трубку, курит трубку бабушка моя»" и стал размахивать цепурой у ног Ваткина, но тот держался, не зассал, он просто обосрался, у него аргументов не было, но у него в армии был учитель по единоборствам Салхан и он говорил ему " Бей по яйцам, слова -удел слабых", ноги Ваткина не шли, но он сделал выпад и его трак просвистел у башки Пургина, слегка содрав у него с черепа кусок скальпа, ответный выпад Пургина свалил Ваткина. цепь захлестнулась у него на шее, из носа потекла кровавая юшка, он приготовился умирать, как самурай, исповедующий кодекс бусидо, топот ног разрубил тишину безмолвной битвы титанов, жена Пургина Талька бежала с дрыном и одним ударом свалила своего муженька, спасая его от смертоубийства и тюрьмы "Черный Лебедь", у Ваткина был дядя в областном суде и он бы отомстил за сородича.
Послышался издалека рокот байка с музыкой из "Крестного отца" Джимми Ту ехал домой из Алябьева после дивной охоты, двух телочек завалил сегодня племенной плейбой, он был в кайфе в прямом и переносном смысле.
Луна стала полной, Талька унесла муженька домой, все стихло, старая овчарка Майка, забившаяся в будку от страха, выползла и завыла на всю округу, вылезла и Клавка, огляделась вокруг и поняла, угроза миновала, она помыла в речке СечА обосравшегося Ваткина и притащила его в каморку, лебедь на картине приплыл к лодке и склонил свою шейку на встречу судьбе, Ваткин повыл немного, но вспомнил, что уже потратился и стал требовать сатисфакции, Клава не спорила и под песню Адриано Челентано "Конфессия" вскоре они вместе приплыли.....
Клавка-кладовщица маячила на весах вся нафуфыренная и сдобная, как тульский пряник, хотя была из- под Орла, где жила ее мамка с отчимом Олегом, бытовой харасмент выгнал Клавку из родной хаты и пошла она в люди солнцем палимая, у нее тоже было две мечты: купить себе ботфорты и лифчик с силиконовыми бретелями, две мечты вместе ей было одной не потянуть и она решила сперва нагнуть Ваткина на сапоги, а уж лифчик повесить на Пургина, он был человек семейный, и Клавке не хотелось обделять его кровиночек, а если честно, он нравился ей больше вялого Ваткина.
Пургин поставил трактор, вынул из ушей наушники на третьем треке "Сержанта Пепера", вытер мурзатые руки шелковым платком и поправил хайер, который раскудрявился. Ваткин тоже выглядел не банально; весь был в коже, пальцы его были унизаны черепами и эсэсовской символикой, он считал себя байкером-патриотом, на ногах его были сапожки с металлом, а на голове бандана из листового проката, в кармане его таился кастет, он знал, что он не один желает прокатить Клавку на своем заднем сидении и готов был бороться за то, что ему принадлежало по праву сильного.... .
День клонился к вечеру, за околицей, вдалеке звучал "Квин" с песней из "Богемской рапсодии", это Ваткина не удивило, он знал, что это завклубом Джимми Ту в прошлом Серега Оладьев, вывез на новом байке , свою чиксу из соседнего Алябьева на пленэр.
Мир был напоен любовью и легким запах навоза с фермы фазанов, гнал кровь и будоражил все живое...
Ваткин распустил несуществующий хвост, напряг булки, перекрестился на разрушенный прадедом храм и толкнул дверь весовой, «Богемская рапсодия» замерла, новый трек с песней " Я у твоих ног" зазвучал над лесом, -Молодец Серега-, мелькнуло в голове Ваткина, -добился уже своего......
Пургина задержал звонок из правления, требовалось подвезти комбикорм в третью бригаду....
.
В каморке Клавы висел нарисованный пейзаж на несвежей простыне: подернутый ряской пруд, в центре одинокий лебедь, по-видимому, самка, удивительно похожий на Клаву, в правом углу утлая лодчонка, на которой условно читался некий мужик, он греб к самке лебедя, над вечным покоем висела луна, практически полная.
В колонках играла группа "Статус кво",заметив пристальный взгляд Ваткина, Клава сказала с гордостью:"Коля подарил, хенд-мей, сейчас он в армии, жду его и всхлипнула ненатурально, но музыку сменила и зазвучало с подтекстом "Ху из факин Эллис". Клава погладила картину, как Буратино нарисованный очаг и деловито спросила: "Принес, лавэ на кармане?" Ваткин хлопотливо закивал и достал потную деньгу. Клава поплевала на бабки, помацала их, сунула за обогреватель и стала медленно раздеваться под Джо Кокера, классики для прелюдий на Средне-русской возвышенности. Ваткин замер, ошеломленный предстоящим, вся жизнь промелькнула у него перед глазами, он вспомнил бабку свою Аделаиду Арнольдовну, смолянку из Питера, три слова на греческом , два на латыни.... потом детский дом, с холодными горшками, ночную няньку Нюру, бьющую их сцаной тряпкой и он заплакал, под медляк хрипловатого Джо за дверью затарахтел трактор, кого это принесло, подумала Клава, в дверь решительно постучали.....
Накинув исподнее Клава на цыпочках подошла к дверям, за дверью ощущалось дикое нетерпение, по затхлому дыханию в щели, она поняла, это- Пургин, у него в руках вместо милых васильков, позвякивала цепь, вырванная из ноздрей племенного быка "Борьки", купленного из списанных на родео в Айдахо..
-Эко тебя проняло, малыш-, грустно отрефлексировала Клава и запела для отвлечения хит Сэм Браун, где в припеве есть слово "Стоп" .
Вторым полушарием она поняла, что произошла накладка, и толкнув дверь, выбежала из каморки, обескураженный Ваткин махнув принесенной водки, стал примерять кастет, он решил не сдаваться.
-Кто это у тебя ,- грозно молвил Пургин, давая понять, что при любом ответе она обязательно получит по щам.
-Ваткин зашел, за нарядами, сверяли суточную сдачу, баланс не бьется, робко добавила Клава, прильнув к Пургину всем телом, включая внутренние части мосластых окорочков, Пургин брезгливо отодвинул дешевку, предавшую его за жалкие сто долларов США, он ринулся в каморку, чтобы посадить на цепь скунса, выдающего себя за половозрелую особь. В небе запахло ядерным противостоянием, ярость распалила Пургина, его Тополь-М в штанах рвался поразить цель, Клава забилась за куст жасмина и слилась с кучей свежеобмолоченного зерна нового урожая, вдали мощно и яростно зазвучала "Энтер сенд мен" группы Металлика, это завклубом Джимми Ту мчал новую телку в Алябьево на Мегадэнс и рейв-пати с мегадиджеем Пиля из Арзамаса.
Небеса вздрогнули, битва Добра и Зла стояла на пороге жалкой каморки, все сошлось в Некрасовке, Нижегородской области, Алапаевского района, у реки СечА, отравленной экологами.....
Дверь каморки отворилась, вышел «крепкий орешек» Ваткин с кастетом на левой руке, во второй руке поблескивал танковый трак, которым Клава оборонялась от гастеров из Алябьева, свет одинокого фонаря скверно освещал местность, в Некрасовке проходила обкатка энергосберегающих технологий, кругом было темно, как у негра в жопе.
Клава обмерла, она не хотела крови, слабой рукой она набрала смску Тальке Пургиной с кратким сообщением "Беги на гумно, твой пьяный и фулюганит", письмо улетело молнией, оператором в Некрасовке был МТС, а это кое - что значит.
Пургин, увидев железного дровосека Ваткина отпрянул, но виду не подал, он поигрывал цепью и стал приближаться, потом остановился, свистящая цепь срубила рукомойник, где Клава мыла себе фрукты и разные части тела, включая интимные.
Пургин начал якобы мирно, он сказал голосом Гарика Сукачева :"Уходи брат, это моя бейба, а ты иди и кури бамбук, а потом засмеялся дуриком и запел "Моя бабушка курит трубку, курит трубку бабушка моя»" и стал размахивать цепурой у ног Ваткина, но тот держался, не зассал, он просто обосрался, у него аргументов не было, но у него в армии был учитель по единоборствам Салхан и он говорил ему " Бей по яйцам, слова -удел слабых", ноги Ваткина не шли, но он сделал выпад и его трак просвистел у башки Пургина, слегка содрав у него с черепа кусок скальпа, ответный выпад Пургина свалил Ваткина. цепь захлестнулась у него на шее, из носа потекла кровавая юшка, он приготовился умирать, как самурай, исповедующий кодекс бусидо, топот ног разрубил тишину безмолвной битвы титанов, жена Пургина Талька бежала с дрыном и одним ударом свалила своего муженька, спасая его от смертоубийства и тюрьмы "Черный Лебедь", у Ваткина был дядя в областном суде и он бы отомстил за сородича.
Послышался издалека рокот байка с музыкой из "Крестного отца" Джимми Ту ехал домой из Алябьева после дивной охоты, двух телочек завалил сегодня племенной плейбой, он был в кайфе в прямом и переносном смысле.
Луна стала полной, Талька унесла муженька домой, все стихло, старая овчарка Майка, забившаяся в будку от страха, выползла и завыла на всю округу, вылезла и Клавка, огляделась вокруг и поняла, угроза миновала, она помыла в речке СечА обосравшегося Ваткина и притащила его в каморку, лебедь на картине приплыл к лодке и склонил свою шейку на встречу судьбе, Ваткин повыл немного, но вспомнил, что уже потратился и стал требовать сатисфакции, Клава не спорила и под песню Адриано Челентано "Конфессия" вскоре они вместе приплыли.....
- Сообщения
- 115
- Реакции
- 1,060
- Баллы
- 0
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
- Сообщения
- 2,345
- Реакции
- 12,148
- Баллы
- 0
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
- Сообщения
- 3,213
- Реакции
- 18,731
- Баллы
- 135
Про Ирландию еще есть.Слышал я, в Ирландии похожая есть: отправь дурака за Скотчем, так он клейкую ленту и принесетardon:
В аэропорте:
Пассажир: -Гив ми плиз ту тикетс ту Даблин.
Кассир: - Куда блин?
Пассажир: - Ту Даблин!
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать свами аж два раза.
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
— Доброе утро, сэр.
— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
— Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
— Сэр, это ваша корова?
— Ну, моя, — отвечает пастух.
Джентльмен:
— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
— Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он умер.
— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное.
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
Еще моя бабушка говорила: Ругайтесь, миритесь, но вместе ложитесь! Хоть боком, хоть задом, но главное — рядом!
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать свами аж два раза.
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
— Доброе утро, сэр.
— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
— Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
— Сэр, это ваша корова?
— Ну, моя, — отвечает пастух.
Джентльмен:
— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
— Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он умер.
— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное.
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
Еще моя бабушка говорила: Ругайтесь, миритесь, но вместе ложитесь! Хоть боком, хоть задом, но главное — рядом!
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
помниться ЦРУ создавал Ким Филби . но пидарасом его посчитали только ЦРУшники после того как он им натянул нос и свалил в СССР:mosking:
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,982
- Баллы
- 135
Ким Филби в британской разведке работал.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Согласен. оттуда его к пиндосам и прикомандировали. была у меня книга про него только ее оперативники зачитали....до нуля:mosking:
"В 1947 году руководство английской разведки назначило Филби резидентом в Стамбуле. Практика загранработы была необходима для его дальнейшего продвижения по службе. Стамбул в это время был главной южной базой, откуда велась разведывательная работа против СССР и социалистических стран, расположенных на Балканах и в Восточной Европе.
Дела в Турции пошли успешно, и в 1949 году Филби получил повышение - был назначен представителем английской разведки при ЦРУ и ФБР в Вашингтоне (по значению должность приравнивалась к должности заместителя начальника СИС): сотрудничество ЦРУ и СИС становилось более тесным. Филби был в курсе всех дел, которые велись против советской разведки. В дополнение к этому он поддерживал связь с канадской службой безопасности. Но главной его задачей была работа с ЦРУ. Оно интересовало как английскую, так и советскую разведки."
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 2,345
- Реакции
- 12,148
- Баллы
- 0
Кем он только не был, разведчиком, контрразведчиком., но сведения поставлял КГБ незаурядные и сам был незауряден.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Понты высшего порядка-имея французское или североамериканское гражданство,получить российский паспорт.
- Сообщения
- 23
- Реакции
- 630
- Баллы
- 0
Реальная история из жизни, свидетельницей которой была жена сотрудника по работе.
И так. Екатеринбург, маршрутка, остановка в районе ул Щербакова. В маршрутку заходит девушка и затаскивает за собой девочку примерно 4-5 лет, девочка капризничает и упирается. Молодая мамаша запихивает дочку и придает ей небольшое ускорение с помощью шлепка по попе. Девочка разворачивается к маме и со слезами на глазах, набычившись, делая паузы между слов, говорит маме: - "Мама..., если ты ещё раз... шлепнешь меня по попе..., то я скажу бабушке..., что ты у папы писю сосала." Мамаша взяла девочку на руки и покраснев вышла из маршрутки. Не надо быть экстрасенсом, что бы понять какое веселое настроение было у всех, оставшихся в маршрутке, людей.
И так. Екатеринбург, маршрутка, остановка в районе ул Щербакова. В маршрутку заходит девушка и затаскивает за собой девочку примерно 4-5 лет, девочка капризничает и упирается. Молодая мамаша запихивает дочку и придает ей небольшое ускорение с помощью шлепка по попе. Девочка разворачивается к маме и со слезами на глазах, набычившись, делая паузы между слов, говорит маме: - "Мама..., если ты ещё раз... шлепнешь меня по попе..., то я скажу бабушке..., что ты у папы писю сосала." Мамаша взяла девочку на руки и покраснев вышла из маршрутки. Не надо быть экстрасенсом, что бы понять какое веселое настроение было у всех, оставшихся в маршрутке, людей.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?
- Сообщения
- 1,117
- Реакции
- 3,640
- Баллы
- 135
Варианты этой истории очень разнообразны. Но, есть ее продолжение:
Мама с дочкой вылетели на ближайшей остановке, а пассажиры угорают. На следующей входит папа с сыном, который канючит дорогую игрушку. Тут голос из салона : "Папаша , вы бы лучше купили, от греха подальше" . И новый взрыв хохота.А папа в глубоком недоумении
Последнее редактирование:
- Статус