Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали на хер…
Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби…
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— О! Молодец! А лыжи-то зачем взял?!
Женa, вертящaяся перед зеркaлом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нрaвится — мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж: — Твое чувство юморa!
Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…
Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива, а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же женщине.
ardon: