Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

[Элиас]

СОВЕРШЕННО ИДИОТСКАЯ МАНЕРА СУЕВЕРНО ИЗБЕГАТЬ слова "последний".
Вместо него с идиотической языковой глухотой говорят "крайний".
"В крайней речи президента". "Крайний поезд". "Расскажите о своей крайней книге".
Недавно обнаружено слово "предкрайний" (в значении "предпоследний"). Очередь за песнями ("Крайний бой - он трудный самый") и за пьесами-фильмами-книгами ("Крайняя жертва", "Крайний дюйм", "Крайний поклон", "Крайний из могикан").
Так говорят даже тогда, когда желательно, чтобы событие было действительно последним: "когда я крайний раз попал в больницу", "в моей крайней аварии" и т. д.

 

[strelok-63]

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе…



На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще…короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните…"
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"
Ну доктор пристроился, всунул, достает-нет гада…еще раз-опять нет…
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

 

[strelok-63]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…


Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову Вовочку сто процентов мат скажет и вызывает Петю
Петя:- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!


Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

 

[Элиас]

Тонкости бухучёта

Спойлер

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

 

[нови4ок]

СОВЕРШЕННО ИДИОТСКАЯ МАНЕРА СУЕВЕРНО ИЗБЕГАТЬ слова "последний".
Вместо него с идиотической языковой глухотой говорят "крайний".
"В крайней речи президента". "Крайний поезд". "Расскажите о своей крайней книге".
Недавно обнаружено слово "предкрайний" (в значении "предпоследний"). Очередь за песнями ("Крайний бой - он трудный самый") и за пьесами-фильмами-книгами ("Крайняя жертва", "Крайний дюйм", "Крайний поклон", "Крайний из могикан").
Так говорят даже тогда, когда желательно, чтобы событие было действительно последним: "когда я крайний раз попал в больницу", "в моей крайней аварии" и т. д.

Буду краток: http://i-legal-alien.livejournal.com/331877.html

И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту!

если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, - так вас будет легче отличать от нормальных людей.

 

[Cat007]

Точный тест:

 

[тюлень]

 

[тюлень]

----
[ADMIN="Abirvalg"]политика на форуме
кабаевское оскорбление других народов
крайнее предупреждение[/ADMIN]

 

[Cat007]

 

[Джони]

-----[ADMIN="Abirvalg"]политика на форуме
кабаевское оскорбление других народов
крайнее предупреждение[/ADMIN]

 

[Фикс]

Громоотвод
Не бывает идеальных ни народов и ни
расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-
то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы
пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения
собак.
С точки зрения троянцев пидарасы
были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения
коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло
навеки,
Но огромная их масса дожила до
наших дней.
Люди делятся на группы, на
враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды,
кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи -
пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый
третий пидарас!
Но из всей огромной массы пидарасов
и уродов
Можно выделить особый очень
маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки
зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть
громоотвод!

 

[тюлень]

 

[strelok-63]

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.


— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?


Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…


Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот, желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!


Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?


Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".


Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.


— Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

 

[strelok-63]

Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!

 

[strelok-63]

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше…

— Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва украла?
— Какой, нах** косяк? Тут землю спи*здили!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Ну да, умный! Дурак дураком! Ему когда масть идет, он хвостом начинает вилять.

 

[Abirvalg]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
#МЧС
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

 

[курон]

как говорят пожарные -
"работа у нас хорошая, но как пожар- хоть увольняйся! "

 

[Abirvalg]

Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

@ sbforever2009

 

[Abirvalg]

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

 

[Джони]

10. Ева.
«И Господь образовал Еву из ребра Адама».

Рассудил Господь так:

– Не сотворю ее из головы его, дабы она не была высокомерной: не из глаза его – чтобы она не была любопытной; не из уха – чтобы не подслушивала; не из уст – чтобы не была болтливой; не из сердца – чтобы завистливой не была; не из рук – чтобы не была любостяжательной; не из ног, чтобы не была праздношатающейся.

Из ребра – скромной и скрытой части тела – сотворил Господь женщину и, по мере образования каждого из членов тела ее, приговаривал: «Будь кроткою, женщина! Будь добродетельной, женщина!»

Однако же ни от одного из перечисленных недостатков не свободна женщина.

Если кто-то подумает, что я оскорбляю женщин или нарушаю ненаписанные правила читайте Библию в толковании ребе или "Агада. Большая книга притч, поучений и сказаний"