Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[тюлень]

Рука крепка, и пальцы наши быстры,
И ясен взор сотрудников НИИ,
Идут вперед российские нанисты,
Адепты нано-технологии.

В руках у нас пипетки и пробирки,
Мы для страны невидимый оплот,
Мы в нано-гайках сверлим нано-дырки,
Чтоб в нано-дырки вставить нано-болт.
Мы в нано-гайках сверлим нано-дырки,
Чтоб в нано-дырки вставить нано-болт.

Не верить нам бессмысленно и глупо,
И не сдержать наш пламенный азарт,
Когда беремся гордо мы за лупу,
Чтобы увидеть нано-результат.

Ни демократы и ни коммунисты,
Ни «Тополь М», ни даже сам «Газпром»
Стране помочь не сможет, а нанисты
Одним движеньем справятся с врагом.
Стране помочь не сможет, а нанисты
Одним движеньем справятся с врагом.

И вновь, уйдя от взглядов посторонних,
Закрыв на ключ рабочий кабинет,
Сжимаем мы в мозолистых ладонях
Наш неказистый нано-инструмент.

 

[Cat007]

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

[GennadiyKul]

Тополь, пад сталом!

 

[strelok-63]

Вчера помыл окна, сегодня рассвело на час раньше…

 

[strelok-63]

К сексопатологу приходит семейная пара.Муж говорит:
— Доктор, во время занятия любовью жена испытывает дискомфорт!
Доктор:
— Такссс, раздевайтесь и продемонстрируйте как у вас это происходит!
Они разделись, мужик засовывает(ясно что))) и туда же запихивает руку.
Доктор в неодумлении:
— А рука зачем?
Мужик:
— Как зачем, а дро@ить я как буду!

 

[спортсмен]

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.

 

[спортсмен]

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.

 

[спортсмен]

Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

 

[Abirvalg]

18-летняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!»

А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

 

[Cat007]

Убивать комаров было бы приятней, если бы они кричали.

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и *******ы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

«Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!»

 

[strelok-63]

Вспомнил старую, старую шутку. Баян, но баян настолько старый, что уже появилось поколение, которое его не знает. Итак, с просторов интернета (немного букв с пояснительными картинками):
"История одного проданного авто

Помнишь эту объяву?

Ну конечно же помнишь, ведь с её помощью ты стал обладателем не битого, не крашеного немца с мощным мотором… Хочу рассказать о твоем автомобиле немного больше, чем рассказал при продаже…

___________
Раньше я думал, что я- невъ....нный гонщик.
Я глубоко ошибался, гонщик я въе...енный…
Я немного не справился с управлением и чуть помял его (да ты не беспокойся, я не пострадал, на мне ни царапины). Все-таки хорошо, что машина была застрахована… плохо, что целой осталась только морда…

Но я не дорого на помойке нашел всё что нам с тобой было нужно ! Отпилил немного отсюда, немного оттуда… Ты же не веришь в примету, что нельзя ставить запчасти на свою машину с битой?

(На заднем плане Каенчик, для него я не устраивал фотосесии, но ты можешь радоваться тому что ты купил не самую убитую в Москве машину)

Я не пил 3 дня что бы всё точно рассчитать на калькуляторе – вроде как получилось, подогнал все части…

Всё это красиво сварил и для прочей надежности сварного шва залепенил скотчем…

И вот она стоит такая вся красивая и уже почти как новая…

Единственное что тебя может смущать это передняя стойка…

Не знаю, как ты, а я ей что то не доверяю… Как то сыкотно…

Всё это дело быстренько собрал (на фото обе машины – твои !)…

Помнишь ты говорил, что жалко что машина с таким мощным мотором не красная, т.к. красный – спортивный цвет… Так вот, спортсмен, поздравляю ! Твоя водительская дверь внутри красная !

Кстати о цвете, несмотря на то что он не красный а охуительно синий, он тебе понравился… Это я для тебя старался, я собрал все остатки красок которые у меня были и забуторил сей цвет.

Я назвал его «Небо перед грозой»…

Затем покрасил её… Ты, кстати, внимания не обращай на сопли лака на заднем крыле, раз ты их не видел пока не прочитал сей пост, значит их никто не видит…

И вот она готова, и вся твоя ! (Аккумулятор ты наверное поменял уже ? Просто у меня его друг выпросил а тебе достался снятый с москвича деда, да не волнуйся, деду по#уй – он в коме)…

ПыСы: Конверт с полным фото-отчетом о проделанной работе я положил тебе под обшивку в красную дверь, тебе всё равно обшивку снимать из-за хрипящего динамика (его нужно менять, я его продырявил нечаянно)…

 

[Cat007]

Лингвистический анекдот.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

[strelok-63]

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего…

 

[ВАДОН]

Вспомнил старую, старую шутку. Баян, но баян настолько старый, что уже появилось поколение, которое его не знает. Итак, с просторов интернета (немного букв с пояснительными картинками):
"История одного проданного авто

Помнишь эту объяву?

Спойлер

Ну конечно же помнишь, ведь с её помощью ты стал обладателем не битого, не крашеного немца с мощным мотором… Хочу рассказать о твоем автомобиле немного больше, чем рассказал при продаже…

___________
Раньше я думал, что я- невъ....нный гонщик.
Я глубоко ошибался, гонщик я въе...енный…
Я немного не справился с управлением и чуть помял его (да ты не беспокойся, я не пострадал, на мне ни царапины). Все-таки хорошо, что машина была застрахована… плохо, что целой осталась только морда…

Но я не дорого на помойке нашел всё что нам с тобой было нужно ! Отпилил немного отсюда, немного оттуда… Ты же не веришь в примету, что нельзя ставить запчасти на свою машину с битой?



(На заднем плане Каенчик, для него я не устраивал фотосесии, но ты можешь радоваться тому что ты купил не самую убитую в Москве машину)

Я не пил 3 дня что бы всё точно рассчитать на калькуляторе – вроде как получилось, подогнал все части…

Всё это красиво сварил и для прочей надежности сварного шва залепенил скотчем…

И вот она стоит такая вся красивая и уже почти как новая…

Единственное что тебя может смущать это передняя стойка…

Не знаю, как ты, а я ей что то не доверяю… Как то сыкотно…

Всё это дело быстренько собрал (на фото обе машины – твои !)…

Помнишь ты говорил, что жалко что машина с таким мощным мотором не красная, т.к. красный – спортивный цвет… Так вот, спортсмен, поздравляю ! Твоя водительская дверь внутри красная !

Кстати о цвете, несмотря на то что он не красный а охуительно синий, он тебе понравился… Это я для тебя старался, я собрал все остатки красок которые у меня были и забуторил сей цвет.

Я назвал его «Небо перед грозой»…

Затем покрасил её… Ты, кстати, внимания не обращай на сопли лака на заднем крыле, раз ты их не видел пока не прочитал сей пост, значит их никто не видит…

И вот она готова, и вся твоя ! (Аккумулятор ты наверное поменял уже ? Просто у меня его друг выпросил а тебе достался снятый с москвича деда, да не волнуйся, деду по#уй – он в коме)…

ПыСы: Конверт с полным фото-отчетом о проделанной работе я положил тебе под обшивку в красную дверь, тебе всё равно обшивку снимать из-за хрипящего динамика (его нужно менять, я его продырявил нечаянно)…

Прибалтийское говно... и не смешное:diablo:

 

[тюлень]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

 

[strelok-63]

[/SPOILER]
Прибалтийское говно... и не смешное:diablo:

А на то, что мне не смешно или не интересно, я просто не реагирую (да если честно и в говне я не спец)....всем не угодишь. ardon:

 

[санька]

.Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ....

 

[Cat007]

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства. (с)

 

[Cat007]

Верная трактовка примет!

 

[Abirvalg]

Обнаружил у себя на работе лишние тиски и подумал, что мне в гараже как раз таких не хватает решил их спереть. Специально отложил их в более незаметное место, чтобы вытащить в более удобный момент. Сегодня пришлось выйти сверхурочно и так как в цехе народу почти не было решил утащить их сегодня. Заглянул в свою нычку и увидел что их нагло сперли. Просто нагло украли украли МОИ тиски. Как теперь работать? вокруг одно ворьё.