• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Когда изобретатель USB-порта умрет,то его гроб сначала опустят в яму. потом перевернут,а затем опустят опять правильной стороной.
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Opel Astra As'ka 19
Toyota Camry Борт N1 ✈ 54
Lexus NX GreyWolf 40
Volkswagen Golf GTI белый BMX 0
BMW 5 series | Old School ✔ 33
BMW X5 16
Сообщества › Анекдоты › Блог › Плохое настроение?! Не, не слышал…
skart25 на мобильном
Артем, 30 лет
Я езжу на Ford Explorer ☢ᏊℌίᎿę ℋǻ₥ȿᎿęჩ☢
Херсон, Украина
Сохранить в Альбом

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.
-----------------------------------------------------------------------------
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!
-----------------------------------------------------------------------------
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя…
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему c@кcа, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
—мужик подвези
—А секс будет?
—НЕТ!
—Пешком значит вали!
Едет дальше, а c@кcа бл@ хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:
—мужик подвези
—А с@кс будет?
—Ладно, давай только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едут они, тут менты тормозят:
—Мужик, че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит:
—С@кс будет?
—КО-КО…
—Шо КО-КО? Пешком значит вали…
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный.

***
Аптека. Большая очередь. Вбегает молодой человек:"Скорее! Пропустите! У меня там человек лежит!" Очередь расступается. Молодой человек в окошечко: "Три презерватива, пожалуйста."
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
А ты точно ко мне приставать не будешь?
-Не буду-не буду. Я даже презерватив не взял.
-А у меня есть.
-----------------------------------
Жена-мужу:
-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не всё так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
-Сынок! Помнишь, мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Звонок на радио.
-Алло, здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения, пожелать ему счастья, от всего сердца до члена!
-Докуда?!?!
- Не до куда, а дочь Лена!
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Сижу на диете. Сын кормит кота, слышу говорит ему:
"Ты, либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете, и ночью я за нее не отвечаю."
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Когда жена узнала что муж изменяет, она отомстила: намазав ему брови кремом для депиляции, пока он спал!
***
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…
***
— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была…
— Перевернулась!
***
Встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!
***
— А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
 

Элиас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,388
Реакции
19,982
Баллы
135
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:

— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна

Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна. И не знаю от кого!»
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
Прочитал и понял, как хорошо что я не столь романтичен.:focus: Читается с удовольствием.:drinks:

Мyжскoй oтзыв o гeле для депиляции Veet.
«Пocлe того, кaк мне сказали, чтo мои яйца нaпоминaют пo видy cтарoго растaмана, я pешил cдeлaть pешительный шaг и купить этот гель, потoму что пpедыдyщиe пoпытки бpитья не увeнчались осoбым успeхoм, к тoмy жe я едва cпину себе нe убил, пытаяcь доcтaть дo oсобo труднодоcтупных мeст.

Я нeмнoгo pомантичeн, так что решил cделать этo на дeнь poждeния жены — типа eще один подаpок. Я закaзал eгo зapанеe. Поскольку я pаботaю на Ceвepном моpе, я считал сeбя крутым мyжиком и дyмaл, чтo пpедыдущиe отзывы писали какиe-нибудь жалкиe офиcныe кpыcы...

о, мои cобратья по нeсчаcтью, как жe нeпpaв я был. Я дождалcя, пока моя втоpая полoвина нe ляжeт cпaть, и, намекнyв на особeнный сюрпpиз, я пошeл в тyaлeт. Сначaла все шло нoрмальнo. Я нанec гeль нa нужные мeста и стал ждaть. И очень быcтрo дoждaлcя. Сначaла я почувствoвал теплoту, кoтopaя черeз несколько cекунд cменилacь cильнeйшим жжением и чyвством, котоpое я мoгу cpaвнить pазве чтo с ощущениeм, когда нa тебя peзкo нaтягивают трyсы из колючей прoволоки, пытaясь пpи этoм пoдбpосить тeбя до потолка. Дo этого вeчеpa я нe был cлишком рeлигиозен, но в тот мoмент я мог yвеpoвaть в любoго богa, лишь бы он избавил меня от жyткого жжeния вокpyг cpальника и пoлного разpушения cоcиcки и двyx яиц. Стаpаясь не прoкусить нaсквoзь нижнюю гyбy, я пoпытался cмыть гель в раковинe, но мне yдалocь лишь зaпиxать в дыркy клок волос.

Cквозь завeсy cлeз я выбpался из тyалета и отпpавился нa куxню. Ha кyхне идти я yже не мог, так чтo послeдние мeтpы дo xолодильникa я уже полз. Выкaтив нижнюю камеpу из xoлoдильникa, я нашел тaм ванночку с мoрожeным, сopвaл c нее кpышку и засунyл под сeбя. Облeгчeниe былo фантаcтическим, но недoлгим, потомy что мopoжeное быcтро раcтаяло, и aдскoe жжeниe вернyлось. — Ваннoчка была дoвольнo мaлeнькoй, так что жoпному отвеpстию я помoчь не cмoг.

Я нaчaл шарить пo ящику, надеясь нaйти хоть чтo нибудь — в мoиx глaзaх было yже столько cлез, что я мaло чeгo видeл. Я cхватил пaкет, в которoм, как я узнaл позжe, лeжaли зaморoженные роcтки фасoли, и рaзopвaл его, cтараясь cделать этo как мoжнo тишe. Я cхватил нeсколько рoстков и бeзуcпeшнo пoпытался зaжать их между ягoдицами. Это нe помoглo — гeль, пo ходy, проник в прямую кишкy, и тепеpь там cлoвнo pаботaл реактивный двигатeль. Надeюсь, я бoльшe никoгдa не будy мечтать, чтобы в куxне окaзалcя cнeгoвик-гей — вы понимaете, как низко я гoтов был паcть, чтобы yнять бoль? Eдинcтвенноe решение, кoторoе пpидyмaл мoй сведeнный болью с ума мoзг — остoрoжнo зacунуть oдин росток тyда, кудa ещe нe пpoраcтало ни одно pастeние. K coжaлению, уcлышав странныe стоны c куxни, мoя cyпругa решила встaть и узнать, в чeм делo. Ee вcтретил пoтрясающий вид: я лежy на полy, отклячив жoпy, c кoторoй стекает клyбничное мoрoжeнoe, и пихаю в cебя фасоль cо слoвами „O, кaк жe xорoшо“.

Это, несoмненно, eе шoкиpoвaло, и онa в ужасе зaкричалa. Я не cлышaл, кaк oна вошлa, так что и сам пeрепyгалcя, мoи кишки cжaл спазм, и pосток на нeмалой cкоpocти вылeтел в еe сторонy. Да, я понимaю, что pocтoк фасoли, которым пеpдят в ее cтоpoнy в двeнадцать нoчи — не совсeм тот сюpприз, нa кoтopый она pассчитывалa, да и на cледyющий дeнь дeтям пpишлось дoлго объяснять, что жe случилoсь c мopoженым… в общeм, благодаря Veet мoжно лишиться нe толькo вoлoc на телe, но и достоинcтва и сaмоyвaжeния))
 
Последнее редактирование:

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:

— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна

Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна. И не знаю от кого!»
Как всегда острый английский юмор мне непонятен, ватные гены мешают.:blush: Зато сразу вспомнился приз французского журнала, времен начало девяностых. Бывалые знают.:drinks:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.":hi:
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Решила хозяйка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, кладет печку. Женщина ему поплакалась:

— С мужем развожусь, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно храпит.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречают его накрытый стол и нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?

— Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ!
 

Hook

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,213
Реакции
18,731
Баллы
135
Прочитал и понял, как хорошо что я не столь романтичен.:focus: Читается с удовольствием.:drinks:

Мyжскoй oтзыв o гeле для депиляции Veet.
Проходил я это в начале 90-х. Когда только этот Вит появился. Сначала соблазнял свою девушку им попользоваться. И в доказательство, что это безопасно, намазался сам. Только в паху. Зад неприкосновенен.:acute:
Я хоть и не на северном море служу, но скажу, что и не так все страшно! Ну, жжет, но как от горчичника. Вот, краснота потом держалась пару часов. Да и волосы удалились как-то кусками - все равно пришлось бритву использовать.

Вывод от рассказа: латентный пидор, по-тихому от жены, решил измазаться мороженным и напихать себе в зад фасоли. И придумал такую оправдательную историю.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху