Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[Джони]

Девушка, ну девушка...
Не приставайте молодой человек.
Когда уж это было, молодость...
Тогда же была и девственность...

 

[Джони]

Это такое унылое говно,что дневники уныло-говняного домового просто курят.
Не понимаю,реально,что смешного-то в этих тупняках??:scratch_one-s_head:
Ну ткните носом,где смешно-то??

Да, не понимаешь ты современный юмор шпаков об амии, хотя понять можно, они же в виртуале...

 

[Байда]

Была мода на рваные майки... Была мода на рваные джинсы...
Ну когда же будет мода на рваные носки?!

 

[Байда]

Из заметок "может кому пригодиться?".
Ушёл из семьи. Бросил жену и ребёнка. Купил картошки и вернулся.
Всё заняло 15 минут, а на душе полегало.

 

[Байда]

Из заметок "может кому пригодиться?".
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

 

[Байда]

Все люди двуличны...
Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая...
Вторая проявляется - когда злоупотребляют первой.

 

[Байда]

Из заметок "может кому пригодиться?".
Увести парня у лучшей подруги - это признать, что у вас одинаковый вкус.

 

[Night Crawler]

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!

 

[Албас]

 

[Boris]

про ночной звонок учителю зачетище! жизненно!

 

[rom933]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.



Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!



Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

 

[Албас]

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

:ROFL::ROFL::lol:

Вот переделка Г. Остер., очень понравилось...:drinks:

 

[Я ЛЕГЕНДА]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

 

[shooterdim]

Доктор Ватсон очень уважал и любил своего друга Шерлока Холмса!заботясь о его здоровье-каждое утро совал его трубку себе в ж.пу, надеясь что Холмс почувствует изменившийся вкус табака и бросит курить!Спустя месяц Шерлок Холмс курить так и не бросил,а доктор Ватсон без трубки жить уже не мог.

 

[Байда]

Напомнили мне на днях старенький анекдот...

"Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

«— А что же вы покажете контроллеру?»
«— У нас есть МЕТОД».

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их сути!"

 

[Байда]

В чём отличие собачьей и кошачьей психологии?...

Собака:
- Он меня кормит. Он меня поит. Он за мной ухаживает... Значит ОН - Бог!

Кот:
- Он меня кормит. Он меня поит. Он за мной ухаживает... Значит Я - Бог!

 

[Байда]

Тот факт, что медуза жила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

 

[Байда]

Кот улёгся на ноут.
Вспомнилась старая примета-прибаутка:
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.

 

[Байда]

Попал на Радио Шансон, и навеяло:
Когда слушаешь русский шансон, создаёться впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам...

 

[Boris]

Кот улёгся на ноут.
Вспомнилась старая примета-прибаутка:
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.

два программиста встречаются. один другому
- Вась, ты че какой злой сегодня?
- Вчера проект перед сдачей отлаживал, так на бэкспэйсе заснул!!!