Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[Cat007]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

 

[Cat007]

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

Объявление в Одесском отеле:
"Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

 

[Андрюха79]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

 

[rz1401]

Путин открывает холодильник а там холодец тресется
Путин.
не бзди я за сметаной

 

[Албас]

Путин открывает холодильник а там холодец тресется
Путин.
не бзди я за сметаной

Узнаю тонкий, цеевропейский юмор.
Вы слегка припозднились с тематикой анекдота. Тему уже прикрыли.:smile::drinks:

 

[спортсмен]

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

 

[спортсмен]

Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.

 

[спортсмен]

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
Коньяк будешь?
Да.

 

[спортсмен]

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

 

[Cat007]

 

[спортсмен]

 

[спортсмен]

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

 

[спортсмен]

Зайку бросила хозяйка. .
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!

 

[спортсмен]

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья

 

[Джони]

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи
рады!?

Практически смолоду Эдуард Валентинович тайно был влюблен в мягкую податливую грудь Машеньки с планового отдела. От желания её коснуться щемило и трепетало. К 15 годам упорного труда достались лавры главного экономиста.
На традиционном корпоративе его вздыхания поимели успех. Винные пары ударили в голову и Эдик положил Свою руку на разгоряченную возвышенность Эльбруса Маши.
-Эдик не надо при всех, дождись когда доберемся домой.
Ни когда она меня не понимала, подумал Эдик:
- Я заплачу! вырвалось из Эдика вместе с коньячным ик.
- Эдик, очнись, карточку я у тебя еще 14 лет назад изъяла
Так рушились все мечты.

 

[Mr.florist]

Из жизни.
Лечу зубки и Михаила.
Почему то меня развеселил вопрос:"Аллергия на алкоголь есть?"
:lol::lol::lol:
:ROFL::ROFL::ROFL:
Любимая была бы рада:mosking:

 

[Abirvalg]

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

 

[Ingerman]

Из жизни:
Школьный друг везёт в машине двухлетнюю дочку по Пулковскому шоссе.
Дочка в детском кресле на заднем диване начинает кричать: "Хочу, хочу,..., хочу, хочу".
Школьный друг экстренно прорывается к обочине, оборачивается к дочке, осматривает её ошалевшими от крика глазами и спрашивает: "Что ты хочешь???"
Дочка, маленькая, но уже настоящая женщина: "Не знаю"

 

[швед 177]

 

[спортсмен]

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...