Диктуем по буквам: Ц! В! Е! Т! Ы! Что, недоступно? А если так… Циля! Васисуалий! Ерема! Тутанхамон! Ы-ы-ы… Ладно, мы можем и картинки нарисовать. Лишь бы дошло до джентльмена: ледей баснями о собственной крутости не кормят! А кормят их шоколадками, обязательностью – и да, цветами.
Мужчина – существо тонкое. Намеков, как установлено учеными, не понимает. Иногда даже “Милый, прибей полочку, пожалуйста” для него слишком размыто и чересчур вариативно. Но вот так прямо взять и сказать ему в его мужественное лицо: “Мне нужно, чтобы ты похвалил мою новую форму бровей, потому что иначе день потерян зря, не говоря о лучших годах” – оно как-то… Не фэншуйно. Но зато можно распечатать этот текст и вручить на подпись! Мол, это не мой, котик, каприз. Это мировая, амиго, тенденция. И – нет, пункт 15 без пункта 7 никак не катит. Мы думаем, торг здесь неуместен!
1. Комплименты
“Нет, ну а что тебя хвалить, ты же у меня всегда красавица” – это полный провал и фатальная ошибка резидента. Смыть можно только кровью, и то не факт. Запомни, а лучше запиши, товарищ мужчина: сегодня твоя любимая особенно красива. И ей так необыкновенно идет этот шарфик. Как всегда – и как никогда! И нет, ни фига это само собой не подразумевается.
2. Замеченные подробности
Всё понимаем, сочувствуем и соболезнуем: если милая перекрасилась из темно-карамельного в теплый каштановый, зафиксировать это способен только сверхчувствительный и сверхточный прибор… Коим благородный муж ни разу не является. Но реально не заметить красное платье с глубоким декольте, похудение на три кило, свежий маникюр или следы от слез на любимых глазах – это ты, дружище, просто гонщик. Не в смысле “Формулы-1”, а в смысле беса. Озвучь. Прояви внимание. Будешь суперменом.
Что-что, говоришь, она сама, своим прекрасным ртом тебе сообщила четыре с половиной года назад, что покупать хризантемы – это напрасная трата денег? Забудь. Это она тебя неловко утешила. Сдуру. И ты уже не студент. Иди, бери и неси. И смотри на выражение ее глаз. Нет, в мире где-то существуют и эко-барышни, которые совершенно не растают от симпатичного, со вкусом подобранного букета “просто так”. Но они занесены в Красную книгу. А растения из твоего букета, надеемся, нет.
4. Массаж
Ну и что, что курсов не кончал. (Кстати, а вот и не помешало бы: уверенно-умелое разминание даже просто капюшонных мышц, даже через свитерок, с ласковым: “Устала? Расслабься, сейчас пройдет…” – творит чудеса! Переход из стадии дружбы облегчает на раз.) Если человека погладить вот там и во-от тут перед сном, ни к чему особо не обязывая, будет тебе благодарности сто пудов. Опять же, ярые анти-кинестетики, которые практически не выносят досужих прикосновений, встречаются и среди нежных созданий. Но их на планете все меньше и меньше. Потому что они вымирают по понятной причине.
5. Романтика спланированная
Тобою спланированная. Да, сударь, мы именно о вас. А не такая, чтобы: девушка ищет билеты; девушка панически передоговаривается с няней на выходные; девушка гуглит, открыта ли эта терраса в начале ноября; девушка ругается по поводу забронированных мест… А ты гордо наслаждаешься тем, что согласился подарить ей кусочек романтики.
6. Партнерство в делах
Не в том смысле, что все должно быть ровно фифти-фифти: от счета в ресторане на втором свидании до половины платяного шкафа с точностью до сантиметра. Просто предлагай ей разделять возникающие дела, падающие проблемы, образующиеся занятия. Она, может, и справится со всем сама. И где-то ей даже проще будет самой. Но не отстраняйся, хорошо? Разделяй ее заботы – и властвуй над ее сердечной мышцей.
7. Выполненные обещания
Если ты скупо бросишь: “Завтра с утра я куплю ту фигню и ее сюда присобачу” – и сделаешь это именно завтра и именно с утра (и именно ту, и именно сюда!), она никогда тебя не забудет. Она будет рассказывать о тебе правнукам. Ты войдешь в историю, брат.
8. Освобождение от части забот
Ну предположим, у вас издревле разделение труда. Ну окей, она моет посуду три раза в день и говорит, что ей это даже нравится (неубедительно пытаясь насвистывать что-то веселенькое), а ты зато зарплату приносишь. Но ради разнообразия возьми это на себя в воскресенье. Это будет праздник. Для обоих. Тебе тоже будет хорошо потом, честное слово.
9. Возня с детьми
Даже когда ты просто держишь младенца на руках, ты уже полубог. А уж когда ты в шутку борешься с малышней, таскаешь потомка на шее, убедительно изображаешь лошадку, запускаешь паровозы и корабли – ты просто нечеловечески божественен. Ты круче Аполлона, Зевса и Заратустры, вместе взятых.
10. Письмо
Отправь открытку с парой слов о том, как ты без нее скучал целый день в этой бесконечной однодневной командировке. Напиши смс-ку с вопросом, удачно ли она добралась и как она себя чувствует. Отправь мэйл с неожиданным сообщением о том, что в этот рабочий полдень ты желаешь ее не слабее, чем пять лет и три дня назад, когда впервые взял ее за руку. Это бесплатно – и не хуже бриллианта.
11. Признания
Она девочка умная, и очень сдерживается, чтобы не пристать в порыве отчаяния: “А ты меня любишь вообще-то?!” Но ты-то тоже мальчик не самый глупый, а? Скажи ей, что ты ее любишь. То, что ты уже сказал один раз два с половиной года назад, было два с половиной года назад. Как бы тебе пояснить… Ну вот два с половиной года назад ты съел бифштекс. Это же не значит, что тебе его больше никогда не захочется? Забудь ты это словосочетание “само собой”. Нет его в чувствах, как нет воды в бифштексе.
12. Разговор
Мелкое недоразумение, за которым последовало раздраженно-сухое: “Да ладно, проехали” и утомленно-нервное: “Ну не начинай, радибога!” – имеет гораздо более глубокие последствия, чем немелкое, за которым последовало: “Знаешь, мы с тобой тогда зря так погорячились, давай это решим и больше так не будем”.
13. Извинения
Даже если тебе кажется, что твоя молодая жизнь сейчас оборвется под ударом этого тостера, потрать две последние секунды своей жизни на проникновенное: “Прости меня, я был неправ”. И – о чудо! – будешь жить еще долго и счастливо, и правнуки тебе гарантированы.
