Анекдоты и короткие смешные истории )))))- — Часть 8.
Прикольные картинки и фотографии-.
Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
——————————
У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».
—————-
Люди, если вы считаете, что всё идёт не по вашему плану — то знайте, вы ошибаетесь, всё как раз идёт по вашему плану, да причём останавливается на вашем плане,чтобы ноги вытереть.
——————
Как красиво падает снег! … Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!
——
Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…
——————
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.
————
Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!
——————
Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
————
Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.
—-
Жена мужу:
— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
— А что, у меня есть другие варианты?
—————
ЦБ России — генеральный спонсор отечественного туризма.
————
Угощайтесь! Вот виноград хороший…
— Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
— Ну конечно, были бы говяжьи — это был бы холодец!
———-
Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата..
———-
В какой одежде надо встречать год Козла?
— Тебе — в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
———
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
— O\’key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…
———
Выложил резюме на сайте Ищу работу.
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним…
————
Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.
———-
На базаре:
— У вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
———-
Злиться на людей — последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
———
Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
———-
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!
————
Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
— И долго она собирается с нами жить?!
— Час-полтора.
—————
Шотландец:
— Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
— Из Ку-Клукс…
——————-
Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник? — спросила девушка.
————
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
——————
http://www.abirvalg.net/forum/showth…=23056&page=59
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
——————————
У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».
—————-
Люди, если вы считаете, что всё идёт не по вашему плану — то знайте, вы ошибаетесь, всё как раз идёт по вашему плану, да причём останавливается на вашем плане,чтобы ноги вытереть.
——————
Как красиво падает снег! … Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!
——
Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…
——————
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.
————
Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!
——————
Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
————
Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.
—-
Жена мужу:
— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
— А что, у меня есть другие варианты?
—————
ЦБ России — генеральный спонсор отечественного туризма.
————
Угощайтесь! Вот виноград хороший…
— Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
— Ну конечно, были бы говяжьи — это был бы холодец!
———-
Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата..
———-
В какой одежде надо встречать год Козла?
— Тебе — в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
———
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
— O\’key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…
———
Выложил резюме на сайте Ищу работу.
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним…
————
Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.
———-
На базаре:
— У вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
———-
Злиться на людей — последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
———
Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
———-
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!
————
Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
— И долго она собирается с нами жить?!
— Час-полтора.
—————
Шотландец:
— Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
— Из Ку-Клукс…
——————-
Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник? — спросила девушка.
————
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
——————
http://www.abirvalg.net/forum/showth…=23056&page=59
