Диалог у витрины
(Пьеса в четырёх частях)
Часть первая (вступительная):
Магазин, вечер пятницы, время 20:45 (до закрытия магазина 15 минут)
Продавец: — Ну вот и славно, пора потихонечку собираться домой…
В магазин входят двое: мужчина средних лет и молодая девушка.
Продавец, глядя на растерянно оглядывающихся людей
(про себя): -Интересно, реальные покупатели или просто поглазеть зашли.
(вслух): -Добрый вечер, вы по делу, или так просто зашли ?
Мужчина: -Здравствуйте, да вот записались только что на курс первый самый и решили зайти посмотреть.
Продавец заметно под расстроившись: -Смотрите конечно, за это у нас денег не берут.
Девушка, обращаясь к мужчине: -Смотри, сколько всего. Очки, как у тебя. Значит тебе уже не нужны. А мне можно вот такие оранжевенькие ?
Мужчина: Не очки, а маска. Я читал в интернете, что маска, которую я в Египте купил – плохая. Из пластмассы сделана и для ныряния не подходит.
Продавец, немного оживившись: -То есть вы на курс OWD записались, тогда у вас будет возможность разные маски в воде попробовать и подобрать подходящую для себя.
Девушка: -А мне вот эта оранжевенькая нравится.
Достаёт маску с витрины и не дожидаясь ответа вручает девушке. Девушка, не долго думая, закидывает стропу на голову и пытается натянуть маску на лицо. При этом часть волос попадает под маску.
Продавец (украткой глядя на часы): -Неправильно вы маску меряете, нужно стропу убрать, откинуть волосы со лба и приложить маску к лицу. Вот так, правильно. Теперь немного втяните носом воздух, должно быть ощущение, что глаза в маску щас вывалятся.
Девушка, сквозь маску: -Ой, правда, получилось.
Продавец: -Ну вот, можете её попробовать на занятиях в бассейне.
Девушка: -Что, можно забрать ?
Продавец: -Да нет, вы не поняли. Я вам её выпишу (выписывает номер маски на карточку и отдаёт девушке), а вы карточку покажете внизу, когда снаряжение будете получать, и вам такую дадут. Только вы её не отдавайте и не теряйте, а то мы потом не вспомним, какую вы маску мерили.
Мужчина: А тебе идёт. А можно мне тоже подобрать ?
Продавец: Пожалуйста.
Пристально осматривает мужчину и выудив с витрины маску, протягивает мужчине.
Мужчина: -Как там правильно, стропу откинуть, приложить к лицу, втянуть носом. Получилось. С первого раза. Видно у вас большой опыт уже, с первого взгляда маску определили…
Продавец, скромно улыбаясь: -Стараемся…
Выписывает карточку мужчине, отдаёт.
Мужчина: -А правду в интернете пишут, что маска обычная для дайвинга не подходит ?
Продавец: -Маски для дайвинга делают из стекла и силикона, а в Египте продают из ПВХа и пластмассы. В таких масках нырять нельзя, они форму не держат и давление под водой.
Мужчина: -Понятно. А вот я у вас на сайте ещё прочитали, что если комплект снаряжения полный купить, то деньги за курс возвращают.
Продавец (заподозрив неладное): -Правда… А вы хотите сразу полный комплект купить ?
Мужчина: -Ну да, а чего тянуть то ? И мне и жене. Поможете ? Сумма не важна. Мне нужно хорошее.
Продавец (украдкой глядя на часы): -Конечно помогу, для этого я тут и сижу. Скажите для начала, в какой воде вы собираетесь нырять ?
Мужчина удивлённо: -В солёной.
Продавец: -Да нет, я имею ввиду в тёплой или холодной.
Девушка: -Конечно в тёплой. Что мы сумасшедшие в холодную воду лезть.
Продавец: -Ну почему сразу сумасшедшие. Многие между прочим специально экипируются, чтобы в Белом и Баренцевом морях погружаться.
Мужчина: -Да нет, мы уж как нибудь обойдёмся. Только мне всё в чёрном цвете. Я читал, что рыбы на цветное нападают.
Девушка расстроено: -Ну вот, а я хотела покрасивее выбрать, чтобы модно было.
Мужчина: -Дорогая, ты же не хочешь, чтобы тебя первая же акула укусила, я читал – были случаи.
Девушка испуганно: -Не хочу конечно. Тогда мне тоже всё чёрное.
Продавец: Интернет – это конечно хорошо, но чтоб вы знали – рыбы цветов не различают, а на глубине вообще все цвета теряются. Так что, можете смело выбирать цветное снаряжение, будете блистать, как на подиуме. Кстати у нас полно цветного снаряжения, можем даже целый гарнитур вам под цвет подобрать.
Мужчина: -Ты как хочешь, а я всё чёрное подбирать буду.
Продавец: -Хотите быть диверсантом, чтобы вас никто не заметил ?
Мужчина немного смутившись: -Да нет, просто привык как то к чёрному.
Продавец: -А почему тогда у вас куртка сине-жёлтая.
Мужчина: -Ну понравилась, Игуана же. Они чёрных не делают.
Продавец: -А чем костюм или ласты хуже ?
Мужчина: -Эээээ… Да ничем. Кстати о ластах. Читал, что нужны какие-то открытые ласты, которые одеваются на тапочки. Я купил на Мальдивах тапочки, чтоб по кораллам ходить. Мне же не нужны получается.
Продавец: -В тапочках вы не сможете плавать, потому что если в них например песок попадёт, то вы очень быстро ногу натрёте и потом плавать просто не сможете. Так что нужны боты. Вон они стоят. Видите, у них голенище высокое и застёгиваются они на молнию. Чтоб теплее было и ноги не натирало.
Мужчина: -Понятно, а ласты какие нужны ?
Продавец: -Ну если у вас ноги сильные, то можно и по жёстче. А вот жене вашей наоборот помягче нужно и не сильно длинные.
Девушка: -А почему мне не длинные ? Я за ним успевать не буду.
Продавец: -Зря вы так думаете. У вас рост и вес гораздо меньше, так что, ещё не известно, кто за кем не будет успевать…
Мужчина: А я читал, что есть такие разрезанные ласты, а у вас таких нету. Они лучше ?
Продавец: -Понимаете, когда производитель не может придумать ничего нового, он начинает издеваться над уже придуманным, так и появляются разные складывающиеся, раздвигающиеся и разрезанные ласты, а между прочим законы физики никто не отменял. Чем больше сопротивление, тем эффективнее. А в разрезанных ластах, как мне кажется, сопротивление меньше.
Мужчина: А там было написано, что эффект спиральной волны даёт большую эффиктивность.
Продавец: -Извините, а что такое спиральна волна ?
Мужчина: -А фиг его знает. Там наверное умные люди сидят.
Продавец задумчиво: -Наверное, хотя если бы мне нужно было продать каток асфальтовый, я бы тоже написал, что он супер проходимый, и что для Московских пробок лучшего транспорта не придумаешь.
Смотрит на часы…
Часть вторая (длинная):
Магазин, вечер пятницы, время 22:30 Всё те же Продавец, Мужчина, Нервная девушка в ярком гидрокостюме.
Продавец: -Ну вот, ласты с ботами мы вам подобрали. Маски в понедельник попробуете. Трубки уже к маскам будем подбирать. Костюм вам точно понравился ?
Мужчина: -Меня немного смущает жёлтый цвет на костюме, но если вы говорите, что его будет хорошо видно, то я пожалуй не буду мерить что-то ещё. А он мне не маловат ?
Продавец: -От воды он растянется, а после пяти погружений запомнит форму вашего тела и будет одеваться на раз.
Девушка: -Уфф, жарко. Я пока его одела, все ногти сломала. А ещё он мне жмёт. Тяжело дышать.
Продавец: -Ну хотите на размер больше дам, только он вас в воде греть не будет. Между костюмом и вами образуется слой воды, который вы сами же и нагреваете, а неопрен не даёт воде остыть. А если вода будет под костюмом «гулять», то вы будете греть не себя, а водоём.
Мужчина: -Да нормально тебе, нормально. Оставляй. Тем более тут оранжевый цвет есть. Апельсинчик мой.
Девушка: -Ну смотри, если он мне мал будет, сам носить будешь. Выйдете, я переоденусь.
Через 20 минут…
Мужчина: -Ну ты там всё ?
Девушка: -Да я давно уже всё, игрушки смотрю прикольные.
Мужчина и продавец вваливаются в магазин, недобро переглядываясь.
Мужчина: -Ну и что мы тут смотрим ?
Девушка: -Смотри какой осьминожек классненький.
Мужчина: -Ты бы лучше на часы посмотрела. (обращаясь к продавцу): -Мы вас наверное задерживаем ?
Продавец рассеянно думая про себя: -Ну ладно я, а он то зачем выходил: -Ну что вы, ничуть… Давайте лучше BCD посмотрим.
Девушка: -А это что ?
Мужчина: -Это камера, которую надувают и сдувают в воде, чтобы подниматься и опускаться.
Девушка: -А где она ?
Продавец: -А вот они весят. Вам наверное под цвет ?
Девушка: -Ага, вот классненький.
Продавец: -Вы про SAS ? Ну да, это женская модель. Поясницу и спину очень хорошо поддерживает и инфлятор полуавтомат.
Девушка: -Чего ?
Продавец: -Ну шланг, через который вы воздух добавляете и убавляете.
Девушка: -Ааааа… А что там полуавтомат ?
Продавец: Ну вот три кнопки. Одна, чтобы надуть жилет ртом, а ещё две, чтобы из баллона, причём работают они обе в любом положении инфлятора, то есть над головой его поднимать не надо.
Девушка кивает, сделав вид, что всё поняла. Продавец, замечая перемену настроения успокаивает девушку: -Да вы не переживайте, вам на занятиях всё расскажут.
Мужчина: -Кстати, а правду говорят, что все эти полуавтоматы ломаются часто ?
Продавец: -Ну у нас ещё ни разу не сломалось, тем более, что жилеты делаются в Японии, кстати как и регуляторы.
Мужчина: -Я бы удивился, если бы вы ответили по другому. Вам же нужно продать асфальтовый каток.
Продавец: -Юмор мой. Хотя в принципе вы правы. В качестве доказательства могу сослаться на нашего руководителя, который плавает в BCD с таким механизмом уже более пяти лет.
Девушка: -А можно померить вот этот ?
Продавец, достаёт жилет и помогает девушке одеть его: -Ну как, чувствуете ?
Девушка: -Ага, удобно. Спину прижало.
Продавец: -А представьте, что на нём ещё баллон.
Девушка: -Ну да. Мне нравится.
Продавец: -Ну и отлично, теперь с вами.
Собирается достать жилет с витрины…
Мужчина: -Подождите. У моего друга есть крыло и он сказал, что в нём плавать удобнее.
Продавец: -Ну с точки зрении профессионала от дайвинга действительно удобнее, но вам, как новичку, я бы не рекомендовал начинать с крыла.
Мужчина: -А почему ?
Продавец: -Ну просто крыло отличается от жилета расположением камеры с воздухом. У крыла оно на спине, а у жилета как бы вокруг тела. И когда вы в крыле плывёте, крыло кладёт вас горизонтально и это хорошо. Но вы так же в горизонте и на поверхности, а для малоопытного человека это не безопасно. Так что лучше начать с жилета, а уже потом перейти на крыло, если уж вам так сильно захочется. Кстати со временем попробуете поплавать в крыле в бассейне.
Мужчина: -Понял. А что посоветуете ?
Продавец: Ну не знаю, смотрите сами. Могу порекомендовать вот этот жилет, у него инфлятора нету, а есть рукоять и в ей добавляете и убавляете воздух. А поддуть ртом можно через вот этот шланг.
Мужчина: -Ну давайте померяем его.
Часть третья (короче):
Магазин, вечер пятницы, время 23:35 Нервный продавец, Мужчина, девушка практически без чувств.
Продавец: -А я вам говорил, что если вы не собираетесь нырять в холодной воде, то регулятор можно брать и поршневой. Только если вы хотите компьютер с трансмиттером, то нужно, чтобы на первой ступени было два порта высокого давления, потому что механические приборы на регуляторе быть обязаны.
Мужчина: -Так что же вы мне голову морочите. Здесь же один высокий порт. А компьютеры мы уже выбрали.
Продавец: -Так вы же сами сказали, что вас цена не устраивает. А скидку я вам сделать не могу, потому что вы деньги хотите обратно получить за курс.
Девушка: -Я спать хочу, поехали домой.
Мужчина: -Нифига, раз приехали, соберём всё до конца. Давайте мне регуляторы с двумя портами. Я знаю, что Appex хорошие, а у вас нету.
Продавец: Appex тяжело обслуживать. Зато у нас есть Scuba Pro, а для девушки SAS. Она же сама сказала, что ей понравилось.
Девушка: -Понравилось, понравилось. Поехали домой.
Мужчина, не обращая внимания на стоны: -А что такого в этом Scuba Pro ?
Продавец: -Годы безотказной работы, инновационные технологии, использование в техническом дайвинге, морозоустойчивость, лёгкость в обслуживание, доступные запчасти, дышит сам за вас, ой, это я вслух сказал ?
Мужчина: Ну давайте его, сколько он стоит ? СКОЛЬКО ? Да понятно, что один раз живём. Давайте. Что у нас ещё осталось ?
Часть четвёртая (Говорю же – короче !!!):
Магазин, уже суббота, время 00:40 Продавец и Мужчина склонились над сумкой, девушка мирно спит на диване, обнявшись с оранжевым осьминогом.
Мужчина: -А если мы вниз жилеты положим, а костюмы сверху ?
Продавец: -Должны уместиться два комплекта, я точно знаю. Так, ножи сюда. Боты здесь в углу. Ласты в боковые карманы. Фонари… А вы брали фонари ? Ладно. Теперь костюмы. Так. Ну вот, всё уместилось.
Мужчина: А регуляторы ?
Продавец, утирая пот со лба: А я вам не сказал, что под регуляторы нужна отдельная сумка, потому что регуляторы и компьютеры мы в багаж не сдаём ? Тем более, что у вас компьютерная маска. Вы что не знаете, как в аэропортах с багажом обращаются ?
Мужчина: Уговорил, заверни. Там что ещё может понадобиться ? Карабины, загубники, оголовники… Сам подбери на своё усмотрение, ладно ?
Продавец, шустря у витрин сам с собой: -Так, вот это, ещё это и вот это. Описание на загубники, для компьютеров мануалы на русском. Что-то я забыл. А, ну да. Маски же они ещё не подобрали с трубками. Карточки я им дал.
Колдует у компьютера: С вас ндцать тысяч иньсот сят рублей. Пришло врем расстаться с деньгами.
Эпилог:
Магазин, ночь субботы, время 2:00
Мужчина: Блин, а я рассчитывал не больше исьти тысяч. Дорогая, просыпайся. У тебя есть деньги с собой ?
Девушка с просонья: сто рублей хватит ?
Мужчина зло: -Конечно хватит, ещё и сдача останется. Верни зверушку на место. Продавцу: -Баксы возьмёшь ?
Продавец: Мы только на русские деньги торгуем.
Мужчина себе под нос: Так, обменники уже закрыты. Вслух: -Тогда так: ты нам всё это отложи, а мы в понедельник на занятия придём и за всё рассчитаемся. Могу задаток оставить, если надо.
НЕМАЯ СЦЕНА…
P.S. Конечно же они пришли в понедельник, рассчитались и забрали свое снаряжение. Потом полетели с клубом в Шарм, сдавать открытую воду и блистали своей снарягой. А потом стали членами клуба и завсегдатаями магазина и продавец всегда рад был их видеть. Но это было потом, а сейчас продавец проводил своих клиентов, устало закрыл магазин и побрёл к машине, чтобы вернувшись домой снова объяснять жене, что он задержался из-за запоздавших клиентов. И это был рядовой день среди многих и многих дней из которых и складывается непростая жизнь обычного продавца в магазине снаряжения для дайвинга.
