- Сообщения
- 418
- Реакции
- 335
- Баллы
- 0
Мы такие разные, но всё же... - - - Часть 6
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 418
- Реакции
- 335
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 2,345
- Реакции
- 12,148
- Баллы
- 0
Re: Мы такие разные, но всё же... - - Часть 5
Так вот они какие, современные ловеласы.:shok:
Теперь понятно, чего мне не хватало, в свое время.....:blush:
Эх, батя, батя, даже не представляешь, сколько раз ты меня мог сделать счастливым.:mosking:
Так вот они какие, современные ловеласы.:shok:
Теперь понятно, чего мне не хватало, в свое время.....:blush:
Эх, батя, батя, даже не представляешь, сколько раз ты меня мог сделать счастливым.:mosking:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
- Сообщения
- 4,054
- Реакции
- 9,216
- Баллы
- 135
У меня был знакомый, так у него первый пункт был в таком виде - Да ну, не-е-е... Не, ну если только в качестве эксперимента...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?...
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?...
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
ardon: Букф, правда, много :mosking:, но я круче историю знаюЖил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет. Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку, матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне пидорасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бляди за полцены давали.
Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит — по правому борту остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: «Останавливай, — кричит, — машину на хуй! По правому борту голая баба!» Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме, смотрят на бабу.
А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи — как у спаниеля
уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут — все в соплях.
Подошла к ним эта баба и говорит: «Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, какпо хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется».
От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил себе прямо на белый китель. Один боцман, как ни в чём ни бывало, бабу задом к себе повернул, раком поставил, тараканов на манде разогнал, и вдул ей так, что она зубами пальму перегрызла. Кончил боцман, ширинку застегнул, беломорину закурил. А баба разогнулась, щепки пальмовые из зубов повыковыряла и
говорит ему на ухо: «Спасибо тебе, морячок, славно ты меня выебал. А ведь я не простая баба. Я — бакланьего царя дочь. Подарю я тебе морячок, волшебный шанхайский триппер. Будет он жить у тебя в штанах, никак тебя беспокоить не будет и никому при ебле не передастся. Не лечи его марганцовкой, не лечи его бициллином, никому про него не говори. А как придет беда, скажи волшебные слова: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер». Тут-то он тебя и выручит».
Обернулась она бакланом, взлетела в небо, серанула боцману на фуражку, да и исчезла куда-то.
Опечалился боцман. «Вот, — думает, — трудился, штаны расстегивал, конец вынимал, тараканов разгонял, ебал ее, дуру мохноногую. А она мне за все дела — триппер шанхайский. Что я триппера не видал, что ли?» Однако решил он триппер не лечить, на память оставил. Так и жил шанхайский триппер у боцмана в штанах. Ссать не мешал, гноем с конца не капал, никак боцмана не беспокоил. Сколько боцман юнгу в гальюне ни пидорасил — тот триппером не заразился. Короче, боцман и забыл про подарок бакланьей царевны.
Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у левого борта, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды морской змей, лезет на палубу. Глаза, как спасательный круг, хвост в кабельтов длиной, изо рта пена течет, из жопы пузыри идут.
«Пиздец тебе, боцман, — говорит морской змей, — сожру я тебя на хуй, жопа усатая, вместе с дудкой». Испугался боцман, едва не обосрался. Но вспомнил он тут про подарок бакланьей царевны. Крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер».
Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил змея и завязал на три морских узла.
Взмолился тут змей: «Развяжи меня боцман, не губи моих малых змеёнышей. А я тебе за это Бесконечную Пачку Беломораподарю. Будешь всю жизнь беломор курить, и никогда он не кончится».
«Ладно, — отвечает боцман, — будь по-твоему». Развязал шанхайский триппер морского змея и обратно к боцману в штанызабрался. А морской змей дал боцману Бесконечную Пачку Беломора, нырнул в воду, пустил жопой большой пузырь и исчез.
Ходит боцман по палубе курит беломор. День курит, два курит, сам курит, капитана угощает, штурмана угощает, стармеха угощает — пачка все не кончается. Не обманул боцмана морской змей.
А был на том пароходе судовой врач — редкая падла. Старый такой, сухонький, непьющий, некурящий, жадный и
завистливый. Смотрит на боцмана, и думает «Какого хуя боцман каждый день беломор курит, всех им угощает и никогда у него этот беломор не кончается? Надо бы выяснить». И так и так расспрашивал он боцмана, но тот молчит, помнит, что ему бакланья царевна говорила. Затаил судовой врач на боцмана злобу, но поделать ничего не может.
Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман на юте, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды огромный кальмар, лезет на палубу. Глаза, как рулевое колесо, щупальца в два кабельтова длиной, изо рта огонь вырывается, из жопы дым валит.
«Пиздец тебе, боцман, — говорит огромный кальмар, — порву я тебя на хуй, сука кривоногая, как старую грелку».
Побледнел боцман от неожиданности. Но вспомнил про подарок бакланьей царевны. Крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер».
Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил кальмара и завязал ему щупальца на пять морских узлов. Взмолился тут кальмар: «Развяжи меня боцман, не губи моих малых кальмарчиков. А я тебе за это Бесконечную Бутылку Водки подарю. Будешь всю жизнь водку бухать, и никогда она не кончится».
«Ладно, — отвечает боцман, — будь по-твоему». Развязал шанхайский триппер кальмару щупальца и обратно к боцману в штаны забрался. А огромный кальмар дал боцману Бесконечную Бутылку Водки, нырнул в воду, пустил жопой клуб дыма и исчез. Сидит боцман на камбузе, бухает водку. День бухает, два бухает, сам бухает, капитану наливает, штурману наливает, стармеху наливает — водка все не кончается. Не обманул боцмана огромный кальмар.
А судовой врач смотрит на боцмана и думает «Какого хуя боцман каждый день водку бухает, всех ею угощает и никогда у него эта водка не кончается? Надо бы разобраться». И так и так подкатывал он к боцману, но тот молчит, не говорит ему ничего. Еще больше злится судовой врач на боцмана, но поделать ничего не может.
Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у баке, беломорину курил, водку прихлёбывал да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды Ихтиандр, лезет на палубу. Глаза злобные, елдак с пароходную трубу, во рту зубы золотые, из жопы рыбий хвост торчит.
«Пиздец тебе, боцман, — говорит Ихтиандр, — выебу я тебя в жопу, падла беззубая, и всем матросам про это расскажу». Усмехнулся боцман ему в харю и крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер». Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил Ихтиандра и завязал ему елдак на семь морских узлов. Взмолился тут Ихтиандр: «Развяжи меня боцман, не губи мой мочевой пузырь. А я тебе за это Бесконечный Лопатник Башлей подарю. Будешь всю жизнь блядей снимать, и никогда у тебя башли не кончатся». «Ладно, — отвечает боцман, — будь по-твоему». Развязал шанхайский триппер Ихтиандру елдак и обратно к боцману в штаны забрался. А Ихтиандр дал боцману Бесконечный Лопатник Башлей, нырнул в воду, вильнул рыбьим хвостом и исчез.
А на следующий день прибыл пароход в порт Находку. Ходит боцман по городу, блядей за башли снимет. День снимает, два снимает, себе снимает, капитану снимает, штурману снимает, стармеху снимает — а башли все не кончаются. Не обманул боцмана Ихтиандр. Ну, тут уж судовой врач не утерпел. «Какого хуя боцман каждый день блядей снимает, всем, кроме меня, их приводит и никак у него башли не кончаются?» Решил он боцмана погубить.
Пришел судовой врач к Ирке-минетчице, которая у моряков тридцатью тремя разными способами конец сосала. Дал ей двести рублей и говорит: «Как придет к тебе боцман, ты у него тридцатью тремя способами отсоси, а потом расспроси его, отчего это у него беломор, водка и башли никогда не кончаются». А сам забрался в шкаф, и затаился. Вечером пришел к Ирке-минетчице боцман. Налил ей стакан водки, угостил беломориной, дал башлей. Стала она ему тридцатью тремя способами конец сосать. Долго ли, коротко ли сосала, кончил боцман, сел за стол, выпил три стакана водки, закурил папиросу. Тут его Ирка-минетчица и спрашивает: «Почему у тебя, боцман, водка, беломор и башли никогда не кончаются?» А боцман в жопу пьяный — вот и расхвастался. Все ей рассказал про подарок бакланьей царевны. А потом выпил еще три стакана водки, упал в койку и захрапел богатырским храпом.
Выбрался тут из шкафа судовой врач. Бутылку, пачку и лопатник трогать не стал: побоялся, что боцман с утра проснется, найдет его, и упиздит насмерть. А достал он из своего саквояжа огромный шприц, и вкатил боцману в задницу сразу двадцать пять кубов бициллина. Заворочался боцман, но не проснулся. А шанхайский триппер от этого бициллина исчез.
Проснулся боцман поутру, почесал уколотую задницу, и говорит Ирке-минетчице: «Что-то у тебя, шалава, клопы больно кусачие. Ну да хуй с тобой, дура, мне сегодня в рейс уходить». Выпил стакан водки и пошел к порту.
Идет себе боцман по панели, из волшебной бутылки водку прихлебывает. И вдруг смотрит — стоит перед ним Главный Мент: морда красная, пузо здоровенное, сапоги блестят, звезды на погонах золотом сияют. «Что это ты, боцман, с утра в жопу пьяный? — говорит Главный Мент, — Привлеку-ка я тебя на пятнадцать суток за нарушение общественного порядка». Рассмеялся боцман, плюнул Главному Менту в красную морду, и крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер». Не знал он, что нет у него больше бакланьей царевны подарка, что погубил его падла судовой врач.
Рассвирепел Главный Мент, зенки свои поросячьи вытаращил, заорал на боцмана: «Пиздец тебе, гнида поганая! Уебу на хуй! В лагерях сгною!» Налетели тут со всех сторон менты с дубинками, бросились на боцмана всей кодлой. Долго бился боцман с ментами, но все же одолели они его: повалили на землю, стали сапогами топтать. Отбили боцману печень-селезнку, отобрали и волшебную бутылку, и папиросы, и лопатник. Упекли менты боцмана на десять лет на самую страшную зону, в самый беспредельный барак. Там его зеки отмороженные опустили. Спал боцман у параши, жрал дырявой ложкой, а потом вообще заболел туберкулезом и умер.
Но и судовому врачу за его злодейство отмщение было. Смыло его волной за борт, и утонул он в студеных атлантических водах, как последняя крыса. Так ему, пидору, и надо.
А Ирка-минетчица до сих пор в Находке промышляет. Встретите ее, суку драную, — наваляйте пиздюлей.
Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит — по правому борту остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: «Останавливай, — кричит, — машину на хуй! По правому борту голая баба!» Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме, смотрят на бабу.
А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи — как у спаниеля
уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут — все в соплях.
Подошла к ним эта баба и говорит: «Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, какпо хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется».
От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил себе прямо на белый китель. Один боцман, как ни в чём ни бывало, бабу задом к себе повернул, раком поставил, тараканов на манде разогнал, и вдул ей так, что она зубами пальму перегрызла. Кончил боцман, ширинку застегнул, беломорину закурил. А баба разогнулась, щепки пальмовые из зубов повыковыряла и
говорит ему на ухо: «Спасибо тебе, морячок, славно ты меня выебал. А ведь я не простая баба. Я — бакланьего царя дочь. Подарю я тебе морячок, волшебный шанхайский триппер. Будет он жить у тебя в штанах, никак тебя беспокоить не будет и никому при ебле не передастся. Не лечи его марганцовкой, не лечи его бициллином, никому про него не говори. А как придет беда, скажи волшебные слова: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер». Тут-то он тебя и выручит».
Обернулась она бакланом, взлетела в небо, серанула боцману на фуражку, да и исчезла куда-то.
Опечалился боцман. «Вот, — думает, — трудился, штаны расстегивал, конец вынимал, тараканов разгонял, ебал ее, дуру мохноногую. А она мне за все дела — триппер шанхайский. Что я триппера не видал, что ли?» Однако решил он триппер не лечить, на память оставил. Так и жил шанхайский триппер у боцмана в штанах. Ссать не мешал, гноем с конца не капал, никак боцмана не беспокоил. Сколько боцман юнгу в гальюне ни пидорасил — тот триппером не заразился. Короче, боцман и забыл про подарок бакланьей царевны.
Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у левого борта, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды морской змей, лезет на палубу. Глаза, как спасательный круг, хвост в кабельтов длиной, изо рта пена течет, из жопы пузыри идут.
«Пиздец тебе, боцман, — говорит морской змей, — сожру я тебя на хуй, жопа усатая, вместе с дудкой». Испугался боцман, едва не обосрался. Но вспомнил он тут про подарок бакланьей царевны. Крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер».
Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил змея и завязал на три морских узла.
Взмолился тут змей: «Развяжи меня боцман, не губи моих малых змеёнышей. А я тебе за это Бесконечную Пачку Беломораподарю. Будешь всю жизнь беломор курить, и никогда он не кончится».
«Ладно, — отвечает боцман, — будь по-твоему». Развязал шанхайский триппер морского змея и обратно к боцману в штанызабрался. А морской змей дал боцману Бесконечную Пачку Беломора, нырнул в воду, пустил жопой большой пузырь и исчез.
Ходит боцман по палубе курит беломор. День курит, два курит, сам курит, капитана угощает, штурмана угощает, стармеха угощает — пачка все не кончается. Не обманул боцмана морской змей.
А был на том пароходе судовой врач — редкая падла. Старый такой, сухонький, непьющий, некурящий, жадный и
завистливый. Смотрит на боцмана, и думает «Какого хуя боцман каждый день беломор курит, всех им угощает и никогда у него этот беломор не кончается? Надо бы выяснить». И так и так расспрашивал он боцмана, но тот молчит, помнит, что ему бакланья царевна говорила. Затаил судовой врач на боцмана злобу, но поделать ничего не может.
Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман на юте, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды огромный кальмар, лезет на палубу. Глаза, как рулевое колесо, щупальца в два кабельтова длиной, изо рта огонь вырывается, из жопы дым валит.
«Пиздец тебе, боцман, — говорит огромный кальмар, — порву я тебя на хуй, сука кривоногая, как старую грелку».
Побледнел боцман от неожиданности. Но вспомнил про подарок бакланьей царевны. Крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер».
Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил кальмара и завязал ему щупальца на пять морских узлов. Взмолился тут кальмар: «Развяжи меня боцман, не губи моих малых кальмарчиков. А я тебе за это Бесконечную Бутылку Водки подарю. Будешь всю жизнь водку бухать, и никогда она не кончится».
«Ладно, — отвечает боцман, — будь по-твоему». Развязал шанхайский триппер кальмару щупальца и обратно к боцману в штаны забрался. А огромный кальмар дал боцману Бесконечную Бутылку Водки, нырнул в воду, пустил жопой клуб дыма и исчез. Сидит боцман на камбузе, бухает водку. День бухает, два бухает, сам бухает, капитану наливает, штурману наливает, стармеху наливает — водка все не кончается. Не обманул боцмана огромный кальмар.
А судовой врач смотрит на боцмана и думает «Какого хуя боцман каждый день водку бухает, всех ею угощает и никогда у него эта водка не кончается? Надо бы разобраться». И так и так подкатывал он к боцману, но тот молчит, не говорит ему ничего. Еще больше злится судовой врач на боцмана, но поделать ничего не может.
Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у баке, беломорину курил, водку прихлёбывал да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды Ихтиандр, лезет на палубу. Глаза злобные, елдак с пароходную трубу, во рту зубы золотые, из жопы рыбий хвост торчит.
«Пиздец тебе, боцман, — говорит Ихтиандр, — выебу я тебя в жопу, падла беззубая, и всем матросам про это расскажу». Усмехнулся боцман ему в харю и крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер». Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил Ихтиандра и завязал ему елдак на семь морских узлов. Взмолился тут Ихтиандр: «Развяжи меня боцман, не губи мой мочевой пузырь. А я тебе за это Бесконечный Лопатник Башлей подарю. Будешь всю жизнь блядей снимать, и никогда у тебя башли не кончатся». «Ладно, — отвечает боцман, — будь по-твоему». Развязал шанхайский триппер Ихтиандру елдак и обратно к боцману в штаны забрался. А Ихтиандр дал боцману Бесконечный Лопатник Башлей, нырнул в воду, вильнул рыбьим хвостом и исчез.
А на следующий день прибыл пароход в порт Находку. Ходит боцман по городу, блядей за башли снимет. День снимает, два снимает, себе снимает, капитану снимает, штурману снимает, стармеху снимает — а башли все не кончаются. Не обманул боцмана Ихтиандр. Ну, тут уж судовой врач не утерпел. «Какого хуя боцман каждый день блядей снимает, всем, кроме меня, их приводит и никак у него башли не кончаются?» Решил он боцмана погубить.
Пришел судовой врач к Ирке-минетчице, которая у моряков тридцатью тремя разными способами конец сосала. Дал ей двести рублей и говорит: «Как придет к тебе боцман, ты у него тридцатью тремя способами отсоси, а потом расспроси его, отчего это у него беломор, водка и башли никогда не кончаются». А сам забрался в шкаф, и затаился. Вечером пришел к Ирке-минетчице боцман. Налил ей стакан водки, угостил беломориной, дал башлей. Стала она ему тридцатью тремя способами конец сосать. Долго ли, коротко ли сосала, кончил боцман, сел за стол, выпил три стакана водки, закурил папиросу. Тут его Ирка-минетчица и спрашивает: «Почему у тебя, боцман, водка, беломор и башли никогда не кончаются?» А боцман в жопу пьяный — вот и расхвастался. Все ей рассказал про подарок бакланьей царевны. А потом выпил еще три стакана водки, упал в койку и захрапел богатырским храпом.
Выбрался тут из шкафа судовой врач. Бутылку, пачку и лопатник трогать не стал: побоялся, что боцман с утра проснется, найдет его, и упиздит насмерть. А достал он из своего саквояжа огромный шприц, и вкатил боцману в задницу сразу двадцать пять кубов бициллина. Заворочался боцман, но не проснулся. А шанхайский триппер от этого бициллина исчез.
Проснулся боцман поутру, почесал уколотую задницу, и говорит Ирке-минетчице: «Что-то у тебя, шалава, клопы больно кусачие. Ну да хуй с тобой, дура, мне сегодня в рейс уходить». Выпил стакан водки и пошел к порту.
Идет себе боцман по панели, из волшебной бутылки водку прихлебывает. И вдруг смотрит — стоит перед ним Главный Мент: морда красная, пузо здоровенное, сапоги блестят, звезды на погонах золотом сияют. «Что это ты, боцман, с утра в жопу пьяный? — говорит Главный Мент, — Привлеку-ка я тебя на пятнадцать суток за нарушение общественного порядка». Рассмеялся боцман, плюнул Главному Менту в красную морду, и крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер». Не знал он, что нет у него больше бакланьей царевны подарка, что погубил его падла судовой врач.
Рассвирепел Главный Мент, зенки свои поросячьи вытаращил, заорал на боцмана: «Пиздец тебе, гнида поганая! Уебу на хуй! В лагерях сгною!» Налетели тут со всех сторон менты с дубинками, бросились на боцмана всей кодлой. Долго бился боцман с ментами, но все же одолели они его: повалили на землю, стали сапогами топтать. Отбили боцману печень-селезнку, отобрали и волшебную бутылку, и папиросы, и лопатник. Упекли менты боцмана на десять лет на самую страшную зону, в самый беспредельный барак. Там его зеки отмороженные опустили. Спал боцман у параши, жрал дырявой ложкой, а потом вообще заболел туберкулезом и умер.
Но и судовому врачу за его злодейство отмщение было. Смыло его волной за борт, и утонул он в студеных атлантических водах, как последняя крыса. Так ему, пидору, и надо.
А Ирка-минетчица до сих пор в Находке промышляет. Встретите ее, суку драную, — наваляйте пиздюлей.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Сколько сантиметров отделяют провокаторшу от неприятностей?
Сколько сантиметров отделяют добропорядочную женщину от звания проститутки? Думаете, между ними пропать лежит? зряяя, ошибаетесь. Чууууть-чууууть. Так же как и "провокаторшу" от той, которая "ищет неприятностей". А как, кстати, определить ту, которая "ищет неприятностей"? Думаете, это определить невозможно? Да ладно вам, общество определит!
Восхитительная фотография сегодня мне попалась на просторах инета. Рози Лейк визуализировала "общественные приговоры", основанные на длине юбки. Специально для цивилизованнейших и толерантных любителей навешивать ярлыки.
Снизу вверх идут метки, по которым высоморальные представители нашего общества могут определить - ху есть ху.
«Ночная бабочка», Женщина легкого поведения,Нарывается на неприятности, Провокаторша, Нахальная, Флиртует, Приличная, Старомодная, Ханжа, Почтенная женщина (матрона).
Сколько сантиметров отделяют добропорядочную женщину от звания проститутки? Думаете, между ними пропать лежит? зряяя, ошибаетесь. Чууууть-чууууть. Так же как и "провокаторшу" от той, которая "ищет неприятностей". А как, кстати, определить ту, которая "ищет неприятностей"? Думаете, это определить невозможно? Да ладно вам, общество определит!
Восхитительная фотография сегодня мне попалась на просторах инета. Рози Лейк визуализировала "общественные приговоры", основанные на длине юбки. Специально для цивилизованнейших и толерантных любителей навешивать ярлыки.
Снизу вверх идут метки, по которым высоморальные представители нашего общества могут определить - ху есть ху.
«Ночная бабочка», Женщина легкого поведения,Нарывается на неприятности, Провокаторша, Нахальная, Флиртует, Приличная, Старомодная, Ханжа, Почтенная женщина (матрона).
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!
- Статус