эротическая драмедия о воде и жизни.

[ribingood]

Тема секса в этой истории не раскрыта, но хочется, блин, поделиться. ardon:
Вот быль из моей молодости. Главный Герой - мой зятёк Юрка. Сидим втроем (плюс второй зятёк Мишка) ночью на берегу Улагача, дождь, темнота кромешная, ветер. Греемся водочкой под разговор, запивая пивом из канистры (Горбачев сделал из нас максималистов в смысле тары). Из другой канистры плескаем понемногу бензин в костёр – не горит, собака, как следует. Слышим с воды какой то плеск. Идем смотреть. Для ондатры – большевастенькое, для лодки – маловастенькое. Плывет к нам. Постепенно начинает расти и превращается в серого КОНЯ с пьяным мужиченкой на шее. Индеец лет шестидесяти висит, как клещь, присосавшись сбоку к шее коняги. В паре метрах от кромки воды с плеском отваливается плашмя и говорит «Превед!», высунув голову из воды. Здрастье! Колбасит мужичка не по детски. Два фактора. Выпил всю самогонку и вошел в период ломки, раз. Замерз (начало октября), два. Озеро большое, Новогорный на противоположном берегу. Приплыл оттуда, увидев наш костер и решив (гений!), что никто в такую ночь костры жечь без водки не станет. Поделились, содрали с него свитер, дали сухую фуфайку. Сидим дальше. Абориген счастливо щурится, мы дуем пивко, коняга бродит приведением рядом. Пора спать, завтра заныривать. Даём аборигену наказ жечь костёр, греться, и поутру берегом чапать на Хаус. Только уснули – маты на иностранном языке (татаро-башкирском). Высовываем головы. Россинант испуганно улепётывает в туман, мужчина плюётся. Попил из канистры бензина. Перепутал. Кипятим ему чай, закурить пока не даем. Кое-как вроде успокоили. Пытаемся спать. Чапаевец опять отошёл и начинает петь залихватские песни на иностранном языке. Унять – бесполезняк. Близится рассвет. После недолгого забытья, ранним утром мы обнаружили (к счастью), что джентльмен покинул нас по-английски. Быстренько перекусываем и счастливые заныриваем. Уплываем в разные стороны, довольно далеко. Мы с Мишкой вышли первыми. Уже на берегу слышим истошный вопль Юрки и видим, как он почти с середины озера за пару минут стилем «торпедный катер» бодро завершает охоту. Первая мысль – щука на 15 кг. Не меньше. Юрик пингвином выскакивает из воды и бежит прятаться за палатку. Мы в недоумении – на кукане линьки и так себе щучки. Стучит зубами, просит водки. Лезем с Мишкой за заначкой. Нету. Находим пустую бутылку в кустах и понимаем, по какому поводу нам был дан ночью шикарный концерт. Юра от известия, что водки нет, и мы можем предложить ему только бензинчика из той самой канистры, обретает дар речи. И начинает со слов, что он заработал инфаркт матки и все волосы на жопе у него, наверное, поседели. Просит нас посмотреть. Мы отказываемся и призываем излагать по существу. Извольте, отвечает Юра. «Плыву на пронырах вдоль дна в травище. Просовываю морду потихоньку в «окна» где возможно, но в основном вслепую. Вдруг тыкаюсь одновременно гарпуном во что то мягкое и упругое, а по стеклу маски «дзынь». Сдаю на 30 см назад, свожу глаза в кучу и фокусирую взгляд на объекте, в который воткнулся. Несколько секунд недогоняю. Вруг, БЛЯ!!!!! ЗУБЫ СТРАШНЫЕ ОГРОМНЫЕ!!!!!! И ВОЛОСЫ ДЛИННЮЩИЕ, ГЛАЗ ОГРОМНЫЙ И ЕЩЁ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО!!!!!! Хлебаю водички, выныриваю и по газам, кашляя и захлёбываясь. Начал приходить в себя уже ближе к берегу, складывать мозайку увиденного и понимать, что упёрся во вчерашнюю конягу». У меня тут же родился экспромт (Мишка мне до этого заливал, в какого огромного линя он промазал): «Миша видел на охоте пятитонного линя, А вот Юра упирался в утонувшего коня» Вдруг меня посетила есенинская грусть, что я не стал объектом своего творчества, и быстренько забацал, следуя причудливой нитью конских ассоциаций: «Есть картина Шишкина про семейство Мишкино, Есть картина про меня – «Купанье Краснова коня». (Для тех, кто не знает – картину такую Петров-Водкин написал, наш человек. А фамилие моё Краснов ).
PS Конягу было жалко. Утешало, что погиб как геройский подвох, а не стал колбасой
PPS Что было с горе-наездником - не знаем...

 

[ribingood]

Лучше поздно, чем никогда.

«Чайка», почти по Чехову.

Охотится я начал в середине 80-х, во времена тотального дефицита. Живу я на Урале, в Челябинске. Летом по настоящему жарко пару недель. Трое трико и пара свитеров – вот мой первый гидрокостюм. Снимать это добро на ветру под дождичком после 3-4 часов охоты – мазохизм с большой буквы с соплёй до земли (этот вид секса я познал первым).

За гидрокостюмами «Чайка» спортсмены СПСники снаряжали человека в Киев (там делались эти костюмы), скидывались ему на самолёт, он привозил несколько штук. С размерами всегда была беда, на крупных парней обычно костюмов не получалось добыть. Я хоть и не СПСник, но связи имел . Это было плюсом. Но минусами были мой рост 188, вес 90 и скромность. Когда потрошилась заветная сумка – всегда мимо кассы. И так несколько раз за пару лет… Хотя рост 188 в смысле девушек это плюс, опять же скромность – это минус… Тоже было мимо кассы

Поэтому мне сейчас трудно сказать, чего мне в те мои 17-18 лет хотелось больше – еб@ться или гидрокостюм. Помню только, что очень сильно и постоянно.

Но мне повезло!!! Я получил и первое, и второе. В одном флаконе, недорого.

В очередной раз, просматривая объявления в газете увидел – продам г/к «Чайка», телефон. Звоню, бла-бла-бла, какой размер? – 50-52 где-то. Думаю, да гонит наверное, минимум 54-й должен быть.
Хватаю деньги и лечу. На трамвае, зимой в дубак страшенный через весь город, шевеля окоченевшими пальцами в летних адидасах, купленных за 2 зарплаты на барахолке в Свердловске.

Дверь открыл мелкий мужичок и с порога скучным голосом сказал – он Вам наверное мал будет.
Глупец! Придурок! Кого он решил остановить?! Я пока в трамвае ехал, так возбудился на эту Чайку: «Только бы не продали, только бы не продали…..». Он что, бля, не понимает, что костюм РЕЗИНОВЫЙ!? Чуть не ору «Показывай!!!».

Он лезет на антресоли, бесконечно роется там в газетах каких-то, роняет сверху валенок, дзынькает банками с вареньем… Я жду, затаив дыхание и потея…

Достал. В натуре, ЧАЙКА!!! В хорошем состоянии, просто девочка! Хозяин опять начал гундосить, что костюм небольшой, в аккурат на него, а он мне до плеча и в два раза уже…
Я ему резонно заметил, что он в носках на босу ногу, а я в пуховике.
Он за своё - вот давай комбез хотябы приложим? Давай, сказал я, поворачиваясь спиной. Он, зараза, пытается спереди приложить… А я бы свет в прихожке выключил вообще.
Я ему ласково, стараясь не пережать, объяснил, что костюм резиновый, это просто я зимой в качалку ходил, а к лету я возьму и сильно похудею, и … вообще я знаю секретный способ одевать костюмы, нужно такую тонкую штуку скользкую в обтяжку сначала одеть, и ничего не порвётся, я ведь тихонечко засовывать буду, папа с мамой не узнают... а, блин, это уже из другой оперы…

Короче, уломал! Надо домой вести… а, блин, веЗти.
Продолжение следует…

 

[Grower]

ещё, ещё......

 

[ribingood]

блин, начало четвёртого у нас...завтра к ночи будет, сюжет выстроился, а прогулять нельзя работу - консультирую 2 серьёзные конторы :sorry:

 

[Владимир-2]

Дисквалифицировать за издевательство над читателями.

 

[Dmir]

Дисквалифицировать за издевательство над читателями.

Он вне конкурса, ему можно:wink:ardon:

 

[Марус 2]

Наоборот, интрига... Это такой тактический прием.

 

[Павел1987]

Про конягу - это конечно жестко..:wink: А если бы ночью...? :shok: Я бы наверное рядом с этим конем пристроился.:help:

 

[ribingood]

Продолжение следует…

«Чайка», почти по Чехову. Часть 2-я.

Собираясь впопыхах из дома я не подумал о сумке. И это было к лучшему. Оторвать глаз от заветного свёртка я всё равно не мог. Нужно ли говорить, какой чёрной завистью ко мне исходили все без исключения пассажиры трамвая? Даже те, которые ехали во втором вагоне.

Сложенную аккуратно Чаечку я посадил на колени и гладил несмело пальцами её пупырчатую загорелую кожу. Эта горячая штучка так жгла мне ляжки, что пальцы ног, несмотря на дырявые носки и летние адидасы уже совсем не мёрзли.

В тот день я был выходной и вернулся домой к обеду. Дома – никого! Представляете!? Хотя, вряд ли… Только тот, кто жил в переходный возраст («член стоит, башка не варит») с родителями, бабушкой и младшей сестрой, знают, как тяжело уживаются эти перцы вместе с твоими друзьями, подругами, доберманом, ночным пивом и Лед Зеппелином из стоваттных перлессов.
На фанерной двери моей комнаты был Шварц, шпингалет изнутри и сквозное отверстие от гарпуна РПБ. После того как я пальнул из ружья в дверь после очередных стуков и требований уняться, шпингалет выполнял чисто бутафорскую функцию. Да. Я был безбашенной скотиной по отношению к близким.

Но я точно знал, что нужно молодым красоткам! Мне так казалось. Выпрыгиваю из норковой папахи и трусов почти одновременно, врубаю акай «Дым над водой» (это машинально, заходя домой), валю Чайку на диван и без лишних прелюдий и предосторожностей пытаюсь вступить в связь, дрожа от нетерпения.

Тут нужно сделать стоп-кадр и оговориться. Момент первый. Я не врал Чайкиному «папе», когда говорил что «нужно такую тонкую штуку скользкую в обтяжку сначала одеть». Я имел в виду капроновые женские колготки. Этим ноу-хау со мной поделились полусчастливые партнёры маленьких Чаек.
Но лишних (старых) колготок в 80-е годы у нас в доме не было, кроме превращённых в мочалку для мытья посуды на кухне. Сами понимаете, это даже не б/у презерватив…

Момент второй. Мыться-мылиться в то время при надевании костюма в голову как-то никому не приходило. Костюмов с открытой порой не было. Чайка была на капроновом подкладе.

Поэтому, помня заповедь «ногти Чайка не любит», начал входить в неё с нижней части, стараясь не сделать надрывов. Туго блин идёт! И ноги у меня волосатые. Причём прилично… Ей это наверно не очень… уффф…. Ещё всунем… ага, идёт понемногу… уффф…есть! Первая пятка появилась! Тихо-тихо, спокойно…. Сейчас уже полегче будет…уффф..уфффф.. Есть вторая пятка!

Что мы имеем? Лямки в районе голой жопы, мотня на уровне коленей, от коленей немного складок по ногам и белые лапы 46-го рамера. Уже неплохо. Немного ещё понатягивал Чаечку, чувствую, она не в восторге. Из общения с друзьями и популярных брошюр знаю, что нужно искать подходы и менять тактику. Решаю незацикливаться на том, что у меня между ног и идти выше, оставив внизу пока всё как есть.

Куртка с молнией от низа до уровня груди. Полностью до шлема нараспашку не расстёгивается. Были такие модели. Погладил, помял, повертел – типа предварительные ласки, ну, с Богом. Опять уфффф…эхххх…ффф… Руки просунул! Но они и куртка передо мной. Сидя на диване засунуть в это голову не могу. Встал, попрыгал мелко стреноженный комбезом и начал изображать йога. Признаюсь честно - хуевого йога.
Моя природная гибкость такова, что шпагат я делаю легко. Где то градусов на 90-92. С руками та же песня. Да ещё это долбанное правило засело в мозгу «ногти Чайка не любит»…Короче, каких то минут 15, собранный в кучу палас, мебель, слегка поменявшаяся друг с другом местами – и ….

ДЕФЛОРАЦИЯ !!! состоялась! С ногами не считаю – это баловство было, подростковый петтинг. Ни в какое сравнение. А допустить мысль, что я у неё не первый я уже просто не мог.
Это был настоящий ВЗРЫВ, ЭКСТАЗ, ПЕРВЫЙ глоток воздуха после минут 2-3 вынужденной задержки дыхания, когда башка застряла, нос и рот заткнуты, а задранные и сведённые руки затекли так, что просто отказали… На первом выдохе я кончил (наверное).

В этом месте, не мне вам рассказывать, наступает истома и хочется покурить, что я с удовольствием и сделал сидя на унитазе, обоссав по неопытности хвост у куртки. Чаечка, прости… Но я её уже не стеснялся.

Эх, годы молодые… Минут через 20 я уже был опять бодр и свеж и был готов повторить, но уже сделать всё по-взрослому. Чтобы разобраться с тем, что у меня скопилось между ног, нужно было снять куртку, натянуть комбез и одеть лямки. И уже после этого одеть куртку как положено. Не тут то было…

Опытные мужчины знают, что засунуть дело не хитрое. А вот дать обратный ход – бывает сложнее. Делать не очень галантный но быстрый поклон, ловя себя за хвост и освобождаясь я тогда не умел (да просто и не знал, как это делается). Поэтому сколько я не щипал себя за спину и бока, помня «ногти Чайка не любит», нихрена задрать куртку у меня не получалось, она туго сидела на груди. А вот расстёгнутая молния на пузе провоцировала найти новый способ. И я его нашёл.

Уж не знаю, как я исхитрился, но я выдернул из шлема башку просунув её вперёд и перекинул куртку за голову, руки при этом остались в рукавах.

При этом там, куда упиралась собачка молнии раздался треск… Проскакав к зеркалу я увидел, что порвал костюм… Я порвал костюм…. Я её порвал…Порвал, урод…

Не очень сильно, НО!!! Моя Чаечка так напряглась и натянулась, скомкавшись на загривке, а руки так при этом задрались-растопырились, что шевелить ими я практически не мог…

Я присел на диван и сидел так в тупом отчаянии минут 5. Пока не увидел перед собой ехидного фашиста со шмайсером. Я понял, что этот хендехох я долго не протяну, руки стремительно затекали. Если я опущу руки – Чайка порвётся на немецкие кресты и этот гад меня пристрелит. Если не опущу руки, они сами через полчасика отвалятся. Дома никого. В зеркале мудак с голой жопой и прочим натюрмортом наперевес. Без посторонней помощи мне хана – стало ясно как божий день.

Первое, что придумал – в одном с нами кармане живёт Андрюха, он ювелир, часто работает на дому и может быть сейчас дома. Из кармана в подъезд дверь – высунуться и постучать можно попробовать. Стрёмно конечно немного, но можно на ха-ха превести, проржёмся и ништяк. Сказано – сделано. Скребусь. Светка, его жена, моя одноклассница: - Кто там?
- Конь в пальто! Светка, Андрюха дома?
- Кто там??
- Баран в гидрокостюме!!! Светка, мля! Андрюха дома?
- Тётя Нина, Вы?
- Да, я Тётя Нина пришла, молочка принесла, целый кран! Светка, дура, Анд…
- Открываю!
- Ой, бля… Еле успел свалить за свою дверь.
Говорю в щёлку, что это я, спрашиваю про Андрюху. Его нет. А чё тупила? Дверь оказывается у Андрюхи-ювелира сейфовая засыпная, а на кухне радио, в зале телевизор – нихрена не слышно было. Ясно. Мне пиз@ец.

Прощаемся, я обреченно уже подвывая и думая что пора рвать эти несложившиеся отношения валюсь криво на диван. Лежу какое то время. Вдруг в дверях зашибуршился ключ! Пришла сеструха со школы! Ура! Сползаю с дивана и прячусь за шторы. Зову Наташку. Она несмело заглядывает в разгромленную комнату. Я, стараясь сделать это торсом, высовываюсь из-за шторы. Но нихрена не вышло, штора колыхнулась. Предстал как есть, во всей красе
Наташа охает и садится в прямом смысле на жопу в коридоре.

Конец первого акта. Я даю занавес, снова прячась за штору.

Продолжение следует…

 

[ribingood]

Сорри за задержку, умотался на работе и в командировку в Златоуст мотался.
Поздравляю Dmir с победой! Ура!

 

[Grower]

ribingood опять Продолжение следует… !!!!!
Разве ж можно так делать.....:diablo:

 

[Abirvalg]

ribingood опять Продолжение следует… !!!!!
Разве ж можно так делать.....:diablo:

во во:diablo:хадardon:
надо б его рассказы перенести в отдельную тему..ardon:

 

[Dmir]

во во:diablo:хадardon:
надо б его рассказы перенести в отдельную тему..ardon:

И назвать ее "многосерийная эротическая трагедия - Чайка" потому что чувствую, что все закончится печально :cray::wink:

 

[ribingood]

Продолжение следует…

«Чайка», почти по Чехову. Часть 3-я.

Вы не знаете, зачем я пытался высунуться из-за шторы? Вот и я не знаю. Мог бы и ведь и не высовываться. Картавлю я вполне узнаваемо, для сестры уж точно. Я поплатился уже который раз на дню за атрофию мозга – быстрые шаги и кухонная (дальняя от моей) дверь с грохотом захлопнулась.

Я представил, что увидела сестра – руки задраны почти до потолка, кисти с растопыренными пальцами, пузо и пониже голое, в чём то непонятном черном, взъерошенный почему то из-за шторы выскочил, как чёрт из табакерки. Конечно испугалась и, типа, очередная дикая шутка братца, резонно решила она.

Переговоры шли непросто… Из кухни сначала послышалось гневное «Ты совсем идиот!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!» - стекла за моим затылком задрожали.
- Натуля, иди сюда пожалуйста.
- Валерочка, иди в жопу!!!
- Натуля, неактуально, я уже в ней. Уж с часок наверное.
- Вот и отлично! Там тебе и твоим шуточкам самое место, придурок!
- Натуля, мне не до шуток, у меня руки сейчас отсохнут, я гидрокостюм снять не могу.
- Что так? За крючок между ног зацепился?
- Типа того… Блин, Наташка, руки отсохли, я застрял в костюме, он мне сильно мал, снять не порвав не могу, рвать жалко, парюсь уже целый час. Помогай давай, быстро!
- Я на тебя в таком виде смотреть не желаю!
- Щас я прикроюсь как нибудь и на диван сяду, а ты куртку стянешь?
- …………………………………………………Фиг с тобой, ладно, иду.

Изобразив уже из последних сил упражнение колодец-журавль стянул с дивана покрывало и как то прикрылся, предварительно пару раз уронив его на пол и уже скрипя зубами поднимая такими раскаряками, что истинные индийские йоги простили бы меня за мой шпагат.

Дальше – всё просто. Наташка зашла, прикинула пару секунд, за что и как тянуть и стянула с меня куртку. Я даже не успел ей инструкции выдать про то, что «ногти Чайка не любит». Мне уже как-то пофиг стало на эту и всех остальных Чаек вместе взятых.

Я сидел под покрывалом. Как-то вымотался я, сдулся. Руки не опускались.

- Ты долго так сидеть будешь?
- Пока фашист не свалит.
- Какой фашист???
- Фашистский.
- А-а-а-а! Понятно. Я чай пить пошла.
- Не пей чай!
- Почему это?
- Чайкой станешь!
- Какой чайкой?
- Какой-какой. Чёрной.
- А-а-а-а! Понятно. Да, западло наверное чай пить. Лучше как ты, литр беленькой. И поймать белочку?
- Какую белочку?
- Чёрненькую.
- А-а-а-а! Понятно…

Наташка ушла на кухню. Зашипел ЧАЙник, задзинькала ЧАЙная ложечка, ЧАИнки кружились в кружке… Все бабы стервы и предательницы - подумал я. Руки опустились. В прямом и преносном смысле.

Продолжение следует…

 

[ribingood]

Господа, прошу прощения, что так тяну кота за хвост. Работы навалилось, встаю в 6, прихожу в 22, "а" уже сказал, "б" по быстрому не получилось, лошадка ко мне что то не каждую ночь приходит :sorry: Или приходит, а я дрыхну уже как сволочь.:lazy:
Думаю, следующая часть про Чайку будет последней. НО!
После первой части, когда попёрло, я понял, что имею ещё и богатый гомосексуальный опыт, связанный с ПО. :shok:
Разместив здесь последнюю часть про Чайку, чтобы уж окончательно не ломать ветку форума, солью все части в один рассказ и размещу, где подскажете. Тудаже и остальные свои опусы, если будут, стану постить, если вы не против. :bye:

 

[Старый кот]

Что молчишь? Чем вся эта шняга окончилась?

 

[Dmir]

Усё! Наверное больше кина не будет...

 

[Grower]

Да, действительно, а где продолжение?

 

[ribingood]

А, блин... А я думал все уже забыли... И не хожу сюда, подлец... Виноват, исправлюсь!

 

[denryazan@]

...и.. это... так чем всё кончилось - то?!?.....