Брак или Свобода? плюсы и минусы )))) - - Часть 1
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,725
- Баллы
- 135
Вовка пришел домой рано. На часах 23.00, спать не хотелось, а заниматься то и нечем. Квартира пустая, поэтому здесь скучно. «Эх, вот бы позвонить Катьке прямо сейчас, пригласить к себе, а еще лучше – прихватить палатку и умчаться вместе на безлюдную окраину города.
На ставок или просто в лес. Всю ночь провести под открытым небом, наслаждаться друг другом, а потом лежать и разглядывать звезды. Душу дьяволу отдал бы за ее ласку. Не задумываясь отдал бы, разреши она мне запустить руку в ее волосы.» - подобные мысли вертелись в голове Вовки не первый день. Он хитро улыбался, обдумывая свои планы насчет Катьки, как вдруг раздался дверной звонок.
- Кто там? – хозяин квартиры заглянул в глазок.
На лестничной клетке стоял высокий парень в классическом костюме и с ежиком светлых волос на голове.
- Добрый вечер, Владимир, – широкая улыбка озарила лицо незнакомца, - Я от Екатерины. Разрешите войти, и сразу же познакомимся.
- От какой Екатерины?
- Ну как же… та самая Катенька. Плод ваших мечтаний, не ответивший, так сказать, взаимностью. Копна густых каштановых волос, аромат персика на коже, точеная талия.
Вовка открыл дверь и решительно заявил:
- Слышь, мужик, а ты ее новый хахаль? Дык я вам только счастью пожелать могу. У нас с ней ничего не было. Че от меня требуется то?
- Хахаль? По что же мне такое наказание? Я вам, Владимир, сделку предлагаю, а вы... – широкая улыбка не сходила с лица незнакомца. Он достал бумаги из своего портфельчика, резко отодвинул озадаченного Вовку и вошел в квартиру.
- Это, так сказать, договор. Ознакомьтесь, - высокий вручил бумагу парню и закрыл дверь.
Такую бесцеремонность Вовка встретил враждебно и с готовностью наброситься на наглеца с кулаками:
- Во первых, вон из моей квартиры! Во вторых…
- Ознакомьтесь, ознакомьтесь. А потом и покричите, а потом и повозмущаетесь, затем не поверите, затем потребуете доказательство наличия у меня оных возможностей. Сценарий ВСЕГДА одинаковый. Ежели Катеньку очень хотим, то готовьте собственную душу, так сказать. Фирма веников не вяжет, гарантии прописаны в договоре. Вам повезло, что волей случая именно ваша просьба была услышана. Ведь триллионы желаний со всего мира каждый день так и остаются невыполненными. А душенек то сколько бесхозных, – незнакомец покачал головой и показательно изобразил на лице печаль.
Во время этой речи Вовка бегло просматривал договор, размышляя над тем, может ли этот человек быть опасным. А человек тем временем резко открыл дверь, вышел на лестничную площадку и поспешил распрощаться.
- Я приду завтра в это же время, чтобы получить ответ. И вот вам немного, так сказать, волшебства. Ну, чтобы не быть голословным, – незнакомец захлопнул дверь прямо перед Вовкиным носом.
- Это что за?! – хозяин квартиры гневно распахнул дверь с намерением прокричать вслед черного костюмчика много интересного, но того и след простыл. Зато на лестничной клетке красовался резиновый клоун советских времен с пищалкой и торчащими из под колпака волосами. Такая игрушка была у Вовки в далеком детстве, но она потерялась во время переезда. Парень поднял вещь из прошлого и обнаружил на ней нанесенную шариковой ручкой букву «В». Это была та самая игрушка. Не какой-то другой, а точно его клоун. В четырехлетнем возрасте Вовка решил обозначить все свои вещи, подписав их большой буквой «В». Благо шариковые ручки находились в свободном доступе.
Всю ночь парень читал и перечитывал контракт. Ровно шесть листов белоснежной бумаги с набранным на компьютере текстом. Нет, он, конечно же, не поверил безумному и плутоватому на вид типу с отталкивающей широченной улыбкой. Но разобраться в том, что же происходит, просто необходимо! Красавицу Катьку обсуждали все мужики на работе. Так неужели они решили так подшутить над своим товарищем?
При виде милой девушки у Вовки всегда перехватывало дыхание, но ее появление действовало так на многих парней. Совсем недавно она подцепила богача бизнесмена. Чем он там занимался, никого особо не интересовало, но с работы он забирал ее на Туареге, дарил цветы.
Следующим вечером ровно в 22.50 у Вовки уже был готов план дальнейших действий. Предложенный Люцифером контракт составляли явно на скорую руку, и не прописали много важных пунктов. По сути дела в документе говорилось лишь о том, что Пронина Екатерина Анатольевна отдается Наумову Владимиру Владимировичу ровно в первую же ночь после подписания контракта. Затем она выходит за него замуж, а после до конца жизни ублажает его всеми доступными способами. Взамен требовалась лишь Вовкина душа.
«Нда, дешевенько же шутнички мою душу оценили. Вечность во тьме и бесконечных страданиях за красивую бабу. Тьфу! Ладно, посмотрим, кто посмеется последним…»
В 23.00 в дверь позвонили.
- Друг мой дорогой! - Вовка открыл дверь и попытался скопировать широкую улыбку ожидаемого гостя. Получилось кривовато, но так же слащаво.
Черный костюмчик привычно отодвинул хозяина квартиры и зашел внутрь.
- Владимир, добрый вечер. Дело в том, что составлением вашего контракта занимался стажер. Подобные вашим, так сказать, мелкие желания не требуют большого внимания. Хитрить тут просто невыгодно. Поверьте, это будет ваша Катенька, а не ее полная тезка. Поверьте, она отдастся вам без раздумий и станет верным другом на целую жизнь. Вы же жизнь с ней прожить хотите?
На минуту Вовка растерялся. Откуда это недоразумение узнало все его мысли?
- Нет, я то хочу. Но никакой женитьбы мне не нужно. Откуда вообще в контракте женитьба взялась?
- Мил человек, а как же всю жизнь и без женитьбы? Нет уж, фирма веников не вяжет. Ежели все пункты контракта устраивают, то подписываем. А на нет и суда нет. Некогда мне такими мелкими делами заниматься. У меня таких как вы, так сказать, массы, – черный костюмчик пренебрежительно скривил губы.
«Ну ничего, ничего, сейчас мы этот цирк и закончим» - подумал Вовка.
- Так, знаешь что… я тут с тобой разводить полемику не собираюсь. И по ушам ездить не позволю! Давай мне Катьку, давай. Посмотрим, как будешь мне вату в уши закатывать… после того как я… сейчас. Вот, смотри!
Заранее приготовленной и протертой спиртом иголкой для шитья Вовка проткнул себе палец и придавил его к месту подписи на последнем листе контракта. А чего ему переживать, если обман все равно завершится ничем? Вот сейчас и попляшут шутники, спектакль то испорчен! Волна гордости за собственную смекалку охватила Вовку. Он умнее всех, потому что не дал себя одурачить и сразу раскусил обманщиков.
Высокий представитель фирмы, которая веников не вяжет, забрал документ и с улыбкой произнес:
- Разрешите откланяться. Ждите.
Дверь захлопнулась, самодовольный Вовка остался в своей квартире.
Прошло пол часа, как вдруг кто-то надавил кнопку дверного звонка. Открыв дверь, хозяин квартиры увидел на пороге прелестнейшее создание.
- Катька, ты как здесь? – глаза у Вовки округлились и стали похожи на два блюдца. Да ведь она даже не знала, где он живет! Она никогда не была у него в гостях!
Милая девушка сделала шаг навстречу, опустила свои руки ему на плечи и без слов впилась в губы. Жаркие поцелуи, страстные объятия, исполнение самых заветных желаний – все было этой ночью. Поутру Екатерина призналась Владимиру, что очень давно о нем мечтала. Сначала она ждала смелости с его стороны, а потом решила действовать сама, ведь терпеть более не было сил. Она говорила так ласково, а смотрела так предано. Нежный аромат кожи пьянил, а от огромных карих глаз невозможно было отвести взор. И влюбленный парень знал, что нужно делать. Он предложил ей замужество. Она с неподдельным восторгом и слезами радости на глазах согласилась.
---
- Представляете, он УЖЕ сделал ей предложение, – Валентина Семеновна вернулась на кухню в хорошем настроении и с лукавым блеском в глазах.
Катька прислала родителям сообщение, что «операция Барбаросса» начата успешно, и противник сдался на первых же порах.
- Вот как? – задумчиво произнес Анатолий Егорович, – А я и не надеялся, что все произойдет так быстро. Значит, Дмитрий, вы были убедительны.
Катькин отец кивнул в сторону черного костюмчика, который сидел за столом и как раз допивал чай.
- Ну так… я же говорил, что моему мастерству позавидует любой столичный солист театра. Главное, что план был изначально хорош. Такой сценарий не для каждого голливудского фильма пишут, – со знанием дела изрек Дмитрий.
Валентина Семеновна отдала нанятому актеру оговоренную сумму, проводила его за дверь, и села рядом с мужем.
- Ребеночек на этого Владимира вполне будет похож, ведь и тот подлец был таким же чернявеньким. Да и носы у этих двоих одинаково вздернуты.
- Я тебе, мать, так скажу... ежели я того прихвостня на Туареге где встречу, то морду ему набью. И в первую очередь для того, чтобы он в дела Катеньки и нашего будущего внука не вмешивался. Хорошо, что ребеночку отца нашли. А если бы позже узнали?! А если бы уже живот появился?
- Да я и думать об этом не хочу! – Валентина Семеновна подвинула ноутбук ближе и стала просматривать фотографии на Вовкиной странице в социальной сети. Потом она открыла страницу «прихвостня на Туареге» и с удивлением заметила, что даже цвет глаз у парней был одинаковый.
- Кто там? – хозяин квартиры заглянул в глазок.
На лестничной клетке стоял высокий парень в классическом костюме и с ежиком светлых волос на голове.
- Добрый вечер, Владимир, – широкая улыбка озарила лицо незнакомца, - Я от Екатерины. Разрешите войти, и сразу же познакомимся.
- От какой Екатерины?
- Ну как же… та самая Катенька. Плод ваших мечтаний, не ответивший, так сказать, взаимностью. Копна густых каштановых волос, аромат персика на коже, точеная талия.
Вовка открыл дверь и решительно заявил:
- Слышь, мужик, а ты ее новый хахаль? Дык я вам только счастью пожелать могу. У нас с ней ничего не было. Че от меня требуется то?
- Хахаль? По что же мне такое наказание? Я вам, Владимир, сделку предлагаю, а вы... – широкая улыбка не сходила с лица незнакомца. Он достал бумаги из своего портфельчика, резко отодвинул озадаченного Вовку и вошел в квартиру.
- Это, так сказать, договор. Ознакомьтесь, - высокий вручил бумагу парню и закрыл дверь.
Такую бесцеремонность Вовка встретил враждебно и с готовностью наброситься на наглеца с кулаками:
- Во первых, вон из моей квартиры! Во вторых…
- Ознакомьтесь, ознакомьтесь. А потом и покричите, а потом и повозмущаетесь, затем не поверите, затем потребуете доказательство наличия у меня оных возможностей. Сценарий ВСЕГДА одинаковый. Ежели Катеньку очень хотим, то готовьте собственную душу, так сказать. Фирма веников не вяжет, гарантии прописаны в договоре. Вам повезло, что волей случая именно ваша просьба была услышана. Ведь триллионы желаний со всего мира каждый день так и остаются невыполненными. А душенек то сколько бесхозных, – незнакомец покачал головой и показательно изобразил на лице печаль.
Во время этой речи Вовка бегло просматривал договор, размышляя над тем, может ли этот человек быть опасным. А человек тем временем резко открыл дверь, вышел на лестничную площадку и поспешил распрощаться.
- Я приду завтра в это же время, чтобы получить ответ. И вот вам немного, так сказать, волшебства. Ну, чтобы не быть голословным, – незнакомец захлопнул дверь прямо перед Вовкиным носом.
- Это что за?! – хозяин квартиры гневно распахнул дверь с намерением прокричать вслед черного костюмчика много интересного, но того и след простыл. Зато на лестничной клетке красовался резиновый клоун советских времен с пищалкой и торчащими из под колпака волосами. Такая игрушка была у Вовки в далеком детстве, но она потерялась во время переезда. Парень поднял вещь из прошлого и обнаружил на ней нанесенную шариковой ручкой букву «В». Это была та самая игрушка. Не какой-то другой, а точно его клоун. В четырехлетнем возрасте Вовка решил обозначить все свои вещи, подписав их большой буквой «В». Благо шариковые ручки находились в свободном доступе.
Всю ночь парень читал и перечитывал контракт. Ровно шесть листов белоснежной бумаги с набранным на компьютере текстом. Нет, он, конечно же, не поверил безумному и плутоватому на вид типу с отталкивающей широченной улыбкой. Но разобраться в том, что же происходит, просто необходимо! Красавицу Катьку обсуждали все мужики на работе. Так неужели они решили так подшутить над своим товарищем?
При виде милой девушки у Вовки всегда перехватывало дыхание, но ее появление действовало так на многих парней. Совсем недавно она подцепила богача бизнесмена. Чем он там занимался, никого особо не интересовало, но с работы он забирал ее на Туареге, дарил цветы.
Следующим вечером ровно в 22.50 у Вовки уже был готов план дальнейших действий. Предложенный Люцифером контракт составляли явно на скорую руку, и не прописали много важных пунктов. По сути дела в документе говорилось лишь о том, что Пронина Екатерина Анатольевна отдается Наумову Владимиру Владимировичу ровно в первую же ночь после подписания контракта. Затем она выходит за него замуж, а после до конца жизни ублажает его всеми доступными способами. Взамен требовалась лишь Вовкина душа.
«Нда, дешевенько же шутнички мою душу оценили. Вечность во тьме и бесконечных страданиях за красивую бабу. Тьфу! Ладно, посмотрим, кто посмеется последним…»
В 23.00 в дверь позвонили.
- Друг мой дорогой! - Вовка открыл дверь и попытался скопировать широкую улыбку ожидаемого гостя. Получилось кривовато, но так же слащаво.
Черный костюмчик привычно отодвинул хозяина квартиры и зашел внутрь.
- Владимир, добрый вечер. Дело в том, что составлением вашего контракта занимался стажер. Подобные вашим, так сказать, мелкие желания не требуют большого внимания. Хитрить тут просто невыгодно. Поверьте, это будет ваша Катенька, а не ее полная тезка. Поверьте, она отдастся вам без раздумий и станет верным другом на целую жизнь. Вы же жизнь с ней прожить хотите?
На минуту Вовка растерялся. Откуда это недоразумение узнало все его мысли?
- Нет, я то хочу. Но никакой женитьбы мне не нужно. Откуда вообще в контракте женитьба взялась?
- Мил человек, а как же всю жизнь и без женитьбы? Нет уж, фирма веников не вяжет. Ежели все пункты контракта устраивают, то подписываем. А на нет и суда нет. Некогда мне такими мелкими делами заниматься. У меня таких как вы, так сказать, массы, – черный костюмчик пренебрежительно скривил губы.
«Ну ничего, ничего, сейчас мы этот цирк и закончим» - подумал Вовка.
- Так, знаешь что… я тут с тобой разводить полемику не собираюсь. И по ушам ездить не позволю! Давай мне Катьку, давай. Посмотрим, как будешь мне вату в уши закатывать… после того как я… сейчас. Вот, смотри!
Заранее приготовленной и протертой спиртом иголкой для шитья Вовка проткнул себе палец и придавил его к месту подписи на последнем листе контракта. А чего ему переживать, если обман все равно завершится ничем? Вот сейчас и попляшут шутники, спектакль то испорчен! Волна гордости за собственную смекалку охватила Вовку. Он умнее всех, потому что не дал себя одурачить и сразу раскусил обманщиков.
Высокий представитель фирмы, которая веников не вяжет, забрал документ и с улыбкой произнес:
- Разрешите откланяться. Ждите.
Дверь захлопнулась, самодовольный Вовка остался в своей квартире.
Прошло пол часа, как вдруг кто-то надавил кнопку дверного звонка. Открыв дверь, хозяин квартиры увидел на пороге прелестнейшее создание.
- Катька, ты как здесь? – глаза у Вовки округлились и стали похожи на два блюдца. Да ведь она даже не знала, где он живет! Она никогда не была у него в гостях!
Милая девушка сделала шаг навстречу, опустила свои руки ему на плечи и без слов впилась в губы. Жаркие поцелуи, страстные объятия, исполнение самых заветных желаний – все было этой ночью. Поутру Екатерина призналась Владимиру, что очень давно о нем мечтала. Сначала она ждала смелости с его стороны, а потом решила действовать сама, ведь терпеть более не было сил. Она говорила так ласково, а смотрела так предано. Нежный аромат кожи пьянил, а от огромных карих глаз невозможно было отвести взор. И влюбленный парень знал, что нужно делать. Он предложил ей замужество. Она с неподдельным восторгом и слезами радости на глазах согласилась.
---
- Представляете, он УЖЕ сделал ей предложение, – Валентина Семеновна вернулась на кухню в хорошем настроении и с лукавым блеском в глазах.
Катька прислала родителям сообщение, что «операция Барбаросса» начата успешно, и противник сдался на первых же порах.
- Вот как? – задумчиво произнес Анатолий Егорович, – А я и не надеялся, что все произойдет так быстро. Значит, Дмитрий, вы были убедительны.
Катькин отец кивнул в сторону черного костюмчика, который сидел за столом и как раз допивал чай.
- Ну так… я же говорил, что моему мастерству позавидует любой столичный солист театра. Главное, что план был изначально хорош. Такой сценарий не для каждого голливудского фильма пишут, – со знанием дела изрек Дмитрий.
Валентина Семеновна отдала нанятому актеру оговоренную сумму, проводила его за дверь, и села рядом с мужем.
- Ребеночек на этого Владимира вполне будет похож, ведь и тот подлец был таким же чернявеньким. Да и носы у этих двоих одинаково вздернуты.
- Я тебе, мать, так скажу... ежели я того прихвостня на Туареге где встречу, то морду ему набью. И в первую очередь для того, чтобы он в дела Катеньки и нашего будущего внука не вмешивался. Хорошо, что ребеночку отца нашли. А если бы позже узнали?! А если бы уже живот появился?
- Да я и думать об этом не хочу! – Валентина Семеновна подвинула ноутбук ближе и стала просматривать фотографии на Вовкиной странице в социальной сети. Потом она открыла страницу «прихвостня на Туареге» и с удивлением заметила, что даже цвет глаз у парней был одинаковый.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,725
- Баллы
- 135
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... А как долго они пробудут вместе?Конечно, никто не может дать однозначного ответа на этот вопрос, но все же есть некоторая любопытная статистика, позволяющая установить среднюю продолжительность брака и долю разводов в той или иной стране.
Приведенные данные основаны на результатах исследования англоязычного издания Hopes&Fears.
---Доля разводов в Катаре составляет 38%
По статистике, 60% пар распадаются после 5 лет совместной жизни.
----
Доля разводов в Великобритании составляет 42%
Согласно исследованиям, 42% браков, заключенных в Лондоне и Уэльсе заканчиваются разводом. Самая большая вероятность развода случается между 4 и 8 годами брака.
----
Доля разводов в Японии составляет 36%
За последние года количество разводов в Японии резко возросло (ранее бракоразводный процесс считался позором).
-----
Доля разводов в Мексике составляет 15%
В Мексике, зачастую, разводились, не прожив и двух лет вместе, потому юридические конторы придумали специальные лицензии на временный брак, которые облегчают бракоразводный процесс.
-----
Доля разводов в Австралии составляет 43%
Примечательно то, что многие австралийцы сохраняют брак ради детей. Некоторые даже живут совместно до 20 лет, ожидая пока ребенок вырастет и обретет самостоятельность, а потом разводятся.
-----
Доля разводов в США составляет 41%
Статистика здесь довольно любопытна: распадается 41% браков между людьми, которые до этого не состояли в браке. В 60% распадаются браки людей после второго неудачного союза и в 73% - у людей после третьего брака.
-----
Доля разводов во Франции составляет 55%/11 лет
----
Доля разводов в России составляет 51% 13 лет
В Москве на 92 843 брака приходится 42 385 разводов.
Приведенные данные основаны на результатах исследования англоязычного издания Hopes&Fears.
---Доля разводов в Катаре составляет 38%
По статистике, 60% пар распадаются после 5 лет совместной жизни.
----
Доля разводов в Великобритании составляет 42%
Согласно исследованиям, 42% браков, заключенных в Лондоне и Уэльсе заканчиваются разводом. Самая большая вероятность развода случается между 4 и 8 годами брака.
----
Доля разводов в Японии составляет 36%
За последние года количество разводов в Японии резко возросло (ранее бракоразводный процесс считался позором).
-----
Доля разводов в Мексике составляет 15%
В Мексике, зачастую, разводились, не прожив и двух лет вместе, потому юридические конторы придумали специальные лицензии на временный брак, которые облегчают бракоразводный процесс.
-----
Доля разводов в Австралии составляет 43%
Примечательно то, что многие австралийцы сохраняют брак ради детей. Некоторые даже живут совместно до 20 лет, ожидая пока ребенок вырастет и обретет самостоятельность, а потом разводятся.
-----
Доля разводов в США составляет 41%
Статистика здесь довольно любопытна: распадается 41% браков между людьми, которые до этого не состояли в браке. В 60% распадаются браки людей после второго неудачного союза и в 73% - у людей после третьего брака.
-----
Доля разводов во Франции составляет 55%/11 лет
----
Доля разводов в России составляет 51% 13 лет
В Москве на 92 843 брака приходится 42 385 разводов.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,725
- Баллы
- 135
Такое письмо однажды пришло в техподдержку:
—В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?
Ответ был гениален:
—В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?
Ответ был гениален:
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,725
- Баллы
- 135
Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
- Сообщения
- 17,167
- Реакции
- 91,206
- Баллы
- 135
)))), полностью согласен...тут кормят кормят,...иной раз в три-четыре пары рук и че?...все равно не наедаешься...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,725
- Баллы
- 135
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена,
и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,725
- Баллы
- 135
Было это несколько лет назад,
а именно в 2010-2013 годах. Я тогда работал в довольно крупной, оранжево-экспертной сети магазинов бытовой техники. Историй про клиентов у меня было невероятное множество, но большую часть из них я просто забыл/не запомнил. Только после того, как пошел на повышение до зам. директора салона, я стал некоторые истории записывать.
Вот некоторые из них.
№1. 2012 год, начало лета. Приходит в салон мужчина, солидно и не дешево одетый, покупает довольно дорогой по тем временам телевизор, что-то около 50к рублей. По его словам, с одной единственной целью-посмотреть Евро-2012 и выступление нашей сборной. Окей, подобрали хороший телевизор, кронштейн к нему, оформили бесплатную доставку. Клиент счастлив, мы рады. Проходит что-то около двух-трех недель. Сижу я значит у себя за админской стоечкой, починяю примусы, листаю вконтакты.. кхмм отчеты, отчеты составляю конечно же. Так вот, сижу я значит, никого не трогаю. Подлетает ко мне взмыленный продавец "бл@ там это там ваще п*зд*ц полный, ваще х*рня, я в @хуе, сходи разберись". Ну я такой весь на характере и на спокойствии спускаюсь вниз, на пункт выдачи. И вижу картину маслом. Точнее "полный пэ". Тётка, весом килограмм эдак под 150-200(я не шучу и не привираю), самым натуральным образом х*рачит нашего тщедушного сервис-менеджера каким-то баулом, который по идее, для нее является "дамской" сумочкой. Я понимаю, что ворваться и решить проблему на характере маловероятно, но выбора мало. Залетаю и громовым голосом каааааак гаркну "что здесь происходит???!!!" Тётка резка замерла. Прям как статуя. Я громким голосом четко и внятно объясняю ей, что во всем магазине ведется видеонаблюдение, и что если она не прекратит дебошить, сервис-менеджер спокойно подаст на нее в суд и компания всеми доступными методами включая юридическую поддержку и видеозаписи с камер поддержит своего сотрудника. Воинственный пыл у тетки мгновенно упал до нуля. После этого, я представился и спросил, в чем собсна дело то?
Привожу её показания дословно:
Тётка: "вы нам 3 недели назад впарили фуфло"
Я: "Вы собсна о чем? Можно поконкретнее?"
Тётка: "я ж вам говорю, вы нам ВПАРИЛИ ФУФЛО!!!1!1!АДЫН!!!!!!"
Я: "Окей, давайте документы"
Тётка(протягивает мне паспорт): "Разбирайтесь живо, иначе я позвоню в роспотребнадзор/медведеву/Путину/Обаме/Барсуку-минетчику(Нужное подчеркнуть)"
Я: "Эмм, документы на товар, паспорт мне ваш честно говоря не нужен"
Тётка: "КАКИЕ ДОКУМЕНТЫ????"
Я: "Выписку, товарный чек, чек, все что Вам выдали на кассе и при получении товара"
Тётка: "НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ!!!1!1!!!!"
Я: "В таком случае я не совсем понимаю, что Вы хотите, давайте разбираться по порядку"
Тётка: "С ВАМИ Я РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ, ВЫ НЕКОМПЕТЕНТНЫ, ЗОВИТЕ ДИРЕКТОРА/Путина/Обаму(нужное подчеркнуть)"
Я: "На данный момент директор салона находится на больничном (чистейшая правда). Я старшое должностное лицо в этом магазине (тыкая для убедительности в бейджик), Вам придется решать все вопросы со мной".
Тётка: "ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ Н@ХУЙ, УРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(с грацией помеси пингвина и морского контейнеровоза уходит в закат".
Я: "Ээээ, до свидания"
Я оглядываю @хуевшим взглядом зал выдачи, смотрю на лица сотрудников магазина и клиентов ожидающих выдачи товара. По этим самым лицам, я понимаю, что все эти люди за короткое время просто напросто прозрели.
И тут в разгар моих размышлений, мой взгляд наталкивается на мужичка, одиноко забившегося за кофейный автомат. И тут я вспоминаю, что этот самый мужичок купил у нас пару недель назад хороший телевизор. Оппаааа, а телевизор то в коробочке у его ног стоит. Думаю, ну теперь почти все ясно. Мужик поймав мой взгляд, переходящий с его лица на телевизор, робко выползает из-за кофейного автомата.
Дальнейший наш с ним диалог:
Мужик: "Ребят, Вы это, того самого, простите мою мегеру"
Я: "Да бывает, как я понимаю, проблема в телевизоре?"
Мужик: "Угу, я это, того самого, смотрел нашу сборную на Евро, пил много пива, ел орешки, и этого, того самого, нуууу, в общем давайте я Вам покажу"
Достаем мы телевизор и бааааааа, что ж мы видим? Конечно же след от смачнейшего удара прямо по центру матрицы.
Я: "Полная банка пива?"
Мужик: "Угуууу(((("
Я: "Вы же понимаете, что не гарантийный случай?"
Мужик: "Угууууу((( Но я мегере своей не могу сказать, что я разбил. Иначе убьет меня. Сильно убьет. Возможно навсегда."
Я: "Единственный вариант, если Вам конечно такое подойдет, я могу Вам выписать заказ-наряд на ремонт, первоначально, он будет без стоимости. Соответственно незнающий человек не поймет, что это платный ремонт. А Вы скажете жене, что мы Вам отремонтируем его по гарантии, а сами потихоньку оплатите ремонт"
Мужик: "О, точно, супер, давайте так. Может и не сожрет меня мегера моя, деньги из заначки возьму"
Я спокойно выписал ему заказ-наряд на ремонт, пожелал всего доброго и удачи и спокойненько пошел себе починять примусы и размышлять о правильном выборе своей второй половинки.
Рабочий день наконец-то подошел к концу. А поскольку это была суббота, решили мы большей частью коллектива завалиться ко мне и посидеть под небольшое количество пива, поболтать, расслабиться.
На выходе из магазина, уже закрывая ставни на двери я услышал шум двигателя и визг тормозов. Оборачиваюсь.
Выходит из новенького-красивенького лексуса тот самый мужичок.
Мужичок: "Ребята помогите" и подзывает пару моих коллег к багажнику.
И достают они оттуда 5 ящиков пива, ящик шампанского, кучу всяких закусок к пиву, конфеты-шоколадки-фрукты и пару бутылок хорошего вискаря.
Наиболее точно наши лица передает вот такой вот смайл О_О.
Мужик: "Ребята, спасибо Вам огромное, от всей души! Спасли меня от моей женушки. Но я не люблю быть должным. Так что, отдохните после сегодняшнего дня и моей жены. Еще раз спасибо." И уезжает.
Мы синхронно достали по сигаретке, в тишине их выкурили, молча взяли всё это добро, поймали машину и поехали ко мне.
Только когда мы все расселись у меня дома на диване и вокруг барной стойки, побитый сервис-менеджер выдал:
"Бл@ть, это вообще что было???????????????????"
И мы дружно нахрюкались.
Happy End. Всем кто дочитал этот ужасно стилизованный высер из моей памяти большое спасибо! Цените добро.
Вот некоторые из них.
№1. 2012 год, начало лета. Приходит в салон мужчина, солидно и не дешево одетый, покупает довольно дорогой по тем временам телевизор, что-то около 50к рублей. По его словам, с одной единственной целью-посмотреть Евро-2012 и выступление нашей сборной. Окей, подобрали хороший телевизор, кронштейн к нему, оформили бесплатную доставку. Клиент счастлив, мы рады. Проходит что-то около двух-трех недель. Сижу я значит у себя за админской стоечкой, починяю примусы, листаю вконтакты.. кхмм отчеты, отчеты составляю конечно же. Так вот, сижу я значит, никого не трогаю. Подлетает ко мне взмыленный продавец "бл@ там это там ваще п*зд*ц полный, ваще х*рня, я в @хуе, сходи разберись". Ну я такой весь на характере и на спокойствии спускаюсь вниз, на пункт выдачи. И вижу картину маслом. Точнее "полный пэ". Тётка, весом килограмм эдак под 150-200(я не шучу и не привираю), самым натуральным образом х*рачит нашего тщедушного сервис-менеджера каким-то баулом, который по идее, для нее является "дамской" сумочкой. Я понимаю, что ворваться и решить проблему на характере маловероятно, но выбора мало. Залетаю и громовым голосом каааааак гаркну "что здесь происходит???!!!" Тётка резка замерла. Прям как статуя. Я громким голосом четко и внятно объясняю ей, что во всем магазине ведется видеонаблюдение, и что если она не прекратит дебошить, сервис-менеджер спокойно подаст на нее в суд и компания всеми доступными методами включая юридическую поддержку и видеозаписи с камер поддержит своего сотрудника. Воинственный пыл у тетки мгновенно упал до нуля. После этого, я представился и спросил, в чем собсна дело то?
Привожу её показания дословно:
Тётка: "вы нам 3 недели назад впарили фуфло"
Я: "Вы собсна о чем? Можно поконкретнее?"
Тётка: "я ж вам говорю, вы нам ВПАРИЛИ ФУФЛО!!!1!1!АДЫН!!!!!!"
Я: "Окей, давайте документы"
Тётка(протягивает мне паспорт): "Разбирайтесь живо, иначе я позвоню в роспотребнадзор/медведеву/Путину/Обаме/Барсуку-минетчику(Нужное подчеркнуть)"
Я: "Эмм, документы на товар, паспорт мне ваш честно говоря не нужен"
Тётка: "КАКИЕ ДОКУМЕНТЫ????"
Я: "Выписку, товарный чек, чек, все что Вам выдали на кассе и при получении товара"
Тётка: "НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ!!!1!1!!!!"
Я: "В таком случае я не совсем понимаю, что Вы хотите, давайте разбираться по порядку"
Тётка: "С ВАМИ Я РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ, ВЫ НЕКОМПЕТЕНТНЫ, ЗОВИТЕ ДИРЕКТОРА/Путина/Обаму(нужное подчеркнуть)"
Я: "На данный момент директор салона находится на больничном (чистейшая правда). Я старшое должностное лицо в этом магазине (тыкая для убедительности в бейджик), Вам придется решать все вопросы со мной".
Тётка: "ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ Н@ХУЙ, УРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(с грацией помеси пингвина и морского контейнеровоза уходит в закат".
Я: "Ээээ, до свидания"
Я оглядываю @хуевшим взглядом зал выдачи, смотрю на лица сотрудников магазина и клиентов ожидающих выдачи товара. По этим самым лицам, я понимаю, что все эти люди за короткое время просто напросто прозрели.
И тут в разгар моих размышлений, мой взгляд наталкивается на мужичка, одиноко забившегося за кофейный автомат. И тут я вспоминаю, что этот самый мужичок купил у нас пару недель назад хороший телевизор. Оппаааа, а телевизор то в коробочке у его ног стоит. Думаю, ну теперь почти все ясно. Мужик поймав мой взгляд, переходящий с его лица на телевизор, робко выползает из-за кофейного автомата.
Дальнейший наш с ним диалог:
Мужик: "Ребят, Вы это, того самого, простите мою мегеру"
Я: "Да бывает, как я понимаю, проблема в телевизоре?"
Мужик: "Угу, я это, того самого, смотрел нашу сборную на Евро, пил много пива, ел орешки, и этого, того самого, нуууу, в общем давайте я Вам покажу"
Достаем мы телевизор и бааааааа, что ж мы видим? Конечно же след от смачнейшего удара прямо по центру матрицы.
Я: "Полная банка пива?"
Мужик: "Угуууу(((("
Я: "Вы же понимаете, что не гарантийный случай?"
Мужик: "Угууууу((( Но я мегере своей не могу сказать, что я разбил. Иначе убьет меня. Сильно убьет. Возможно навсегда."
Я: "Единственный вариант, если Вам конечно такое подойдет, я могу Вам выписать заказ-наряд на ремонт, первоначально, он будет без стоимости. Соответственно незнающий человек не поймет, что это платный ремонт. А Вы скажете жене, что мы Вам отремонтируем его по гарантии, а сами потихоньку оплатите ремонт"
Мужик: "О, точно, супер, давайте так. Может и не сожрет меня мегера моя, деньги из заначки возьму"
Я спокойно выписал ему заказ-наряд на ремонт, пожелал всего доброго и удачи и спокойненько пошел себе починять примусы и размышлять о правильном выборе своей второй половинки.
Рабочий день наконец-то подошел к концу. А поскольку это была суббота, решили мы большей частью коллектива завалиться ко мне и посидеть под небольшое количество пива, поболтать, расслабиться.
На выходе из магазина, уже закрывая ставни на двери я услышал шум двигателя и визг тормозов. Оборачиваюсь.
Выходит из новенького-красивенького лексуса тот самый мужичок.
Мужичок: "Ребята помогите" и подзывает пару моих коллег к багажнику.
И достают они оттуда 5 ящиков пива, ящик шампанского, кучу всяких закусок к пиву, конфеты-шоколадки-фрукты и пару бутылок хорошего вискаря.
Наиболее точно наши лица передает вот такой вот смайл О_О.
Мужик: "Ребята, спасибо Вам огромное, от всей души! Спасли меня от моей женушки. Но я не люблю быть должным. Так что, отдохните после сегодняшнего дня и моей жены. Еще раз спасибо." И уезжает.
Мы синхронно достали по сигаретке, в тишине их выкурили, молча взяли всё это добро, поймали машину и поехали ко мне.
Только когда мы все расселись у меня дома на диване и вокруг барной стойки, побитый сервис-менеджер выдал:
"Бл@ть, это вообще что было???????????????????"
И мы дружно нахрюкались.
Happy End. Всем кто дочитал этот ужасно стилизованный высер из моей памяти большое спасибо! Цените добро.
- Сообщения
- 1,266
- Реакции
- 3,662
- Баллы
- 135
— Вот, предложение ей сделал, женюсь!
— Зачем?
— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
— Ну...она настояла...
— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
— Ну как...э-э-э, детей хочу.
— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
— Э-э, ну ведь так положено!
— Кем?
— …..э-э-э.
— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
— Ну...как...жену.
— Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
— Ну...семью.
— Какая же это "семья"?
— Э-э, нормальная, патриархальная.
— О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
— Каких прав?
— Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.
— Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!
— Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.
— Она говорит про гарантии долговременных отношений!
— ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.
— Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!
— Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?
— Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".
— Глупее придумать нельзя.
— Но почему?!
— После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.
— Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!
— Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".
— Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?
— Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?
— Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.
— Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.
— Но она мне сказала...А мои права отца?
— В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.
— Я в суд подам.
— Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?
— Да...я..я алименты перестану платить!
— Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.
— Невероятно!
— Факт. Алиментный бе
— Зачем?
— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
— Ну...она настояла...
— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
— Ну как...э-э-э, детей хочу.
— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
— Э-э, ну ведь так положено!
— Кем?
— …..э-э-э.
— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
— Ну...как...жену.
— Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
— Ну...семью.
— Какая же это "семья"?
— Э-э, нормальная, патриархальная.
— О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
— Каких прав?
— Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.
— Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!
— Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.
— Она говорит про гарантии долговременных отношений!
— ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.
— Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!
— Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?
— Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".
— Глупее придумать нельзя.
— Но почему?!
— После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.
— Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!
— Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".
— Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?
— Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?
— Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.
— Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.
— Но она мне сказала...А мои права отца?
— В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.
— Я в суд подам.
— Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?
— Да...я..я алименты перестану платить!
— Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.
— Невероятно!
— Факт. Алиментный бе
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,725
- Баллы
- 135
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
-
-
Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.
- Статус