Анекдоты и короткие смешные истории )))))

[Night Crawler]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Давно или недавно, было или не было, но существует легенда о парне, который спешил

домой.

Звонок среди ночи: "Срочно выезжай домой!".

Спойлер

Он встал. Состояние после вчерашнего, никакое. Пытается вспомнить: Клуб, много

алкоголя, незнакомка..звонок, незнакомки нет. Оделся, собрал вещи, ехать домой, в

другой регион, другую республику, денег очень мало, автостоп. Другого выхода нет.

Первую поймал быстро, добрался до границы своей республики, там пришлось простоять на

холоде часик. Сигареты. Холодно. Свет от фар, останавливается старая шестерка, в

машине двое, водитель и пассажир на заднем сидении, сел вперед, разговорились.

Кавказцы. Общительные. Веселые. Пассажир, сидевший сзади, начал что то доставать со

своего рюкзака, наш герой обернулся, трава, папиросы. "Дуешь?" спросил пассажир.

"Конечно" ответил не думая, спешивший домой. Тот "приготовил",покурил,и протянул со

словами: "Смотри брат,осторожней,она сильная" Почему этот эпизод запомнился. Принял.

Втянул один раз, ноль эффекта, Второй, жаднее, ошибся, есть контакт, и еще какой!

Вернул, больше не предлагали и не нужно было, накрыло очень хорошо. "Молодцы Кавказцы"

подумал он. Поездка стала, как то уютнее. Они подбросили почти до города, дальше не по

пути. Поблагодарил, распрощались. простоял недолго, первая попутка остановилась.

Красная иномарка. "Вот бы девушка" пронеслось в голове мечтательно. Открыл дверь.

Девушка. Симпатичная. Не побоялась, подобрала, ночью, парня. Очень удивительно. Едут.

Девушка общительная, интересуется о поездке, почему ночью, не случилось ли чего. За

общением и время пролетело, заехали в город. Она предлагает:"Ну если есть минут

десять, зайди прими душ, выпей кофе, освежись и уже поезжай домой чистым". "Прими душ!"Блядь! Будет" хаотичные мысли, везунчика. Поднялись, уютная теплая квартира. Она

поставила чайник, усадила его на кухне, сама скользнула в душ первой. Звук воды из

ванной, чайник вскипел, налил себе кофе, мысли, улыбка. Она вышла, обернулся.

Коротенький халатик, застенчивый взгляд и протянутое полотенце. "Теперь ты" с улыбкой

сказала она. Зашел в ванную, судорожно разделся и под душ. "Теплая вода, теплый прием,

наверняка будет продолжение, какой кайф" На секунду задумался. "Ее же нужно

отблагодарить, она чертовски сексуальна, первая палка наверняка будет быстрой, будет

разочарование, может жалостливое понимание, так не пойдет, надо первую подрочить тут"

Подумал, решил, начал. Дрочит..дрочит..конец близко..дрочит..вот уже почти..Кто то

трогает его за плечо, оборачивается, кавказец: "Я же говорил брат, осторожней, она

сильная"

Ночь. Старая шестерка. Едут трое. Пассажир на переднем сидении почему то

дрочит.

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Адам скучал в Райском саду. Все кусты перелазил, фрукты перепробовал, реки переплыл, птиц переслушал. Скукота. Красиво конечно, но толку то...

Бог долго за ним наблюдал, потом сказал:

- Слушай Адам, я вижу, тебе скучно, ты должен отдать мне свое ребро!

- Зачем? – удивился Адам.

- Я сделаю тебе спутницу жизни.

- ...

- Тебе с ней будет веселей.

Адам почесал лохматую голову.

- Ну ладно, если больно не будет, то бери!

Бог незаметно извлёк ребро из тела Адама и сгустил вокруг него материю и стихии природы. Ребро засияло, стало увеличиваться в размерах и причудливо менять форму. Постепенно ребро вытянулось, разделилось с двух сторон, начало вытягиваться, из него выросли ноги, руки, начала формироваться волосатая голова. Сформировалось стройное белое тело, и в конце акта творения Бог нарисовал красивое лицо и последним штрихом создал щель между ног и две крупные груди.

- Ну вот, вроде получилось неплохо!

Нечто новое смущённо сидело перед Адамом, обхватив голые колени руками, и часто моргало зелёными глазищами с длинными-предлинными ресницами.

- Кто это? – спросил озадаченный Адам.

- Это – женщина – существо от плоти твоей.

- Встань женщина, покажись во всей своей красе! - громогласно произнёс Бог.

Женщина встала, махнула длинными тёмными волосами и сделала несколько первых, коротких шажков по зелёной траве.

Бог был доволен своей работой - хорошо весьма!

- Но она какая-то неправильная... Где у нее то, что у меня ниже пояса, и что за шишки у неё на груди? - заныл Адам.

- С ней все нормально Адам, а это груди, из них кормят детей.

- А дети – это кто?

Бог засмеялся – скоро узнаешь, Адам, скоро узнаешь! Скучно тебе уже не будет!

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Вчера прочитал о том, что Пентагон рекомендовал Бундесверу проводить обучение войск с русскими статистами.
Наверное забыли, что русские, как там их назвали? -статисты! быстро учатся и приходят в Берлин, обычно 1-2 раза в 100 лет с напоминанием...

 

[dima@vrn]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

 

[ПтицUP]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Супер вообще!!! Хочется назвать анекдот: "ХарактерНо"!

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка

 

[Байда]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Фвас пятттерро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ниичччего не знаю. Ауди-кфваттттро. Фвас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Нааччальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Рабиновичу на двери какая-то сволочь нацарапала слово из трех букв!
Таки Рабинович затирать и закрашивать его не стал... ... просто впереди добавил "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла фраза!

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Вспомнил случай в Адлере в летнем октябрьском отпуске, 1982год. Тепло, море ласковое, прямо у пляжа столовая, а на втором этаже кафе "Чай". А к чаю можно было простому майоры купить семье блины с чёрной икрой. Эхх...
Заведующий кафе армянин, весёлый толстенький балагур, любитель к чаю тут же за столиком кафе налить себе и друзьям тёмного как сочинская ночь крепленого вина Изабелла. И вот в один из наших перекусов слышим разговор подвыпившей компании:
- Слущай, Георг, а знаэшь как все люди твое кафэ называют словом из трёх букв?
- Вах!
- Нэ кипятить, его просто Чай зовут.

 

[Volter]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и показывает его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

диагноз:
"До приезда скорой девушка половой жизнью не жила."

 

[Дмитрий-Л]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

-Петрович хватит называть меня половым партнёром.
-Мы с Тобой - паркетоукладчики...

 

[швед 177]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

"когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

 

[Night Crawler]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Едет в электричке монашка, к ней подсаживается девушка, вся такая из себя!
Монашка смотрит на её руку и спрашивает?

М- Ой а колечко какое у вас дорогое, наверное муж подарил?
Д- нет, час любви с незнакомым мужчиной и оно моё!
М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не по любви не по любви.
М-Ой а сумочка кожаная дорогая, муж подарил?
Д-сумочка 2 тыс. доларов стоит! всего лишь два часа любви с незнакомым мужчиной!
М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не по любви не по любви.
(Девушка достаёт из сумочки телефон, и ключи от машины)
М-Ой, ну машину с телефоном точно муж подарил!?
Д-ха! три дня любви с незнакомым мужчиной!
М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не по любви не по любви.
Электричка останавливается, и девушка сходит на платформу.
На следующей платформе сходит монашка, и направляется в Монастырь.
Усевшись в тёмной комнатушке монастыря ,она начинает молиться.
Вдруг слышит стук в дверь...

М-кто там?
-Это я, отец андрей!
М-(Задумчиво-и глубоко выдохнув) Эх отец андрей...пошёл ты на х#й со своими карамельками...

 

[rom933]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Когда я работал в полиции, то довелось мне прочитать одну объяснительную. Вот её текст:
«14 мая я, Сидоров Иван Валерьевич, вышел с супругой и новорожденным сыном на прогулку. На детской игровой площадке возле моего дома компания из трёх девушек и трёх парней распивала алкогольные напитки. Их чрезвычайно громкий смех и брань потревожили моего маленького сына, он проснулся и расплакался. У меня с женой никак не получалось его утихомирить, потому что вышеупомянутая компания молодых людей бранилась матом и смеялась во весь голос. Я подошёл к ним и вежливо попросил их быть немного потише, так как они мешают моей семье. На эту просьбу девушки из данной компании начали выкрикивать нецензурные слова в адрес жены, а один парень заорал на меня, а потом ударил.
Я не хотел впутываться в драку, поэтому попытался разъяснить парню, что он некрасиво себя вёдет, и нечаянно взмахнул правой рукой в его сторону. Но в этот же момент парень внезапно наклонился вперед, желая ударить меня вновь, и стукнулся своим лицом о мою руку. После чего его неожиданно сморил сон, и он прилёг поспать в стоящую рядом песочницу. Такая резкая смена положения тела с вертикальной позиции на горизонтальную вызвала у парня кровотечение из носа. Доктора отмечают, что нестабильное артериальное давление — настоящий бич нашего века, и большинство молодых людей подвержено этой болезни.
Друзья этого парня разбежались в разные стороны, чтобы позвать на помощь. На их пронзительные крики в конечном счёте обратили внимание патрульные, которые и забрали меня, Сидорова Ивана Валерьевича, в отделение до выяснения обстоятельств произошедшего.»

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!