Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13

[Джони]

Купил новый регистратор, уехал в отпуск. Приезжаю, регистратор в комнате сына. Поставь, говорит, я карту памяти вставил... Съездил по делам, решил проверить - что да как. На записи две аварии наезд на пешехода.
- Сына это что? Где твой агрегат?
- На ремонте, я же говорил...
- В аварию как попал? На регистратора всё записано!
- Это сосед, увидел попросил, ты что мой капот видел?
- А чей же ещё?
- Да наезд на пешехода из интернета, и аварии с московских улиц.
- Иди стирай, шутники, блин.

 

[Андрюха79]

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, блядь, какой ранимый...

 

[vnshula]

Гаишник, разруливая ДТП, спрашивает у девушки: "задом можете?"
Та, покраснев, "могу, я же замужем".

 

[Андрюха79]

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к ведунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка

 

[санька]

 

[Албас]

Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

А вот за такое(Долгий яростный секс..), еще вопрос, кто и кому должен доплачивать???
"Эко тебя бл@ть растащило", за такое еще "пятнадцать тыщ...." выкладывать.:bayan:

 

[GennadiyKul]

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:

— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.

— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.

— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает:

– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

Грустно. Грустно читать плагиат на старый и очень замечательный анекдот .

 

[тюлень]

С просторов нета:

Цитата:
Здравствуйте, Герман! Я представляю крупную финансовую компанию, занимающуюся продвижением акций на бирже. Вы удевитесь, но мы знаем как увеличить ваш доход. Скажу больше, мы гарантируем выгодное влажение ваших денег. Это не шутка. Скажите для начала - как я могу к вам обращаться?
- Здравствуйте. Можете обращаться "Ваше высокопреосвященство".
Вы удивитесь, но слово "удЕвитесь" пишется через "И", а не через "Е". Скажу больше, "влАжение" пишется через "О", если конечно вы не подразумеваете слово "лажа".
Денег я вам не дам. Владимир Иванович не разрешает.
-Какой Владимир Иванович?
- Даль.
- Какая даль?
- Бесконечная, блин! В страну Русского языка!

 

[бром]

— Ты расскажи, что тебе жена на 23—е подарила?
— Ни хрена...
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает.

 

[djonik]

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию.
Через какое-то время он пишет письмо другу: Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!

 

[djonik]

Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй... Через пол часа...
Оф.: Еще что-нибудь?
Яп.: Сяй... Еще пол часа...
Оф.: Еще чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: х@й сим. Давай сяй!

 

[djonik]

Побаяню....
-----------------------
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает чудило с рулем от Камаза в руках ...имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Че мужики, подбросить?
- Ты что, м"дак что ли? ..Езжай дальше, мы сами как-нибудь...
Тот достает ствол:
- Быстро млять в машину!
Мужики обосрались, че делать ....побежали с ним рядом. Бегут…
Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
- Эта, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Те обрадовались, что от дурака отделались ...идут дальше
Подходят к посту ГАИ ...и к гаишнику:
- Слышь сержант, нас тут под дулом один далбаёп 5 км заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Ага...
- Где он!? Мы его давно ищем, он без прав сцука ездит!
- Да вон, по кукурузному полю побежал
Гаишник хватает в руки руль от мотоцикла:
- Быстро садитесь, ща догоним! Один сзади, второй в люльку!
- Ты че сержант, йопнутый?
Тот направляет на них автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать некуй — сели по "местам"
Бегут втроем по кукурузному полю. Мент орёт на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик покуярил на полусогнутых, початки по иплу хлещут, ничего не видит, ноги болят, спину ломит.... поворачивается к другу на заднем сиденье и орёт:
- Мляяяя, на куЙ пересаживались ...ехали-бы себе спокойно на Камазе!!!

 

[Abirvalg]

Итак, настало время офигительных историй.
Только что спустился в магазин под домом, как это обычно бывает, в шортах, домашней майке и тапочках.
-бутылку минералки
-35 рублей
Начинаю отсчитывать мелочь, за спиной стоит мальчик лет 14-16 на вид, хорошо одетый, с розовым мелированием, или что-то вроде того.

Продавщица обращается к нему:
-молодой человек, а вам что?
-можно я куплю ему эту воду?

У меня начинает отвисать челюсть, говорю ему что не надо и у меня есть деньги.

-нет, я ее вам куплю, возьмите пожалуйста, вам нужнее. Расплачивается, себе ничего не берет и уходит из магазина.

Еще 2 минуты стояли с продавщицей в ступоре... Теперь буду выходить в магазин при параде

 

[Джони]

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

 

[Джони]

Женская логика она такая...
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

 

[duk]

В середине 90х, в Московском комсомольце было. : Вчера в электричку Москва-..., вошёл молодой человек. Хорошо одетый, напарфюменый, но с запахом спиртного. Очень громко произнёс : Товарищи, прошу вас помочь. С пацанами всю ночь бухали, денег не осталось. Пожалуйста, помогите, дайте кто сколько может, на бутылку "Обсалюта."
Как ни странно, но откликнулись почти все пассажиры вагона. Молодой человек поблагодорил и вышел на следующей станции.

Во как бывает! А ты Вова удивляешься, что тебе минералочки купили . ;-)

 

[Мюнхаузен]

— Спорить с женой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

 

[Мюнхаузен]

- Дорогой, у меня две новости!!!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.

 

[duk]

Лет 8-9 назад , поехали с женой на ПО . Только выехали за город , голосит женщина . Я её подобрал (всех голосящих подбираю всегда). Оказывается она учительница сельская . Ну и давай нам ухи всякой фигнёй продувать . А вы знаете , говорит , что на Украине фамилии крестьянам давал ихний пан? Я конечно же не знал . Вот приходит как-то мужик к пану и жалуется . По что мол ты мне такую фамилию дал ?
Какую ?
Громкопёрдов. Ну люди же мне проходу не дают ! Пожелей ! Поиеняй !
Да , не хорошо получилось . Извини мужик ! . Как-то я не подумал так тебя обозвав . Какой же ты громкопёрдов , в самом деле ?! Всё , решено ! Будешь ты отныне Тихобздун !
Во бля поменял !


Как в фильме про Робин Гуда .
- Какая-то странная у вас фамилия ! Сартир .
- Это наша не настоящая , мы её поменяли .
- А какая раньше была ?
-Сральник .
- Класссссно поменяли !!!

 

[Abirvalg]

аэропорт
Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак, по-простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба", приклеенной на скотч, среди других пластиковых бутылок.