Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Мюнхаузен]

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, дорогая, ты это, бл..дство с разнообразием-то не путай!

 

[AlGol87]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты пи$ди поменьше, а то еще газету выпишу.

 

[Мюнхаузен]

Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х@й тебе!" Таких п@здюлей в семье никто не получал=)

 

[Мюнхаузен]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

[Джони]

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Если ваш начальник орёт на всех, а виноват один, значит он хочет, чтобы все ему помогли.

Если начальник говорит, что работа не выполнена, и вы бездельники и лентяи, это означает, что он не знает что и как, но вы должны это сделать.

 

[Джони]

Я конечно не раз получал "отстой", но не заморачивался: кнопки рядом, но тут вспомнил, что "отстой" в лексикон железнодорожников это "простой в тупике"....
На что намёк, ек передок:
Простой как стакан воды или тупой как валенок?

 

[курон]

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

стопудово. начальника уволили через две недели после меня)))

 

[Джони]

Жена позвонила домой, чтобы поговорить с дочкой и внучкой.
Поговорили, жена хочет закруглить разговор:
- Мирочка, давай прощаться мы в роуминге.
- Бабуся, а это далеко от Лоо?

 

[Мюнхаузен]

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

 

[main_killer]

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

"И эти люди мне в носу ковыряться запрещают?", подумала девочка

 

[rroman1973]

были на югах в Сочи, едем значит на машине мимо бамбуковой рощи...
Дочка - пап, а это тот бамбук который курят???
:shok:я был в ах-е...

 

[тюлень]

Поколение людей, заряжавших воду через телевизор критикует поколение людей, бегающих за покемонами.

 

[тюлень]

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

 

[тюлень]

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

 

[тюлень]

Эстонская команда прибыла на олимпиаду...
В Сочи...

 

[Джони]

- Сонечка, милая, выходите за меня замуж.
- А колечко с бриллиантиком подарите?
- Лихо вы меня голубшка отшили, лихо...

 

[Мюнхаузен]

— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пр@ститутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.

 

[Джони]

Дежурная по вокзалу спрашивает бегущего по перрону и машущего руками мужика:
- Мужчина, вы на поезд опоздали?
- Нет, бл@ть, я его с вокзала прогоняю.

 

[dima@vrn]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: — Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: — Долго еще идти? Заяц им отвечает: — Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: — Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: — Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: — "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели... — "Врагу зайцу" — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец... Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу".

 

[Джони]

- Знаете почему при массовых пожарах лесов в России чиноники посылают самолеты тушить Европу?
- Нет...
- Чтобы спасти свои виллы...