Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Abirvalg]

ГВОЗДЬ
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:

Спойлер

- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.

Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?

В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.


Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.

- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!

Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.

Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.

Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.

Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл

via ©Игорь Затеин

 

[Мюнхаузен]

Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс получишь?

 

[Abirvalg]

Кстати, главный вопрос 20-го века остался без ответа, сколько тонн клевера от каждой курицы несушки будет засыпано в закрома после обмолота зяби?

 

[Джони]

Кстати, главный вопрос 20-го века остался без ответа, сколько тонн клевера от каждой курицы несушки будет засыпано в закрома после обмолота зяби?

С точки зрения банальной эрудиции, с учетом бескрайности просторов зяби и бесконечного объема закромов, недодоев в годы ВОВ великого советского народа с немецко-фашистскими захватчиками, а также статистического количества несушек в 1913 год на душу населения и падежа КРС в 1934 из-за происков английских и японских шпионских недобитков, аналитик института лубяных культур товарищ Моня Сахаров ответственно сказал, что всем всё равно не хватит.

 

[Мюнхаузен]

... немецкие части безуспешно пытались пробиваться другими путями. На следующий день в небо взлетела белая ракета. Советские пехотинцы встретили её дружным: Урраааа!!! Это означало, что с Юга подошли части 3-го Украинского Фронта Талбухина. Немецкая 6-я армия оказалась в окружении. Остатки её отступили за реку Серет. Бойцы Красной Армии, воодушевлённые победой шутили:

- Русские - на Прут, румыны - на Серят!

 

[санька]

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, обоссышься.
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?

 

[Джони]

Метод кнута и пряника как и всё в России имеет специфику:
пряник сухой и им тоже бьют.

 

[dima@vrn]

с просторов инета.........Вы, всё-таки, оптимист, несмотря на то, что пессимист

Когда это одни дебилы умели учиться на опыте других?

 

[dima@vrn]

Если в России приложить к уху пустой кошелек, то слышно как далеко-далеко в Панаме играет виолончель......

 

[тюлень]

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

 

[Abirvalg]

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.

 

[AlGol87]

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть 3 мерседеса?
— Нет.
— А двух этажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
— Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

 

[dima@vrn]

Днепропетровск- Днепр)))

 

[Евгений Кравченко]

Днепропетровск- Днепр)))

все это было бы смешно, когда бы не было так грустно ardon:

 

[Джони]

За что боролись на то и напоролись((((((((((((((

 

[Евгений Кравченко]

Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр ... Жители Херсона напряглись

 

[Мюнхаузен]

Будь сексуальной и не выпендривайся

Гарны дывчины захватывают мир
В начале лета ко мне из Казахстана приехал двоюродный брат Андрей. Гуляли по Киеву, спорили о футболе, но больше всего говорили об украинских девушках. Андрей, похоже, пребывал в эйфории. Он хлопал меня по плечу и восхищенно повторял:
– Как же тебе повезло, старик, жить в Украине! Украинки такие сочные, упругие, как наливное яблоко, а груди, – тут он причмокивал и надолго пускался в описания, после чего заключал. – Если жениться – только на украинке…
Он вновь причмокивал и обещал вернуться. Понять его можно. Основное богатство Украины – девушки. Хорошо это осознаешь, когда выезжаешь за границу. Европейцы, видимо, такого же мнения: в последнее время у них мода на жен-украинок, красивых и страстных. Главное, с их слов, – не нарваться на шлюху. Возможно, поэтому многие иностранцы, которые хотели найти себе жену-украинку, не стали делать этого во время «Евро-2012». А выбор был как никогда велик.
Украина ждала «Евро-2012». Ждала, как спасения, надеясь за двадцать дней футбольного мундиаля окупить двадцать лет независимости. Страна жила в предынфарктном состоянии, отпаивалась пивом с корвалолом и суетливо готовилась к эпохальному действу. Городские службы клали асфальт, вздувающийся, как старые треники, пузырями, работники метро гнусавым голосом из девяностых переводили названия станций на английский, а президент в двадцать седьмой раз разучивал обращение, что все будет хорошо и паниковать не стоит. Но больше всех ждали и старательнее всех готовились «гарні українські дівчини». Одни посещали косметические салоны. Другие зубрили иностранные языки. Ну а третьи рассчитывали брать напором. И, наконец, дождались.
Киев, Львов, Харьков, Донецк наводнили девушки всея Украины. Они ругались, толкались и суетились, ища свое место под евродолларовым солнцем. Иностранцы при виде таких красоток впадали в состояние грогги. Им, измученным гендерными законами и асексуальностью соотечественниц, казалось, наверное, что вот он – рай. И смотрели они даже не на ноги, попу и грудь, а в глаза. Потому что никто не умеет смотреть так, как смотрят украинки. В их взгляде – кроткая невинность, и в нем же – искорка намека на то, чтобы опорочить ее самым вульгарным способом. Украинки смотрят так, будто вот-вот сгорят от стыда, но пройдет совсем немного времени, и они станут похотливыми стервочками. Школьницы средних классов превратятся в матерых порнозвезд.
От такой смены шаблонов у иностранцев ехала крыша. Их, деморализованных, хватали в объятия и разводили на деньги. Они вроде бы за тем и приехали, но, похоже, не представляли всей полноты картины. Хорошо помню, как двое – кудрявая блондинка и шатенка под каре – у Главпочтамта спорили за обескураженного француза в майке «Рибери» и, наконец, сошлись на том, что уйдут втроем.
Никогда еще в Украине не было зафиксировано столь мощного интереса к футбольным соревнованиям. И если поведение мужчин, которым двадцать лет прививали футбол как национальную идею, для большей эффективности опаивая пивом, было вполне предсказуемо, то женщины не на шутку удивили. Едва ли не в каждом офисе висело расписание матчей, а Верховная Рада объявила футбольные дни выходными. Но именно в эти дни многие украинки трудились в поте – и не только – лица, зарабатывая в час столько, сколько получали за месяц. Те же, кого начальство, наплевав на правительственный указ, заставило работать, с нетерпением ждали вечера, чтобы наконец выйти на вечернюю охоту. Удлиняли ресницы, укорачивали юбки. Обсуждали, разговаривали, делились опытом. Почему итальянец лучше англичанина: более страстный. Почему испанец лучше немца: делает в кафе нормальный заказ. Почему швед лучше чеха: может забрать к себе на родину. Вечером города цокали каблуками. К профессионалкам, обескураживая раскатистым «гэ», добавлялись любительницы, и между ними сновали промоутеры, раздавая выпущенный специально к «Евро» буклет интим-услуг. И если в Средние Века Украина поставляла в армии Европы наемников, то теперь пришло время украинских наложниц. Официальные данные говорят, что каждая четвертая проститутка Европы родом из Украины. Это дешевые, трудолюбивые и красивые шлюхи. Китай наводнил мир товарами, Украина – «наташами».
Иностранец для них если не божество, то спаситель. Тот, кто вырвет из всего этого кромешного ада и заберет неважно куда, но главное подальше. Люди, открывшие в Украине первые международные брачные агентства, давно стали миллионерами. И число агентств, все растет. Берут деньги за все: переписку, подарки, встречи. Моя соседка, например, зарабатывает тем, что общается в чате с иностранцами. Жить на родине украинки не хотят. Где угодно, но только не здесь. Любыми способами вырваться за границу, а там, «куда кривая американской мечты выведет». Возможно, слишком долго Украина была под кем-то: германцами, османами, поляками, литовцами, русскими, а яблочко от яблони недалеко падает.
Те, кто остался, не сумев прорваться в Европу или Америку, подвергся европеизации и американизации внутренней, непосредственно у себя на родине. Украинки решили стать независимыми. Сложно сказать, от чего и от кого именно, – они и сами не говорят – но заявление сделано. Переформатирование началось. И, как в случае большинства импортных товаров, оказалось подделкой.
В украинской пародии на капитализм, функционирующей по своим, неподвластным логике законам, за независимость надо платить, но платить нечем. И если «мозги» в стране, где нет медицины, образования, производства, не востребованы, – да и откуда им теперь взяться? – то остается лишь тело.
Спектр его применения оказывается широк. Телом можно платить за квартиру. Тело – главный инструментарий для продвижения по карьерной лестнице. Ну а всем этим фокусам со сдачей экзаменов, получением работы, как говорится, вообще сто лет в обед.
Так, собственно, было всегда. Были те, кто шил платья на фабрике «Красная звезда», и были те, кто спал с иностранцами в «Метрополе». Но изменились приоритеты. Некому проститутке сказать «ата-та», погрозив пальчиком. Потому что быть проституткой не стыдно; стыдно на заводе рыборезкой горбатиться.
Оттого и захлебываются радостью украинские СМИ, сообщая, что пан Хью Хефнер заказал проститутку из Украины, выделив ей роскошную комнату у себя на вилле. Мол, какая умница, учитесь. Учатся и учат. Потому и участвуют не в олимпиадах по математике или биологии, а в конкурсах красоты.

 

[Мюнхаузен]

продолжение...

Одно время я работал бренд-менеджером на производстве детской воды, и у меня стажировалась восемнадцатилетняя девочка Христя. Подкармливала канапками (украинские бутерброды), делилась секретами. Оказалось, что Христя – одна из многочисленных племянниц хозяйки компании. Та взяла над ней шефство, решив преподать пару уроков. Уроки были просты: со школы надо одновременно встречаться с двумя-тремя парнями, получать богатый сексуальный опыт, чтобы при встрече с мужчиной, который может помочь продвинуться по жизни, его не разочаровать. Ну и прочие мелочи, объединенные принципом: «Будь красивой, сексуальной, не выпендривайся – и все получится».
Проституция для украинки – если не единственный, то уж точно наиболее реальный и быстрый шанс заработать. Это такая же профессия, как бухгалтер, животновод или певица. Nothing personal, just a business.
Фокус в том, что, по сути, любая работа для молодой украинки во многом превращается в проституцию, и если проститутка без бухгалтерии обойдется, то бухгалтер без проституции – вряд ли.
У тех же, кто попадает в телевизор – а в Украине это – вершина успеха, отсюда такое количество передач из серии «Алло, мы ищем таланты» – вообще нет вариантов. Знают, на что идут. Кстати, в Украине сегодня модно, чтобы шлюха была с узнаваемым лицом, желательно откуда-нибудь из клипа или телепрограммы.
В университете я встречался с девушкой Ликой. Хорошая девочка, но пришлось расстаться. Жутко раздражала ее идея-фикс стать кем-то вроде Мадонны. Она уехала в Киев, я остался в Севастополе. Чуть позже увидел ее в «Фабрике звезд», она пела дуэтом то ли с парнем, то ли с трансвеститом.
Потом я сам переехал в Киев, где пришлось многому научиться. Например, тому, как правильно подписывать договоры. Хорошо делать это, например, в сауне, с девочками. Шеф, отправляя меня на боевое крещение, обещал, что заказал «правильных девочек, потому что в моде медийные». Там, в сауне у «Золотых ворот», мы вновь встретились с Ликой. Она отрабатывала контракт.
Рассказав об этой истории подругам, я получил одинаковый ответ: «Хорошо устроилась». И правда, хорошо, желающих занять место Лики хватает. Наверное, поэтому выступление женских групп на MTV или на M1 так похоже на презентацию очередного интим-салона, а фотографии популярных групп и «девушек Киева» почти идентичны. Даже комментарии под ними схожи. Отличаются лишь расценки. Раскрученная певичка – полторы тысячи долларов в час, элитная проститутка – двести.
Для сравнения, зарплата педиатра высшей категории в Украине со всеми премиями и надбавками – триста долларов в месяц.
Тем страннее слышать разговоры о том, что большинство украинских шлюх – несчастные девушки из умирающих сел, где мужики с утра до вечера пьют, а из работы – только вакансия продавщицы в местном сельмаге. Оно, может, так во многом и было, но прошло. Сейчас украинские села столько красавиц не народят; время такое – не плодоносное.
И тем страннее смотреть криминальные сводки, где проститутки – страшные мымры, голосующие фурам где-нибудь на трассе Киев-Одесса. Присмотритесь лучше, господа журналисты. На этот счет есть присказка, когда молодая эффектная девушка выходит из приличной машины, о ней кто-то презрительно, кто-то завистливо говорит: «Насосала».
Молодые люди осваивают IT-технологии, а девушки фотографируются, составляют анкеты и учатся правильно – интригующе, но не слишком – смотреть на состоятельных мужчин. Те, кто по привычке шипит им вслед : «Пошла шлюха», выглядят явными атавизмами. Потому что сегодня это не оскорбление – комплимент.
Недавно я хотел сделать омлет, но в холодильнике не оказалось яиц. Я по привычке зашел к соседкам – у нас в доме все снимают жилье – и попросил занять три яйца. Увидел, что вместо двух кроватей – одна.
– А где Алена? – спросил я.
Алёна, восемнадцати лет, переехала в Киев из Луцка совсем недавно, полгода назад. Устроилась работать парикмахером.
– Съехала, – ответила соседка.
Я кивнул. Такое не редкость. А соседка продолжила:
– Познакомилась в парикмахерской с взрослым состоятельным мужчиной. Вчера переехала к нему на дачу.
– Замуж?
– Нет, он женат.
– Делать ей нечего, – сказал я, вспоминая, как Алена водила к себе в квартиру разных мужиков.
– Да конечно, – вдруг психанула соседка, – а что еще делать? Хоть денег заработает…
Я вернулся домой, разбил яйца, сделал омлет. Получилось вкусно. Как говорится, не разбив яиц, омлет не приготовишь.

 

[djonik]

Днепропетровск- Днепр)))

Там еще Днепродзержинск рядом......:shok:,закипят мозги у Рады,ой закипят:wink:

 

[dima@vrn]

Там еще Днепродзержинск рядом......:shok:,закипят мозги у Рады,ой закипят:wink:

Чему там кипеть:ROFL: