- Сообщения
- 418
- Реакции
- 335
- Баллы
- 0
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11
Маленький мальчик написал в письме деду морозу своё пожелание на счёт подарка. Дед мороз "удовлетворил" просьбу мальчика - и подарил ему новый набор конструктора лего с персонажами из "звёздных войн". Услышав, что в гости собираются приезжать родственники он упросил их купить тоже набор лего с персонажами из "Звёздных войн". И эта просьба мальчика была "удовлетворена". На кануне 13 января, мальчик снова пишет письмо дедушке морозу:
- Привет, дедушка мороз. У меня есть два набора конструктора лего со злыми персонажами из "звёздных войн". Мне нужны теперь персонажи добрые и положительные, так что я тебе заказываю на старый новый год ещё один набор лего с положительными "звёздными войнами".
Таким образом родители мальчика буквально за две недели попали сразу на три набора конструктора лего.
Маленький мальчик написал в письме деду морозу своё пожелание на счёт подарка. Дед мороз "удовлетворил" просьбу мальчика - и подарил ему новый набор конструктора лего с персонажами из "звёздных войн". Услышав, что в гости собираются приезжать родственники он упросил их купить тоже набор лего с персонажами из "Звёздных войн". И эта просьба мальчика была "удовлетворена". На кануне 13 января, мальчик снова пишет письмо дедушке морозу:
- Привет, дедушка мороз. У меня есть два набора конструктора лего со злыми персонажами из "звёздных войн". Мне нужны теперь персонажи добрые и положительные, так что я тебе заказываю на старый новый год ещё один набор лего с положительными "звёздными войнами".
Таким образом родители мальчика буквально за две недели попали сразу на три набора конструктора лего.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Анка приезжает с конкурса проституток с
серебряной медалью. Петька и Василий
Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя,
я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
серебряной медалью. Петька и Василий
Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя,
я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
- Сообщения
- 15,956
- Реакции
- 49,822
- Баллы
- 135
— Гуси—Гуси...
— Га—га—га...
— Вы курили?
— Гы—гы—гы...
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
— Га—га—га...
— Вы курили?
— Гы—гы—гы...
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
- Сообщения
- 2,345
- Реакции
- 12,148
- Баллы
- 0
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
Предлагаю на возглас "слава украине "отвечать очень просто. НЕМА ЗА ЩО.
Коротко и правдиво.
Как установили британские ученые, у женщин амплитуда виляния бедрами при ходьбе прямо пропорциональна их самооценке.
По словам Собянина, никакого отношения к законному предпринимательству документы, полученные предпринимателями, не имеют - они выданы для незаконного предпринимательства!
Всё, что женщина задумала, мужчина, так уж и быть, должен выполнить.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
Предлагаю на возглас "слава украине "отвечать очень просто. НЕМА ЗА ЩО.
Коротко и правдиво.
Как установили британские ученые, у женщин амплитуда виляния бедрами при ходьбе прямо пропорциональна их самооценке.
По словам Собянина, никакого отношения к законному предпринимательству документы, полученные предпринимателями, не имеют - они выданы для незаконного предпринимательства!
Всё, что женщина задумала, мужчина, так уж и быть, должен выполнить.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья»
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья»
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья»
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья»
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья»
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья»
- Статус