Недавнее содержимое от игорь удомля

- Арон Моисеич! Вы таки наверное не поверите, но сегодня у меня открылись глаза за бардак в нашей квартире! - Да шо вы говорите, Боря!? И как вам это удалось? - Да очень просто! Жена взяла отпуск на месяц и уехала таки к тёще на погостить. Так прошло три недели, и я вынес единственный раз...

Скажу вам по секрету, шо у меня нет талии! - Ой ! Я вас умоляю! Талия есть у любой женщины! Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

что-то места знакомые.

читал я в одной книжке про рыбалку: приезжал на рыбалку на лёд один мужик всегда с бодуна и никогда не похмелялся. всегда с рыбой. как то раз уговорили починиться- опозорился на всё озеро. руки не так трясутся. а как говорил один дед: не клюёть? трясть надо!☝

1. Поработал на совесть – поработай на себя! 2. Посредством маразма дойдем до оргазма. 3. Потомственная лень – это когда лень делает потомство. 4. Пою, танцую на свадьбах! Майкл Джексон. 5. Правительство проблем не решает, оно их финансирует. 6. Предлагаю руку и сердце взамен груди и бедер. 7...

1. Разыгрался аппетит – не тормози, поешь! 2. Деньги не пахнут, потому что их нет. 3. Как же много человеку надо, когда у него все есть. 4. Все идет хорошо, только мимо. 5. Африканский спортсмен никому не уступил пальму … первенства. 6. 98% солдат мечтают попасть на гражданку, а 2% - на...

1. Не так страшен черт, как его малютка 2. Не умеешь петь – не пей. 3. Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам. 4. Ниже пейджера не бить! 5. Ну вот, опять нет повода не выпить. 6. Ну – кА, Харя, громче тресни. 7. Оббиваю двери кожей заказчика. 8. Обещанного не каждый дождется. 9. Обещанного три раза...

Одесса. Заведующая детским садом, перед новогодним утренником, инструктирует воспитательницу: - Софья Михална! Я вас умоляю! Будь на этот год поаккуратнее с шуточными вопросами для наших малышей! А то на прошлом утреннике на вопрос «самый страшный член семьи», Зяма ответил «дедушкин»!

«Вечер первого января. Залезла в Интернет. Везде тот же самый халоймес, как и в прошлом году, только теперь ещё с блёстками и гирляндами. На «АВИТО» нашла объявление: «Срочно продам оливье в любом объёме! Майонезом не заправляли! Шампанским не заливали! Холодильного хранения. Хозяин только один».

Первое января. Утро Нового Года. Где-то в районе 17.00 -18.00. На лестничную клетку выходит Самсон Лиорович Рубенштейн и неторопливо закуривает сигарету. Через пару минут на площадку вываливается сосед, весь помятый, опухший и нереально взлохмаченный. Самсон Лиорович, сочувствующе вздохнув...