Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[спортсмен]

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .

 

[спортсмен]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )

 

[спортсмен]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Удивительный народ эстонцы. Во всем мире революции, кризисы....
Захожу на новостной сайт Эстонии:
- " Главная новость дня: на острове Сааремаа мужчину ударили кулаком в лицо! "

Интересные в Латвии есть города. Как звучит:
Мэр Риги...мэр Клайпеды...мэр Зилупэ

 

[rubak.72]

Не понимаю я эти суши - рестораны! Ну как может рис,завёрнутый в рыбу, да к тому же - сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

 

[Cat007]

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

 

[Cat007]

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”

 

[smerty]

косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс...

 

[smerty]

жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках потому что королева может ходить как хочет...

 

[smerty]

во время выступления французcкая фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французcкой булки...

 

[санька]

Кто там!?
Полиция!!
Никого нет дома!!
-А кто это говорит ?
Вам показалось!
-А почему свет горит !??
Я Сейчас выключу
)))))))))))))))))))))))

 

[Abirvalg]

Ищу родственников на Мальдивах! Дяди и тети, дедушки и бабушки, сестры и братья... отзовитесь! Соскучился очень-очень!

 

[швед 177]

Ищу родственников на Мальдивах! Дяди и тети, дедушки и бабушки, сестры и братья... отзовитесь! Соскучился очень-очень!

Володя...) ты забыл добавить слово БОгатых....:wink:

 

[швед 177]

Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Янис, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?


В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?

 

[швед 177]

 

[izgosha]

ха у меня такса!надо начинать дрессуру!правда однажды залез под беседку,пришлось разобрать полностью!

 

[Cat007]

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!