Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Abirvalg]

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

 

[Игорь_99]

Приходит муж домой, смотрит, кошка лысая бегает по квартире. Он спрашивает у жены:
- Дорогая, почему у нас кошка лысая, что случилось?
Жена отвечает:
- Дорогой, ты же мне постоянно твердил "побрей киску, побрей киску" вот я и побрила.

 

[Xmypblu]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

-----------------

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

-----------------

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, с*ка, переписывается с бабами!!=)))

-----------------

Раньше в СССР РАЙ был везде!!! РАЙсовет, РАЙкомитет...
А сейчас что — сплошная АДминистрация!!!

 

[Евген44]

Иду сегодня, смотрю два голубя сидят на бордюре... Один съёжился, к бордюру прижался, а другой ему клювом так в голову ТЮК!.. ТЮК!.. ТЮК!.. А первый сидит...
терпит... муж, наверное.

******************************************************************
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

 

[Xmypblu]

http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/powersafe/ups/578784/?opinion

читаем коменты )

 

[ЮРАКЕН]

Приходит один еврей к другому, чувствует в кватире какой то запах, спрашивает - А что это пахнет? - РОЗА!!! - ЧТО завяла!?!? - Нет... переодевается!!!

 

[Abirvalg]

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите))

 

[alfy]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

 

[Добрый Э-эх]

Чудеса, да и только ardon:

 

[Добрый Э-эх]

- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Где-то в другой галактике и в другой жизни, но со мной)))
Надо тет-а-тет поговорить с рекомендованным сотрудником полиции. Майор Любимов.
Помещение интересной конфигурации - как импортные тюрьмы - второй ярусный этаж присутствует.
Я к дежурному: Можно позвать Любимова
Дежурный (задорно улыбаясь): это которого?
Я (начиная догадываться): ЛЮБИМОВА... ну майора
Дежурный (уже не скрывая ржача): Любимого? Мойора? (заглядывая на второй ярус) Любимов, к тебе опять твои любимые :lol:

 

[Abirvalg]

Чудеса, да и только ardon:

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

 

[Игорь_99]

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

 

[ВАДОН]

-- Вы бегаете трусцой?
-- Нет.
-- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
-- Может быть. Но у меня водка из рюмки выплёскивается.

 

[ВАДОН]

-Как называется задний проход у мужчин?
-???
-Анус. А у женщин?
-???
-Бонус.

 

[kitoboy]

Чудеса, да и только ardon:

И вот тут, товарищ следователь, лягушка превращается в 13-ти летнюю девочку)))))))))))))))))))))))))))

 

[Игорь_99]

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп.:mosking:

 

[ВАДОН]

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гадёныш, все равно найдет в себе силы обязательно включить будильник!

 

[НЕМО 61регион]

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

 

[Plantaciy]

Дочь беседует с метерью:
д -ты бессмертная?
м -да
д -а если голову отрубить
м -тебе, что больше заняться нечем!?!?

 

[ВАДОН]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.