Мы такие разные, но всё же...
- Автор темы Appendi
- Дата начала
- Статус
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по рожеи пошел нах.., пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по рожеи пошел нах.., пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
вредные советы:
1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11. Если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12. Если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14. Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом;
15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе; 16. Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21. Если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11. Если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12. Если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14. Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом;
15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе; 16. Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21. Если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
- Сообщения
- 1,093
- Реакции
- 1,715
- Баллы
- 135
воспоминания:biggrin:
когда только купили мебель я самый маленький шкаф поставил в коридоре и сказал он будет моим, через год в большом шкафу у меня под вещи одна маленькая полка, а в моем шкафу ни одной моей вещи
после 5 лет брака я понял, что когда я иду с работы звоню (дорогая давай погуляем вечером) она (хорошо я уже спускаюсь), то я могу сходить в магазин взять пивка поговорить с друзьями около подъезда, и только набираю в домофон и говорю я уже подошел
идя в магазин с женой стараюсь быть без машины и намерено предлагаю своей половине, торговый центр с баром
когда только купили мебель я самый маленький шкаф поставил в коридоре и сказал он будет моим, через год в большом шкафу у меня под вещи одна маленькая полка, а в моем шкафу ни одной моей вещи
после 5 лет брака я понял, что когда я иду с работы звоню (дорогая давай погуляем вечером) она (хорошо я уже спускаюсь), то я могу сходить в магазин взять пивка поговорить с друзьями около подъезда, и только набираю в домофон и говорю я уже подошел
идя в магазин с женой стараюсь быть без машины и намерено предлагаю своей половине, торговый центр с баром
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,579
- Баллы
- 135
Пожаловался Адам Богу что скучно ему в райских садх. Бог предложил сделать женщину. - А кто это? - спрашивает Адам.
-Женщина - это будет самое идеальное создание.Она будет умна, красива,обаятельна, остроумна. Она никогда не предаст тебя и будет понимать тебя с полуслова. Она буде с тобой всегда и везде и ты не будешь представлять жизни без неё. Но для этого я возьму у тебя одну руку, одну ногу и один глаз.-
- Погдои, господи. А что я могу получить за одно ребро?-
-Женщина - это будет самое идеальное создание.Она будет умна, красива,обаятельна, остроумна. Она никогда не предаст тебя и будет понимать тебя с полуслова. Она буде с тобой всегда и везде и ты не будешь представлять жизни без неё. Но для этого я возьму у тебя одну руку, одну ногу и один глаз.-
- Погдои, господи. А что я могу получить за одно ребро?-
насторожило количество спасибок за сообщение:shok::shok::shok:
можно подумать-один мордобой кругом.....
В основном это мечты(в смысле в челюсть заехать)... Но как же временами вы сами нарываетесь...
- Сообщения
- 3,921
- Реакции
- 11,465
- Баллы
- 135
Наташь , да нету мордобоя ... а иногда хочется ... ну и вкачестве неосуществимой мечты ... поэтому и такая реакция :scratch_one-s_head:
- Статус