Мы такие разные, но всё же...

[kzh]

Высказывания девушек о ...

Унего столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.

В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.

Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...

Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...

Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...

Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...q

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.

Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась, но значит, какие-то основания у него для этого были.

Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в упор смотрит на мою грудь. Но никаких других шагов он не делает, и это сводит меня с ума.

Антон не хотел надевать презерватив, но я заставила, пригрозив ребенком...

С таким негодяем, как Эдик, я в постели оказалась в первый раз...

Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время. Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм.

 

[Abirvalg]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

[Паша_волга 21]

Когда мужчине очень хочется секса,
то его начинают окружать голые женщины...
только они почему-то одетые.

 

[Chuma]

 

[Abirvalg]

... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

 

[Каспер]

Правила Мужчин:


1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не мале[]нькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против

 

[Abirvalg]

20 поводов порадоваться тому, что ты женщина!

1. Тебе не нужно бриться каждый день.
2. И если ты не скоблишь физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
3. Ты не страдаешь от размеров собственного пениса. Ты можешь взять любой напрокат.
4. Ты не страдаешь от глобального кризиса среднего возраста. Ты получаешь их в рассрочку ежемесячно.
5. В жару ты не обязана мучиться в брюках - тебе позволено являться на работу в платье и наслаждаться свободой!
6. Если ты меняешь прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
7. Ты не обязана сама чинить свой автомобиль.
8. Ты даже не обязана знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если ты это знаешь - тебе обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
10. Твой болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Тебе требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
13. Твой оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Ты не обязана интересоваться футболом (если он тебя действительно не интересует), чтобы прослыть своим парнем в компании.
16. И тебе не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
17. И тебе не нужно закусывать пиво водкой!
18. Тебя не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит тебе в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

 

[Abirvalg]

20 поводов порадоваться тому, что ты - мужчина!

1. Тебе надо брить только лицо. Тебе даже в голову никогда не придёт выщипывать себе брови. Волосяная растительность на всём твоем теле (кроме головы) неприкосновенна. Чем её больше – тем ты более «мужик».
2. Даже на самом пуританском курорте ты можешь совершенно спокойно ходить топлесс, и ни одна сволочь даже не покосится в твою сторону. А той, которая покоситься, ты с огромным удовольствием разобьешь морду, и окружающие тебя поддержат.
3. Набрать 3 - 5 лишних килограмм после недельного отдыха в деревне "на свежем молоке" для тебя не является "жизненной трагедией" ну просто вааще ни разу.
4. Шрамы не портят красоты твоего лица, а только украшают его.
5. Сломанный ноготь или оторвавшаяся пуговица не испортят тебе настроение на весь день и не заставят тихо скулить в туалете.
6. Не многие люди будут осуждать тебя, если ты будешь чесать, где чешется.
7. Твой комплект нижнего белья содержит минимум в два раза меньше наименований вещей, чем у противоположного пола. Твое нижнее бельё имеет только две характеристики: «удобство» и «степень чистоты». И уж тем более тебя никогда не волнует сочетаемость твоего нижнего белья с твоей верхней одеждой.
8. Ты совершенно спокойно может одевать одну и ту же одежду несколько дней подряд, пока она не изомнётся или не запачкается. Никто из твоих друзей даже не начнёт обсуждать эту тему между собой за твоей спиной. Наряжаться ты обязан только на действительно "торжественные" мероприятия. В остальные дни достаточно ходить в чистой одежде и это уже будет рассматриваться многими из твоего окружения как твоё положительное качество.
9. Тебя абсолютно и совершенно не волнует, что тебе ни сегодня, ни вчера, ни целую неделю до этого никто из лиц противоположного пола не сказал ни одного комплимента.
10. В твоём мире слово "Да" всегда означает только "Да". А слово "Нет" означает только "Нет". Эти слова являются антонимами. Всегда. Если ты спрашиваешь партнёра: "Ты хочешь чаю?", то это означает только то, что ты интересуешься, не хочет ли он чаю, а не то, что тебе уже наскучило, что он весь вечер сидит в компьютере или у телевизона и не обращает никакого внимания на тебя. Если тебе нужно поговорить со своим партнёром – ты просто подходишь и начинаешь разговор.
11. Из всего безбрежного моря косметики в своей жизни ты используешь только три наименования: "Крем До...", "Крем После..." и "Дезодорант". Если к этому списку ты добавляешь еще и ароматную воду, то ты можешь претендовать на звание Эстета. Если же твой набор косметики состоит более чем из этих 4 предметов, то окружающие скорее всего будут смотреть на тебя косо. Мыло никогда не является для тебя предметом "косметики", а относится к "бытовой химии". Шампунь - то же. «Разное мыло для разных частей тела? Я что, идиот?»
12. Тебя совершенно не волнует, как выглядят твои лицо или причёска, когда ты идешь за покупками. Более того, парадность одежды при этом тебя так же не волнует абсолютно. Благодаря этому время на сборы к походу в магазин строго соответствует арифметической сумме времени, необходимого для надевания брюк, куртки и зашнуровывания ботинок, если у них есть шнурки (ну, можно еще "зайти, пописать на дорожку").
13. Зеркальце не является твоим обязательным и постоянным аксессуаром. Если вообще все зеркала в мире вдруг неожиданно исчезнут, ты, может быть, удивишься, но не более. Скорее всего - обрадуешься, ибо тогда будет повод не брить лицо (см. первый пункт). Список вещей, которые ты всегда таскаешь с собой, ограничен всего несколькими предметами: кошелёк и мобильник. Ну, еще, может быть, складной ножик. Практически никогда в этот список не входят какие-либо средства косметики или очень редко - платок.
14. У тебя никогда не случиться истерики, если твой коллега сегодня пришел на работу в футболке такого же цвета, как и у тебя. И тебе совершенно "по барабану", если подруга твоей жены придёт на тусовку с мужчиной, который будет иметь ноги, длиннее чем у тебя, более короткие брюки, иметь более длинные и лучше уложенные волосы, более дорогой костюм красного цвета и его голая грудь будет торчать из-под рубашки наружу гораздо больше, чем у тебя. В самом крайнем случае ты просто будешь ржать над этим уродом весь вечер и на следующий день со смехом рассказывать о нем своим друзьям. Они тоже будут ржать.
15. Секс для тебя - пусть достаточно хлопотное занятие, но оно всегда заканчивается приятно. Прелюдии к сексу доставляют тебе больше забот, чем удовольствия, и являются, с твоей точки зрения, совершенно не обязательными. Наступление оргазма всегда означает окончание секса, теперь ты имеешь полное право отдыхать.
16. Если до брака у тебя было много любовных связей, то это больше твой плюс, чем минус. Верно и обратное утверждение: если у тебя до брака было мало любовных связей, то это скорее минус тебе, чем плюс. Формулу, являющуюся следствием предыдущей теоремы - «чем больше любовных связей – тем лучше» ты держишь в голове и после официального заключения брака, даже если своего партнёра ты убеждаешь в обратном. То, что ты хочешь секса с большинством представителей(-ниц) противоположного пола в офисе - это нормально и является признаком жизненной силы и здоровья.
17. Фраза «Нормально…» означает, что тебе что-либо или кто-либо понравился. А фраза «Да, блин… Клёво!» означает, что ты потрясён до глубины души. Ты не любишь фильмы, от просмотра которых начинает что-то там щекотать в носу и хотеться плакать. Ты вообще не любишь плакать. Человека, который плачет, тебе хочется убить. Из жалости. Чтобы не мучился сам и не травил душу другим.
18. Дети – это хорошо! Даже если они – чужие. Если у тебя сын – ты можешь покупать игрушки, которые тебе не покупали в детстве и играть в них столько, сколько угодно. Главное – чтобы сын находился рядом. Девочка – тоже не плохо. В конце-концов, некоторым девочкам тоже иногда нравится разок запустить самолётик и секунд 10 поуправлять машинкой. Этого достаточно… Правда, дети очень быстро растут и сами начинают требовать игрушек, совсем не таких, какие нравятся тебе, но для этого случае существует следующий пункт…
19. Ты можешь иметь хобби. Ты можешь иметь много хобби. Чем больше будет у тебя самых разнообразных хобби, тем уважительнее к тебе будут относится окружающие. А уж если твоё хобби связано с добычей еды - охотой или рыбалкой, или с риском для жизни, то уважение окружающих к тебе будет вообще безмерным. Более того, твоё хобби вполне может служить уважительной причиной для откладывания "на когда-нибудь" работ по дому типа пылесоса, а тем более - постирушки. Самое приятное, что "попить пива с друзьями в пятницу" тоже вполне может считаться хобби. А вот если у тебя нет ни одного хобби (даже "попить пива с друзьями в пятницу"), то ты - Тюфяк, Подкаблучник и "вааще не мужик". Траты на твое хобби иногда могут быть соизмеримы с семейным бюджетом, это - нормально. Ты должен иметь хобби!
20. Если ты молод и при этом у тебя дорогой автомобиль и хорошая квартира, то окружающие считают тебя крутым бизнесменом, а не человеком низких моральных принципов, торгующим своим телом, конечно, если ты сам не даёшь им повода думать обратное.

 

[Abirvalg]

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ввваще снежинка...

в Сибири бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА,А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

 

[GennadiyKul]

по пункту 5 из 1648 добавлю : - У нас не ломаються ногти!
И ещё. Никто не скажет про нас " Вот дура!"

 

[Тала]

скажут идиот....

 

[Abirvalg]

женское правило 3 М
для лада в семье.
массаж. минет и молчи!!

 

[Тала]

угу,молчание типа золото))))

 

[Abirvalg]

угу,молчание типа золото))))

не всегда.ardon:но чаще всего.:biggrin:все ссоры в семьях только из за женщин.:beach:ибо женщина -хранительница очага.. если ссора - значит плохо хранит очаг. точка.:drinks:значит довела. вывела. и тд и тп.:sorry:
умных много.. мудрых мало.,:scratch_one-s_head:

 

[Тала]

не всегда.ardon:но чаще всего.:biggrin:все ссоры в семьях только из за женщин.:beach:ибо женщина -хранительница очага.. если ссора - значит плохо хранит очаг. точка.:drinks:значит довела. вывела. и тд и тп.:sorry:
умных много.. мудрых мало.,:scratch_one-s_head:

- в чем отличие мужской логики от женской?
-мужская - правильнее,женская -интереснее.
всегда виноваты оба в ссорах....

 

[Abirvalg]

нет уж.. вся проблема в женском шовинизме)))

 

[Тала]

нет уж.. вся проблема в женском шовинизме)))

да и правильно,валите все на хрупкие женские плечи...))))довезем,не привыкать)))

 

[Abirvalg]

угу.. а кони все скачут и скачут..
а избы горят и горят...)))

 

[Тала]

угу.. а кони все скачут и скачут..
а избы горят и горят...)))

а разве не так!?))))

 

[GennadiyKul]

- в чем отличие мужской логики от женской?
-мужская - правильнее,женская -интереснее.
всегда виноваты оба в ссорах....

Женская - неожиданнее. :biggrin: