Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Desp]

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку, а утром, когда рассвело, все увидели что это сом и всем стало стыдно.

 

[Дима к.]

В классе учительница задает вопрос: от города А до города В- сорок километров, а от города В до города С- семьдесят километров. Кто скажет сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит: сорок восемь. Петя, как ты угадал? А у нас в квартире тетенька живет, полупизд..тая, так ей двадцать четыре.

 

[Дима к.]

На переговорах российской компании и английской: российский директор и его консультант встречаются с тремя англичанами. Наш директор говорит по селектору секретарше: Маш, 2 кофе нам и три чая этим английским пидорам. На что один из них отвечает: двум пидорам- я переводчик.

 

[Nordfly]

Сегодня в наших новостях: Бахрейн, Ливия и Япония. Сокращенно - Б@Я.

 

[Skoroxodoff]

В одной семье была слепая девочка лет 8, и всегда ей казалось что ее все обделяют, одежда что пожуже, игрушки тоже и поэтому у нее развился комплек.
родители повели к психологу он поглядел, поговорол и говорит родителям
- вы сделайте что нибудь только для нее, и постепенно комплекс пройдет
Ну они приехали домой, купили 5 кг пельменей сварили, выложили перед ней онаруками трогает и говорит
-ого! как много! представляю сколько вы себе наху-ячили!

 

[Skoroxodoff]

О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян.[/QUOTE]
Мля! ща по полу катаюсь, убил просто:lol::lol::lol::lol:

 

[Skoroxodoff]

P.S.
А к своим друзьям Володя больше не заглядывает.[/QUOTE]
Я, час умру:lol:, ты мочиш!:ROFL:

 

[puffy]

- Привези мне магнитик из Минска, а лучше два. - Хорошо. Привезу. Два. - И холодильник захвати! Надо же их куда-то вешать....

Объявление в газете: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Судят 70 летнего деда за изнасилование.
Подсудимый находясь на севере Москвы изнасиловал 30 летнюю женщину. Через час на юге Москвы изнасиловал еще одну женщину,еще через два часа изнасиловал на западе столицы.. Судья с удивлением подсудимый расскажите как же вы так СМОГЛИ?? Он-очень просто! У меня мотоцикл!!))

 

[puffy]

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два рабочих упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Посетитель спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

 

[Дима к.]

Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится

 

[Дима к.]

Плывёт лодка из Кубы с беженцами, чтоб дотянуть до Флориды и там затесаццо среди других нелегалов. Плывут-плывут, вдруг - хуяк! - старику плохо! Умирает! И он такой на последнем издохе говорит: дайте мне изображение кубинского флага! хочу перед смертью родной флаг поцеловать! Все в панике роюццо, ищут.. нуёптваю! ни у кого нет флага! И тут одна девушка скромно потупив глаза говорит: а у меня на попе кубинский флаг набит... Снимает юбку, и на загорелой упругой попке действительно татушка кубинского флага. Старик припал к родному знамени, прослезился, затем развернул девушку и говорит: заодно и с Фиделем попрощаюсь

 

[Дима к.]

Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

 

[Дима к.]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! .

 

[lenysya]

лешенька, ты меня сильно любишь ?
Да, Василисушка )))
А ради меня можешь елочку сломать ?
Конечно могу!
А березку ?
И березку!!!!
А сосну?
А если соснешь, весь лес пере.... рю !!!

 

[alfy]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Спойлер

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос – обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать – не ждать? работать – не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса – что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи – думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом – это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус – расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, – сказал серьезным тоном начальник УСБ, – с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, – закричала девочка из бухгалтерии, – а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай – сказал дядя Сережа из прокуратуры – как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

 

[Куба]

В. И. Ленин предложил:
- а давайте захороним "единую россию"

 

[Джони]

Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду...

 

[Джони]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

 

[Джони]

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

 

[Джони]

Представьте себе...
Утро, 2020 год, российско-израильская граница, первый по дороге автосалон по продаже НАШИХ автомобилей по программе российского правительства. Со скрежетом на стоянку въезжает потрепанный мерседес, выходит водитель и спрашивает:
- Это пункт приема подержанных автомобилей?
- Нет. Это салон, пункт ближе к таможне.
- Надо же меня таки опять обманули. Сказали, что в следующем пункте за битого две не битых дают.
- Наконец вы назвали пароль программы, пожалуйста выбирайте. Вам бензовозы с 95 или 98 - м?