Мы такие разные, но всё же...

[Leo_kate]

Женщина уникальна! Только в ней может биться два сердца ...

 

[Leo_kate]

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

я обычно говорю - ну я же девушка))))))):blush::blush::blush::biggrin:

 

[Leo_kate]

Девушке надо звонить постоянно, по несколько раз в день, иначе она сама за тебя все решит и обидится на твое решение. Будешь потом виноват.

 

[GennadiyKul]

Я не расист, я просто не люблю негров. А жена говорит - я не умею их готовить.

И правильно! Кому нафиг нужен готовый негр?

 

[GennadiyKul]

Жена отжигает : - Ложимся спать. Обычное перед сном бла - бла. И тут она - " Тебе не кажеться что очень жарко" и откидывает одеяло с меня!! Сама остаёться под одеялом. :ROFL:
А не так давно пью дома чай и Опа! моё любимое варенье. Вобще варенье не очень, а это банками готов. Говорю " Любимая, не выделишь ли мне, в своей доброте безпримерной, баночку на работу. Чтобы мог я во время чаепития думать только о тебе , ненаглядная" Гы. "Конечно" - говорит. На след день тащу, радостный, банку варенья на работу. Завариваю чайку, открываю( вот щас покайфую) и ОБЛОМ. Варенье не то. Звоню " Радость моя, бесконечная, чо за .ня. в натуре? А не было - говорит - другого. Тогда на ..уя? ( "Зачем" в смысле) Развод однако. И что вы думаете? После небольшого монолога, я, неблагодарный, жру, молча, что дают, и не вы....юсь, когда для меня стараються, а то вобще хрен что получу.
З.Ы. Почему мы для них делаем то, что хотят они,
И они для нас делаю то, что хотят они?

 

[GennadiyKul]

Проводиться опрос лудей на улице: - Какова вероятность того, что выйдя с утра из дома вы встретитте динозавра?
Мужчина после долгих подсчетов предполагает 0, 01 %.
Женьщина не раздумывая 50% Или встречу или не встречу.

 

[Abirvalg]

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила лося в реку
и сожрала его...

 

[Abirvalg]

http://www.youtube.com/watch?v=BY4bL_bO8sA

 

[GennadiyKul]

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.


- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

 

[Chuma]

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

 

[Chuma]

- Ты меня любишь?
- Я сплю
- Нет, ну скажи, ты меня любишь?
- Блин я сплю!!!
- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!!!!
- Блин, нет дорогая, мне на тебя исключительно пофиг, именно по-тому живу с тобой 1 год, готовлю тебе завтраки, выгуливаю твоего пса и я тебя, конечно же, не люблю!
- Спокойной ночи и я тебя

 

[Chuma]

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

 

[Chuma]

- А вот женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!

 

[Abirvalg]

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

 

[Abirvalg]

-------

 

[Chuma]

- Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная! А я завтра трезвой буду...

 

[Chuma]

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

 

[Chuma]

у каждой из нас есть один такой который видел нас в 4 состояниях:пьяными,в слезах,голыми и без макияжа

 

[GennadiyKul]

Что цениться дороже? Фото стриптезёрши во время выступления или фото людей фотогрфирующих стриптезёршу во время выступления.

 

[GennadiyKul]

http://www.youtube.com/watch?v=HWVxViYbwtw&NR=1