- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
автокурьезы
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
Крик души водителя спасательного авто от 21.08.2010.
Крик души водителя спасательного авто от 21.08.2010.
Внимание есть ненормативная лекстка но сохранено в оригинале.
поэтому через спойлер))
НДС №2 ПСО 10 г Москвы
Сафроненко М.Ю.
От спасателя-водителя
Карпухина С.А.
Служебная записка
о приёме-передаче служебных «автомобилей» Газель м257ар и м854ом
Уважаемый Михаил Юрьевич!
Я в субботу, чуть не плача
Принимал с утра пораньше
Этот чудный агрегат.
С виду он красив, нескрою,
Только вот капот открою,
Плакать хочется от счастья
За родимый автопром.
Крик души водителя спасательного авто от 21.08.2010.
Внимание есть ненормативная лекстка но сохранено в оригинале.
поэтому через спойлер))
НДС №2 ПСО 10 г Москвы
Сафроненко М.Ю.
От спасателя-водителя
Карпухина С.А.
Служебная записка
о приёме-передаче служебных «автомобилей» Газель м257ар и м854ом
Уважаемый Михаил Юрьевич!
Я в субботу, чуть не плача
Принимал с утра пораньше
Этот чудный агрегат.
С виду он красив, нескрою,
Только вот капот открою,
Плакать хочется от счастья
За родимый автопром.
Весь мотор покрытый маслом,
Словно баба при оргазме
Будто кончила недавно
Она с дуру десять раз.
С рамой ГУР гуляет вместе
Это всё ещё «на месте»,
При движенье что творится –
Невозможно описАть.
Иль опИсать всё сиденье
(это можно при вожденье
Когда эту, бля, машину, на дороге
Ты пытаешься «поймать»)
Тормозов совсем не стало,
Сила трения пропала.
Задний мост решил ,скотина,
Много масла, блин, ему.
И тогда, прикончив сальник,
Этот долбаный охальник
На колодки масло сбросил,
Не истёрлись что б они.
От отсутствия кондиционера
Дверь сдвижная проржавела
С охлаждением салона
Навсегда вопрос закрыт
А второй, бля, агрегат
Не заводится никак
Мумулятор с «Патриота»
Сдох опять, менять пора!
Где родной аккумулятор
Вам не скажет даже папа,
Кожугетович Серёга,
Он не знает. Вашу мать….
А итог? Резерва нету
Вся надежда на Ивеку
На Италию родную,
Я хуею….. Вашу мать…..
Ps-ивека в данном контексте –аварийно-спасательный автомобиль(новенький) стоящий в резерве под забором с декабря 2008
Словно баба при оргазме
Будто кончила недавно
Она с дуру десять раз.
С рамой ГУР гуляет вместе
Это всё ещё «на месте»,
При движенье что творится –
Невозможно описАть.
Иль опИсать всё сиденье
(это можно при вожденье
Когда эту, бля, машину, на дороге
Ты пытаешься «поймать»)
Тормозов совсем не стало,
Сила трения пропала.
Задний мост решил ,скотина,
Много масла, блин, ему.
И тогда, прикончив сальник,
Этот долбаный охальник
На колодки масло сбросил,
Не истёрлись что б они.
От отсутствия кондиционера
Дверь сдвижная проржавела
С охлаждением салона
Навсегда вопрос закрыт
А второй, бля, агрегат
Не заводится никак
Мумулятор с «Патриота»
Сдох опять, менять пора!
Где родной аккумулятор
Вам не скажет даже папа,
Кожугетович Серёга,
Он не знает. Вашу мать….
А итог? Резерва нету
Вся надежда на Ивеку
На Италию родную,
Я хуею….. Вашу мать…..
Ps-ивека в данном контексте –аварийно-спасательный автомобиль(новенький) стоящий в резерве под забором с декабря 2008
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 388
- Реакции
- 1,289
- Баллы
- 0
Не переживай, с кем не бывает.... :mosking::drinks:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
сказки на ночь..
- Дедушка расскажи сказку! – канючил маленький Ваня, - Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть!
- Какую тебе? – Обреченно спросил дед.
- Ну ту, страшную про Пропащих.
- Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала?
- НЕТ!!! Про Пропащих! А-а-а-а!!!
- Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет т
- Дедушка расскажи сказку! – канючил маленький Ваня, - Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть!
- Какую тебе? – Обреченно спросил дед.
- Ну ту, страшную про Пропащих.
- Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала?
- НЕТ!!! Про Пропащих! А-а-а-а!!!
- Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет т
ебе про Пропащих. Только чур не перебивать.
- Не буду, деда, ты только расскажи!
- Ну слушай. Было это так:
Красная Нива
Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена…
- Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав…
- А ну не перебивай деда!
Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет бывало с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину и что-то в душе отзывается, щемит, зовет.
А тут как-то сломался его автомобиль.
- Какой автомобиль, деда?
- Да не важно какой. Параша какая-то легковая блестящая.
Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в Интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку – второй машиной накладно, «жигуленок» не престижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Ее. Темно красная «Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице.
Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ 21213.
Начал он на Ниве по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все вроде бы нормально, но со временем начал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет да и проедет по обочине с грязными лужами или разворачиваясь с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови одни глаза на роже огнем горят.
С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны.
Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо читался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был не нормированный и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе - что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль.
Конечно так долго продолжаться не могло, все выяснилось и жена устроила Васе скандал пригрозив разводом, и он согласился на развод.
Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим по трассе от города за рулем огромного автомобиля увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сидении эвакуатора, который вез загород непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору, он сидел на льдине, на берегу северного моря и рассказывал о чем-то непонятном.
В общем совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал «MensHealth», его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно.
Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне. То, изрядно выпив и закусив они иногда вспоминают про Васю и говорят о том что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И выпив еще по одной они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни.
Одним словом - совсем пропал человек.
- Ну как тебе сказка?
- Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел?
- Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай!
- Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!!!
- Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.
Безумный бизнесмен
В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила да на его спортивные кабриолеты не заглядывалась.
И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены они такие, как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась и люди у костра сидят песни орут слегка не трезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил кто главный. Тут вышел к нему не кто иной как Вася Тряпочкин.
- Как деда, тот самый Вася, который пропащий?
- Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду.
Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился и начали они машину готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их всех к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко а продавать глупо. В замен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали.
А как закончили они машину строить. Так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то что от машины осталось в грузовик и привезли обратно в город где Вася жил. И стали ее по новой строить, чтобы еще лучше и краше стала.
А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным и он все так придумал что и жена довольна осталась и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила.
- Так деда, какой же он пропащий? Он вон какой этот Рома. И дома у него все хорошо и делает что хочет. Я тоже, когда вырасту, таким хочу быть!
- В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он вовсе. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то.
- А чем сказка-то кончилась?
- А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь. Вот такие дела, маленький. Спи уже.
- Ну ладно, сплю я, деда, сплю.
В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса.
- Тише ты, Ванюшку не разбуди.
- Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал.
- А чего в них плохого?
- А хорошего чего?
Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах.
Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых недомерках туго придется».
Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.
- Не буду, деда, ты только расскажи!
- Ну слушай. Было это так:
Красная Нива
Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена…
- Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав…
- А ну не перебивай деда!
Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет бывало с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину и что-то в душе отзывается, щемит, зовет.
А тут как-то сломался его автомобиль.
- Какой автомобиль, деда?
- Да не важно какой. Параша какая-то легковая блестящая.
Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в Интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку – второй машиной накладно, «жигуленок» не престижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Ее. Темно красная «Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице.
Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ 21213.
Начал он на Ниве по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все вроде бы нормально, но со временем начал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет да и проедет по обочине с грязными лужами или разворачиваясь с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови одни глаза на роже огнем горят.
С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны.
Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо читался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был не нормированный и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе - что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль.
Конечно так долго продолжаться не могло, все выяснилось и жена устроила Васе скандал пригрозив разводом, и он согласился на развод.
Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим по трассе от города за рулем огромного автомобиля увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сидении эвакуатора, который вез загород непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору, он сидел на льдине, на берегу северного моря и рассказывал о чем-то непонятном.
В общем совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал «MensHealth», его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно.
Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне. То, изрядно выпив и закусив они иногда вспоминают про Васю и говорят о том что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И выпив еще по одной они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни.
Одним словом - совсем пропал человек.
- Ну как тебе сказка?
- Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел?
- Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай!
- Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!!!
- Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.
Безумный бизнесмен
В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила да на его спортивные кабриолеты не заглядывалась.
И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены они такие, как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась и люди у костра сидят песни орут слегка не трезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил кто главный. Тут вышел к нему не кто иной как Вася Тряпочкин.
- Как деда, тот самый Вася, который пропащий?
- Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду.
Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился и начали они машину готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их всех к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко а продавать глупо. В замен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали.
А как закончили они машину строить. Так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то что от машины осталось в грузовик и привезли обратно в город где Вася жил. И стали ее по новой строить, чтобы еще лучше и краше стала.
А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным и он все так придумал что и жена довольна осталась и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила.
- Так деда, какой же он пропащий? Он вон какой этот Рома. И дома у него все хорошо и делает что хочет. Я тоже, когда вырасту, таким хочу быть!
- В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он вовсе. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то.
- А чем сказка-то кончилась?
- А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь. Вот такие дела, маленький. Спи уже.
- Ну ладно, сплю я, деда, сплю.
В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса.
- Тише ты, Ванюшку не разбуди.
- Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал.
- А чего в них плохого?
- А хорошего чего?
Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах.
Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых недомерках туго придется».
Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
а вам.. слабо??))
http://www.youtube.com/watch?v=__Co6GAaXFw&
http://www.youtube.com/watch?v=__Co6GAaXFw&
- Сообщения
- 9,869
- Реакции
- 23,033
- Баллы
- 0
Sedrik (13:25:26 30/08/2010)
хочешь прикол о том, какой я клевый автомобилист )))
Sedrik (13:25:34 30/08/2010)
ток никиму не говори, мне стыдно станет )))
Sedrik (13:28:09 30/08/2010)
мы вчера с димкой в колонне ехали, так вот на жд переезде встали, я на ручник поставил, вылезли потрепаться, а тут поезд идет, ну обратно залезли и поехали... а это было где то в районе дмитровского шоссе, уже точно не помню где. короч, еду, выехал на мкад, там в крайний левый, 120 и поехал =) еду, все гудит, думаю, наверн раздатка, лан пох, деньги появятся, отдам в сервис... приезжаю, начинаю парковаться задом, хоп. заглох. завожусь, трогаюсь и опять глохну. и так раз десять. в итоге кое как припарковался, тяну руку дернуть за ручник, а он включен... и тут я начинаю понимтаь что я на нем ехал около 50-60 км ))))))))))) видать тормозам ппц полный...
до сих пор стыдно за себя
Magma (13:35:57 30/08/2010)
я открою тебе тайну...
Magma (13:36:05 30/08/2010)
через это ВСЕ проходят)))
Sedrik (13:36:29 30/08/2010)
я уже один раз так пропалился, когда мы с вами ехали, и кирилл ко мне пересел
Sedrik (13:37:01 30/08/2010)
сидит такой, сидит, пивко прихлебывает, потом говорит, Серег, а ты как вообще на ручнике, нормально едешь? вот я там со стыда чуть не сгорел
хочешь прикол о том, какой я клевый автомобилист )))
Sedrik (13:25:34 30/08/2010)
ток никиму не говори, мне стыдно станет )))
Sedrik (13:28:09 30/08/2010)
мы вчера с димкой в колонне ехали, так вот на жд переезде встали, я на ручник поставил, вылезли потрепаться, а тут поезд идет, ну обратно залезли и поехали... а это было где то в районе дмитровского шоссе, уже точно не помню где. короч, еду, выехал на мкад, там в крайний левый, 120 и поехал =) еду, все гудит, думаю, наверн раздатка, лан пох, деньги появятся, отдам в сервис... приезжаю, начинаю парковаться задом, хоп. заглох. завожусь, трогаюсь и опять глохну. и так раз десять. в итоге кое как припарковался, тяну руку дернуть за ручник, а он включен... и тут я начинаю понимтаь что я на нем ехал около 50-60 км ))))))))))) видать тормозам ппц полный...
до сих пор стыдно за себяMagma (13:35:57 30/08/2010)
я открою тебе тайну...
Magma (13:36:05 30/08/2010)
через это ВСЕ проходят)))
Sedrik (13:36:29 30/08/2010)
я уже один раз так пропалился, когда мы с вами ехали, и кирилл ко мне пересел
Sedrik (13:37:01 30/08/2010)
сидит такой, сидит, пивко прихлебывает, потом говорит, Серег, а ты как вообще на ручнике, нормально едешь? вот я там со стыда чуть не сгорел
- Сообщения
- 1,713
- Реакции
- 4,331
- Баллы
- 135
Неделю назад случай был:
Поставил машину у забора- под углом, как и положено, лицом к забору, задом к дороге. Обочину свободной оставил- чтоя- жлоб чтоле? Пошел забирать баллон углекислоты. Минт через 30 возвращаюсь с баллоном- на обочине, перекрывая выезд мне и ещё 3-м а/м стоит жлоб на газле. Пилота на месте нет, штурман- Джамшут. Укладываю баллон в машину, вежливо прошу подвинуться газла. Джамшут проворно прыгает в пилотское кресло (я-то дурак, думал он за "хозяином" в магазин побежит), врубает заднюю, и так ... бодренько сдает назад. А сзади, метрах в 5 стоит, никому не мешая, легковой "китаец". Нормально стоит, всё по правилам. И Джамшут, со всей своей абрековской энергией, помноженной на энергию газла- задом в китайца. Хрясть! Джамшут дёргает вперёд- я в ахуе. У китайца- в минусе капот+облицовка. Джамшут курит папиросы. Дожидаться окончания спектакля с разборками, к сожалению, времени не было. НО попадалово для всех участников- гарантированное.(((((
2 Седрик: Лена права- "через ручник" все проходят!)))))))
Поставил машину у забора- под углом, как и положено, лицом к забору, задом к дороге. Обочину свободной оставил- чтоя- жлоб чтоле? Пошел забирать баллон углекислоты. Минт через 30 возвращаюсь с баллоном- на обочине, перекрывая выезд мне и ещё 3-м а/м стоит жлоб на газле. Пилота на месте нет, штурман- Джамшут. Укладываю баллон в машину, вежливо прошу подвинуться газла. Джамшут проворно прыгает в пилотское кресло (я-то дурак, думал он за "хозяином" в магазин побежит), врубает заднюю, и так ... бодренько сдает назад. А сзади, метрах в 5 стоит, никому не мешая, легковой "китаец". Нормально стоит, всё по правилам. И Джамшут, со всей своей абрековской энергией, помноженной на энергию газла- задом в китайца. Хрясть! Джамшут дёргает вперёд- я в ахуе. У китайца- в минусе капот+облицовка. Джамшут курит папиросы. Дожидаться окончания спектакля с разборками, к сожалению, времени не было. НО попадалово для всех участников- гарантированное.(((((
2 Седрик: Лена права- "через ручник" все проходят!)))))))
- Статус