Сексигрушки, все ЗА и против сексигрушеК

Я купил игрушки две интимных.
Разнополых. С подзаводом. И - ура! -
сплю всю ночь, а эти буратины
трахают друг друга до утра.

стоимость ее на розничном рынке составляет $3000. Все равно она тебе дешевле обойдется, чем живая баба, если посчитать стоимость ее содержания: не жрет, нервы не трепает, не выёбывается, не пилит мозг, не требует новый айфон за минет, голова не болит и готова к спариванию 24 часа в сутки. Подумай.
[MEDIA]https://youtu.be/SytuxY1sU6M[/MEDIA]
[MEDIA]https://youtu.be/nmNqb6y3QfM[/MEDIA]

Актуальная тема. Давно мы дома не были(с)

Ну его нах, в такое присовывать. Не на помойке свой болт нашел:lol:. А если заглючит машинка? У неё даже зубы есть!!! Уж лучше к венерологу, чем к травматологу:lol:

Я б сейчас по игрался с какой нибудь игрушкой.Лет 30-40 от роду,из нежирного мяса ,и что б не кашляла...*мечтательно*

При нынешнем сервисе стоит только захотеть, видел кстати обьяву прикольную, на фанерке маркером к столбу проволокой примотана " аренда тел" и тел. Не сразу вкурил про че это, гении маркетинга бл, хотел сфотать но подумал люди неверно поймут

В английском Гейтсхеде открылся первый бордель с секс-роботами, где товар можно попробовать, прежде чем приобрести.:drinks::drinks::drinks:
Идея открытия заведения принадлежит 40-летнему предпринимателю Грэхему. За условную цену в $130 гость получает в аренду двуспальную кровать на час и секс-робота на выбор
Если ощущения понравились клиенту, он может выкупить куклу за цену выше рыночной. Таким образом, Грэхем перепродаёт товары производства предпринимателя Мэта Макмаллена, директора крупнейшей компании по производству секс-роботов Realbotix, базирующейся в Сан-Диего, Калифорния.
Грэхем утверждает, что клиенты совершенно не против использовать кукол, которые до них побывали в чужих руках. По его статистике, лишь 30% мужчин требуют, так скажем, роботов-девственниц. Единственное, что беспокоит общественность после открытия борделя — это падение спроса на древнюю профессию. Он также уверен, что за секс-роботами — будущее секс-индустрии
"

Я всегда знал, что индустрия секс-роботов будет признана нормальной. Некоторые парни заводят гаремы кукол. Другие играются с ними лишь в течение суток, а затем перепродают. Третьи — даже женятся..."

Женщина купила целый пакет разных.Продавщица в недоумении.
А тётка, так мечтательно: "Ах,обожаю случайные связи".........

Мужик грустный приходит домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Тётка смущённо молчит у прилавка...Продавщица :"Ну что вы стесняетесь,говорите же который вам".
Та немного осмелев :"Тогда дайте вон тот красненький,в углу"...Пауза.
Опешившая продавщица :"Он не продаётся,это огнетушитель".

[MEDIA]https://www.facebook.com/sirena.rivas/videos/10211733730799035/[/MEDIA]

[MEDIA]https://youtu.be/-LR-a5YYRrM[/MEDIA]

Abirvalg написал(а):

В английском Гейтсхеде открылся первый бордель с секс-роботами, где товар можно попробовать, прежде чем приобрести.:drinks::drinks::drinks:
Идея открытия заведения принадлежит 40-летнему предпринимателю Грэхему. За условную цену в $130 гость получает в аренду двуспальную кровать на час и секс-робота на выбор
Если ощущения понравились клиенту, он может выкупить куклу за цену выше рыночной. Таким образом, Грэхем перепродаёт товары производства предпринимателя Мэта Макмаллена, директора крупнейшей компании по производству секс-роботов Realbotix, базирующейся в Сан-Диего, Калифорния.
Грэхем утверждает, что клиенты совершенно не против использовать кукол, которые до них побывали в чужих руках. По его статистике, лишь 30% мужчин требуют, так скажем, роботов-девственниц. Единственное, что беспокоит общественность после открытия борделя — это падение спроса на древнюю профессию. Он также уверен, что за секс-роботами — будущее секс-индустрии
"

Я всегда знал, что индустрия секс-роботов будет признана нормальной. Некоторые парни заводят гаремы кукол. Другие играются с ними лишь в течение суток, а затем перепродают. Третьи — даже женятся..."

Нажмите для раскрытия...

Отзыв на сайте онлайн-сексшопа:*
"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным хуем, хвостом и сигарой во рту! Что за хрень? Верните деньги!!!"*
Ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку"

Им ещё и право выбора дали
https://vk.com/wall-156055394_2350

Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Пиздец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали хуй. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент с хуем произошёл. Рассказываю.

На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы, стремительно вытесняя с рынка торговцев деревянными хуями. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь пизду), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм.

"От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка.

- Гена, иди почини Полиграфа! - позвала она супруга. Гена, это, значит, супруг, а Полиграф, это, значит, дилдо. Любила барышня Булгакова, ничего не скажешь.

- А понюхайте-ка, мадам, мой пролетарский кукиш! - наотрез отказался интеллигентный супруг и ревниво посмотрел на поломанного конкурента.

- Ну-у-у-у, Ге-е-е-енааа! - захныкала Галина Анатольевна, - Какой же ты не современный! Починишь - отпущу на рыбалку, нет - выгоню на улицу к бомжам. Посмотрю, как ты, дрыщь беспородный, там свой кукиш дашь понюхать! Пролета-а-арский, блядь! Был бы пролетарский, Полиграфа не пришлось бы покупать!

Гена задумчиво почесал лысину, покрутил устройство в руках и, как все нормальные люди, потащил непонятный девайс в строительный магазин, предварительно окатив кипятком для дезинфекции.

"Наверняка, я не первый с таким вопросом. - думал Геннадий. - Там люди понимающие, разберутся как надо, современные опять же, не то что я!"

Однако, подойдя к прилавку отдела электрики, за которым стоял упомянутый в первом абзаце Василий, Гена стушевался.

- Что Вам? - строго спросил Вася у невзрачного, лысоватого мужичка с сумкой на плече.

- Умняуймался... - испуганно промямлил Гена. С лысины обильно потёк пот, задрожали коленки.

- Не слышу, говорите чётче! - громко, как глухому, сказал продавец. На его голос невольно обернулись остальные покупатели.

- У МЕНЯ СЛОМАЛСЯ ХУЙ! - отчеканил напуганный подкаблучник и резко достал резиновое дилдо из сумки. - Вот, Полиграф...

Мужик держал перед собой огромный, качающийся, натуралистичного цвета бобенис, заслоняясь им от Василия, как охотник на вампиров, обороняющийся распятием от упырей.

Настала тишина. Прифигевший народ, не привыкший к такому разврату, с ужасом разглядывал Полиграфа, Геннадия, Василия, снова Полиграфа.

Видимо что-то живое в устройствах всё же есть. Не зря их наделяют человеческими именами. Убедившись, что собрал на себе максимальное внимание аудитории, Полиграф заработал...

И дело было вовсе не в батарейках! Гена от испуга так сильно сжал самотык, что благополучно замкнулся нарушенный контакт. Хуй бодро зажужжал и начал извиваться как червяк из кинофильма «Дрожь земли».

- А-а-а-а-а!!! – заорал мужик и от испуга бросил Полиграфа в толпу.

Пиздец ещё не настал, нет…

Жужжа и извиваясь, хуй, провожаемый десятком пар глаз, описал дугу и, как мячик в баскетбольную корзину, вошёл в капюшон шабашнику Ашоту. Ашот был единственным, кто не видел происходящего ранее перфоманса. Он стоял у стенда с розетками и пытался на пальцах подсчитать, сколько же ему надо их взять, пока ему в спину не ударило НЕЧТО, которое тут же принялось приятно массажировать ему спину.

Ашот резко обернулся. С удивлением увидел, что абсолютно весь магазин молча и внимательно на него смотрит.

- Э-э-э-э! Што здэсь? Катёнак, да?! – наивный гастрабайтер полез в капюшон, чтобы достать, по его мнению, пушистого и милого «катёнка». С хуя ли он решил, что ему в капюшон прилетел котёнок, я в душе не ебу. Логику данных персонажей понять трудно, да и не надо – вредно для психики.

Народ в ахуе наблюдал, как Ашот достал из-за спины, словно межгалактический герой лазерный меч, азартно извивающегося Полиграфа. Некоторое время он на него смотрел, деля всю свою сознательную жизнь на «До» и «После».

И вот теперь начался пиздец! Ашот отбросил Полиграфа и с кулаками бросился хуячить всех, кого видел. Всё смешалось в строительном магазине. За одну секунду заведение превратилось в азартный вертеп, где Ашот пиздел людей, а потом люди пиздели Ашота. Один дядька, особенно рассерженный незаслуженными дюлями от гастрабайтера, схватил хуй, и как милицейской дубинкой, дубасить им несчастного.

А Гена? А что Гена? Он пошёл покупать нового Полиграфа… Иначе никакой рыбалки…

alexeygagach

А надоела - выкинул нах и все:lol:

Другу на ДР, старые друзья, убедительно доказав, что они редкостные долб$&#бы, подарили резиновую бабу. Друг, собственно, далеко от них не ушел. И напившись( др все таки), решил опробовать подарок. Так это....не дала))

Наверное кто-то ждал когда стемнеет.:mosking: